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Mon, 11 Oct 2004 23:15:22 +0800
絕大部份的時間,我深信愛情能帶來幸福,因為那是種再真切不過的感受。

  昨晚,哭紅了雙眼,用了所有的力氣將掛心全都付諸深夜,然後今晨的眼框才像被燻黑了的木炭,沒了神,也沒了掙扎的勁,只剩被火點亮後的灰燼。

  從未想過真有所謂愛到覆水難收,現在的我老實說也沒能有法子敘明,沒什麼力氣去陳述我們之間是否有些什麼,只是當再敲起鍵盤的片刻,才又好像有些什麼似的,你知道嗎?這樣的相遇給了我多少勇氣?給了我多少感動與悸動...多少無法預計的淚水;當原先以為的一切不見了,大部份的時間,只是在不斷的脆弱之間,努力存活。

  曾幾何時,堅強是我隨行的面具,誰也沒能看透這面具內的世界,也曾深刻的記著這面具裡的傷口刻得如此深,直到哪天被面具悶的發慌的我們各自拿下,頓然才發現外在的美好並未想像中的可怕,於是開始坦白,坦誠,原因,就只是因為想呼得一口新鮮的空氣。

  給了彼此多少理由,給了彼此多少冷淡當藉口,以為理智就能消長思念的毒虫,卻被自欺的寂寞惹得痛哭流涕,我以為想念只是因為貪戀相見的時程,誰知離別將至,那已不只是貪戀了得,而是奢求相守永遠。

  想隨便給個以手機故障為由的謊言,誰能猜透看穿心事的言語早勾勒出相思的模樣,緊緊塞進心裡,再遠也清晰不過。

  因為,那是種再真切不過的感受,所以,我深信愛情能帶來幸福,因為,在絶大部份的時間,我愛你!

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-轉載自網路-

有一句廣告詞說得很好,「再忙,也要和妳喝一杯咖啡。」的確,喝一杯咖啡需要多少

>時間?甚至,撥一通電話又需要多少時間?就算再怎麼忙,難道連五分鐘也不能夠嗎? > > > 在愛情的路途裡,總會有些低潮期,尤其是年輕人,為了打拼自己的事業,也許忙得 >無心去談論感情,造成冷落了另一半。如果情人能夠諒解,那倒還好,但如果讓情人以 >為你(妳)已經忙到連這段感情都可以捨棄的時候,是不是就該試著改變兩人的關係 >呢? > > 當你(妳)的情人突然變得很忙的時候,妳(你)應該試著去體諒他(她)的辛苦, >但是,如果妳(你)覺得他(她)忙得很沒有道理,甚至是找不到人,手機不開,讓妳 >(你)的一顆心懸在半空中找不到著落時,你們就得小心了,也許情人已經變心而不自 >知。 > > 忙,可以是一個不得已的原因,也可以是一個藉口。你(妳)的情人是屬於哪一種, >你(妳)必須先行衡量一番。若是前者,你(妳)就應該學著讓自己獨立一些,兩個人 >學著在繁忙的生活中尋找相處之道;若是後者,你(妳)也別癡傻地守候著,渴盼對方 >偶爾的青睞。 > > 在愛情裡,有沒有「心」是很重要的。有那份心,就算再怎麼忙,也可以抽空打個電 >話噓寒問暖,再不然,花點時間去吃個宵夜也好,就算真的忙到沒有時間,總也可以在 >臨睡前,打通電話道聲晚安吧?有很多事情,真的就只看那份「心」了。若無了 >「心」,就算時間多到可以去抓螞蟻,也不會想和對方聯絡的。 > > 而屬於你(妳)的聚少離多愛情,又是哪一種狀況?如果真的夠了解自己的情人,遇 >到情人突然間的冷落,請不要急著發脾氣、鬧彆扭,應該要先去思考對方的處境,試著 >和對方溝通出一套應變的相處方式。 > > 當然,在這裡時候,最忌諱無理取鬧地和情人大吵一架,要知道,誰也不願意這麼 >忙,忙到沒時間和情人談情說愛。如果妳(你)採用太激烈的方式,只會造成反效果而 >已。要知道,你們是要在一起一輩子的,有很多事情就要花點時間去溝通,有了心事、 >有了不滿,千萬不要埋在心裡,但也不要用咄咄逼人的方式去和對方抗議,畢竟,你們 >是要解決問題,不是要吵架、要分手,不是嗎? > > 感情,不怕外面的考驗,就怕兩人的內在產生了變化,那麼,就算風平浪靜的日子, >也可能走到各分東西的時候……因此,有心人就不要讓感情產生誤解,有心人該要努力 >地維繫情感才對。 > > 如此一來,聚少離多就只是情感中的一個小小難題,卻不足以讓一對有情人勞燕分 >飛。 >

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Mi querida Rita:

 今天是我們相愛一周年紀念日,這個星期同樣也是令人難忘的周末假日,
妳周五半夜來到,而在今日的晚間離去,在這個短短的兩天相處之下,我們之間的
關係似乎更加的親密,希望往後的日子裡面,我們的感情能夠更日久彌新,
讓強烈的愛意能長長久久永不間斷.
雖然每次你來台中都沒能出去哪兒走走,因為妳總是說只要我們兩人在一起,
去哪裡都沒關係,還好這次你來還有節目可以安排,我們去了靜宜後山的鳥居咖啡屋
,天氣很好,一切都很ok之下,我們坐下來促膝長談了一番,讓我們能夠更加的了解
彼此的想法,之後驅車前往大坑的麒麟峰泡了熱呼呼的溫泉,回到家後更是睡的
不省人事,一覺到天明的好眠.
我們下午又是到了東海半日遊,逛了一大圈以及妳愛去逛的地方,
接下來吃完飯之後便是到國光客運,準備搭車回家,每次的離別都是令
人無法理解的,只是分隔兩地的痛苦,對我們來說是既熟悉又不想習慣的矛盾衝突
你說要換手機,確實是有需要,所以我勸你說等我可以續約時再換,也就是八月份的
時候,現在你每個月存個一千塊,屆時你就可以買下你喜歡的手機了啊....呵呵,
好啦,希望在一年後的現在,我們的感情能永遠的保持甜蜜又美好的感覺哦,

身心愉快,
附註
記得要凡事要放輕鬆,晚上十一點前要就寢哦,
愛你的公

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  • Mar 31 Fri 2006 21:02
  • 緬懷


 

很多的話想要說出口,看不見你我要如何說

想要跟你說聲問候的話語,卻只能在虛擬的世界寫信給你

想傳達的訊息只是要讓你知道我關心你

愛情的力量是無限的,但是你知道嗎

我能夠活到現在是神給我的一個禮物,因為祂讓我認識了妳這個人

本來我是不懂得生活的人,但是你的出現讓我的生命重現了光明

有你在的地方是充滿了色彩,我的心情也就突然的晴朗了起來

明亮的身影是你在我的印象中最鮮明的影響

我不善於言辭也沒有光鮮華麗的外表,只有一顆真誠的心

但是往往被忽略不被重視,所以到頭來傷的最重還是自己

這樣的結束,不是我要的結果,當然我是深深的被妳所吸引

雖然我很木訥,習慣把自己的心情給藏在最深處

在這裡我還是要跟你說一句,我的時間不多了,我所能夠做的

也只有默默地在背地裡祝福你,有一個美滿的歸宿,我也就心滿意足,死而無憾。

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第三問 由一年輕女子提出
薄伽丘的愛情談

一女子有三個追求者,一個英勇無比,一個最慷慨大方,一個最聰明。她應當選擇哪個?

隆伽諾右側坐著一位美麗非凡、性情開朗的女子。她見女王回答完了問題,便用甜美的聲音說道:
最聞名遐邇的女王啊,請聽我細說。為了你們所崇拜的眾神,也為了使我們得以盡情地享受這番娛樂,懇請妳對我的問題,提出有益的建議。
如你所知,我出身貴族,生在本城,父母為我取了個很好聽的名字,我的姓氏(卡拉)悅耳動聽,而且如眾人所見,眾神與大自然賜予了我美貌(我的封號比姓氏更能反映我的貌美),對於那些見到我而歡喜的人,我都和善以對。因此,不少人都樂於極力想引起我的注意。可是我對那些人十分小心戒備,絲毫不為他們的追求所動。但我認為,完全無視眾人所遵守的規範,即被眾人愛慕,自己卻一個也不愛,似乎也很不正常。因此,我決定讓自己墜入愛河。我有眾多的追求者,其中有些人的財富超過了彌達斯,有些人的英俊則超過了押沙龍,(根據眾人的口碑)有些人則比其他人都來得慷慨殷勤。我從這些追求者中選出了三位,每一個我都很喜歡。
這三人中,第一個身體強壯,氣力過人,我相信他的力氣超過赫克托耳;第二個慷慨殷勤,(我認為)他的胸懷能容下整個世界;第三個則智慧超群,是所有聰明人中的佼佼者。
然而,正因為三人都各具美德,我才不知該去愛誰。因為我發現,在古代,這三種人中各有毀於大膽妻子之手或屈從於邪欲的先例,如得伊阿尼拉和海克力斯,還有我們的克呂泰涅斯特拉與埃吉斯托斯E,以及魯克萊西婭與塞克斯塔斯F。
請告訴我,我應當將自己交給這三人中的哪一個,才最無可指責,才最有保障?
聽了這女子的問話,和藹的女王答道:「這三人中沒有一個不具備值得美麗淑女去愛的美德。不過,在這個例子中,我既非要去攻城作戰,也不是要分送亞歷山大大帝治下的王國,或是托勒密國王的財富。因此唯有愛情與榮譽的價值才值得我們長期擁有,但是愛情與榮譽的維持既不是靠蠻力,也不是靠殷勤,唯有智慧才能維持。所以我們認為,妳和其他所有女子都應將愛情獻給那位智者,而不是另外兩位。」

「哦,妳我的看法是多麼不同啊!」那女子答道,「在我看來,其他二人都比那智者更應得到愛情,因為(如我們所見)愛神的天性就是倍增一個人心中的愛情,讓愛情的力量壓倒其他一切,僅為愛神留下位置,好使他能隨心所欲。也就是說,再怎麼具有洞見的人都無法抵禦愛神,而只能(如我所言)順從他,受他主宰。誰會說柏彼麗絲不知道愛上自己的兄弟是罪孽?誰說林德不知道若渡海去會希洛,便可能葬身赫勒斯滂海峽?沒有人會認為帕絲菲不知道人比公牛好看得多。但他們每個人都屈從於愛情的歡愉之下,將所有的知識全都拋諸腦後,全心追隨愛神。一旦愛情的力量奪走了博學者的知識,奪去了智者的睿智,他們也就一無所有了。然而,倘若愛神奪去了強壯者和殷勤者所具備的那點心智,他依然能加添兩者的美德,因此,他們比智者更令人傾心。另外,愛神還有一種本性:他無法長期被隱藏起來,他一旦曝了光,往往會使戀人們去冒悲慘的危險。此時,已失去理智的智者又能開出什麼良方呢?他會一籌莫展。可是,強壯者卻能靠自己的力量幫助自己和他人戰勝危險;而殷勤者也能靠著自己的彬彬有禮贏得眾人之心,得到幫助和關懷,連帶地其他人也會因他而受益。! 現在,請說說妳是如何判斷的吧。」
女王回答說:「若真有像妳所說的那樣一位愛神在,還有誰會是智者呢?沒有人可以。然而,倘若妳所說的智者,即妳所愛的智者竟會變成傻瓜,妳就不該選擇他。眾神絕不會讓那樣的事情發生在妳所說的那人身上。我們並不否認,智者知惡,也能做惡。儘管如此,我們仍會說,只要有聰明智慧的人尚未失去理智,無論他們何時願意合理地遏止其欲望,他們都能恢復平日的理性,表現出合宜正直的行為。如此一來,他們就能將自己的愛情一直隱藏得很好,至少能長期如此;而毫無疑問地,若智慧不足,即使身體強壯或殷勤大方,也無法完全做到這樣。萬一智者的愛情露餡了,他隨時有上百個計策,可以蒙蔽眾人的眼睛,阻止那些人說三道四,以保護自己和所愛女子的名譽。在需要保障的時候,智者不會讓人希望落空;身強力壯者略遜一籌;殷勤者的朋友們則會退避三舍。既然智者能提供如此實際而有效的幫助,哪個女子會糊塗地予以拒絕呢?倘若愛情被人發現了,哪個女子會如此糊塗,竟去尋求強壯者和慷慨者的幫助呢?我相信絕不會有這樣的女子。妳應當選擇智者,因為無論遇到什麼情況,有聰明智慧的人都比其他兩者更值得去愛。」

(本文摘自《薄伽丘的愛情談:愛情十三問與愛的摧殘》-〈網路與書〉出版)

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圖/佚名

沒錯,只是想寫一篇散文,沒有任何局限的主題,只是想要寫的衝動一直都在,無論是在醒著還是在夢裡,都不斷的在寫著,因為這記錄著我的生命和我的思考情況.沒有寫出來的話,我不知道自己的定位到底在那,是在外在的行為或是內在的精神作用,我完全不曉得這樣子的舉動對我的生活會造成什麼樣子的不便,或許這才是正常的,對繼續生活下去有了一個意義和目標.
看書不知何時變成了一種習慣,但不知什麼時候又會改變.或許變的是時間和思想,當然拉身體是一定會變化的,無時無刻.書中的世界好像是我的避風港又像是我和作者之間無言的對話一般,我捉不住和陌生人的互動,卻在書裡找到可以和宇宙溝通的方式,一種以極孤獨的物體接觸了我前所未見的領域.
我想寫些有的沒有也是從那裡得到的啟迪,不是出於出自願而是以近乎從潛意識出發而影響到我的思考,最後再以行動實踐.
我以無意識的行為而寫下這些文字,而文字們代表什麼,我不知道它們從何而來但是卻出現在此時此地,以非常自然的形態出現在我們的面前,或許是前晚沒有睡好所導致的幻覺,不過那確實的發生過,並且就在我的眼前,現在的我正在經歷一場思想與感情之間的複雜交戰.

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▲洋繡球
學名:Hydrangea macrophylla(Thunb.)Ser. ex Mcclint.
英名:Hydrangea, Big-leaf Hydrangea
別名:紫陽花、繡球化、瑪哩花、八仙花、雪球花、粉團花
植物分類:虎耳草科
園藝分類:多年生落葉性灌木
原產地:日本 花色:藍、白、紫紅、桃紅
花期:五至七月
用途:藥用、切花、盆栽、花壇及庭園露地栽培
花語:善變、見異思遷、驕傲、冷漠、無情、自私
 
  有人說:「洋繡球最善變了!」
 
  也許您也有這樹的經驗,在昨晚夜裏花色純白的洋繡球,到了今天早晨,卻變成了有紅、有緣等各色混合的花了。
 
  花色變化極具趣味性的洋繡球,在花萼初展時呈綠色,繼而乳黃、白色、淡粉紅色、濃桃紅色陸續轉換著,這是它在開花過程中色素變化的展現。栽培介質的酸鹼度也會改變花色,例如在酸性土中呈藍色,而在中性偏鹼的士中則呈粉紅色,乃於變色妝扮的它因此擁有「善變」「見異思遷」等花語。
 
  花色豔麗的洋繡球,一蒂八蕊,有如八仙相聚,又名「八仙花」。18世紀末期自日本傳入我國後,即受一般人喜愛,由於目前所栽培的觀賞品種,多屬歐美改良過的園藝品種,以「洋繡球」稱之,應屬貼切。
 
  洋繡球屬虎耳草科,為多年生的落葉性灌木,株高一公尺左右,葉片圓大濃綠,邊緣有細鋸齒。它的花簇生成球狀的花序,自莖頂開出,每朵小花由四片似花瓣的花萼組成,像聖誕紅和九重葛一樣,真正的花卻小而不明顯,在裝飾性的花萼包圍下常被誤以為是花蕊,下回看到它,可別忘了仔細觀察哦!
 
  以往洋繡球多做庭園花木,常栽植於水邊或做綠籬。每當花期適逢梅雨,團團盛開的花朵在綿綿細雨中,尤其嬌豔動人。歐美方面則常以溫室促成栽培,提早於二至五月間供作盆花上市,以供應四月中旬的復活節裝飾,因此,洋繡球也是短暫的室內盆花。
 
  洋繡球這位巧於變貌的千面女郎,其精彩的化妝術是其他花卉所比不上的,而有關於它的花色變化,看似不可思議,其實很簡單。
 
  根據園藝專家的研究,洋繡球花色的轉變,是受土壤中鋁元素含量的影響,而土壤裏所含的鋁元素多寡則受酸鹼值高低所左右。一般而言,酸性土壤中,有助於鋁元素的溶解和被吸收,洋繡球花色為青藍,而中性偏鹼性的土壤中,鋁元素不易溶解,花色呈桃紅色。
 
  所以假如您想改變家中洋繡球的花色,可以在土壤中添加石灰(土壤變鹼性),使藍色花變紅;反之可以用明攀水澆花(土壤變酸性),使紅色花變藍。
▲醉蝶花 Cleome spinosa
別稱:西洋白菜花、紫龍須、風蝶草。
科屬:白花菜科醉蝶花屬
形態特徵:白花菜科白花菜屬一年生草本植物,高90-120厘米。有強烈臭味和粘質腺毛。指狀複葉,小葉5-7後,矩圓狀披針形,長4-10厘米,寬1-2厘米,最外側小葉長2厘米。總狀花序頂生,花玫瑰紫色或白色。蒴果圓柱形,長5-6厘米,具縱紋,種子近平滑。
生境分布:喜陽光充足和溫暖乾燥環境,宜生長於排水良好、疏鬆肥沃的土壤。原產於南美。
用途:優良庭園花卉,也是一種極好的蜜源植物。

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在學校裡,自己的成績好,也只是與同班同學相比。

出了社會,自己的工作的成績,是與不同國家、不同年紀、不同背景的人比。

可能一下子會有很大的落差。



你可能說,人生不是比來比去的。

但是好朋友一定要跟你說,你可以不比,不過你不能不知道:你究竟輸在那裡?
找到一群可以幫助你成長的好朋友和聰明的競爭者,你就贏了別人好幾步。



有一位很有智慧的長者說過:「今天每一個家長都會說,『孩子,我要你贏!』

但是,卻很少有家長教導說,『孩子,你該怎麼輸!輸的原因怎麼檢討出來!

怎麼原地爬起來!怎樣渡過人生的各種難關!』

〔工作態度〕
每天上班最好有正面的心情。用快樂的心情面對每個人,你會有很多朋友,

老闆也會想教你東西,樂於與你溝通。如果與老闆無法溝通,你覺得你會有加薪機會嗎﹖
就算你不缺那份薪水,你也得不到新增的工作機會,來幫助你日後的發展。

【靜靜的吃三碗飯】
絕對沒錯,不要一出社會,就一天到晚與人計較或說誰誰誰沒做他的工作。

真正的贏家是不出聲的。

〔把掌聲留給別人〕
把掌聲留給別人,投資在別人的身上。
把掌聲留給自己,你的荷包不會變多一點,但你的朋友會少一個。

而把掌聲留給自己的伙伴,你會多一個朋友,你的荷包不會變少一點。





〔永遠不要說---我已經盡力了!〕
我們可以安慰受挫折的朋友:『你已經盡力了!』

但當我們說出『我已經盡力了!』時,任何人都可以質疑你。

人們會問:『喔!真的嗎?如果你是這麼盡力,為什麼成果是如此不堪!!』



如果你真的已經盡力了,那萬一下一次不能再加力,那成果豈不更糟?!


通常,只有失敗者、逃避者,才會大言不慚地說:『我已經盡力了!』

社會上的人,很務實地,從來就不會諒解一個一味地說『我已經盡力了!』的人!


你要不相信,換個說法,說『對不起!我應該可以做的更好的!

如果能再有機會,我一定盡力做好!』你將發現,機會將源源而至。




再提醒一句,說『我已經夠認真了!』、『我真的很不錯!』,

跟說『我已經盡力了!』,有異曲同工之「壞」結果。


〔薪水〕

薪水與能力是相關的,但不是絕對的。

我有一個女性朋友,碩士畢業後領3萬2仟的薪水;10年後,增加不到25%。

最後她的工作是被另一個剛剛碩士畢業的女生換掉。
她的問題很簡單,畢業後就停止進修,她的履歷表多了很多年資,但並沒有很多經驗。
聰明的你,一定要好好的做一張履歷表。



而且你一定要知道自己那一張履歷表值多少錢,說句不中聽的話,

至少遇到結婚或喪事,別人才知道要怎麼介紹你嘛!

很多東西不能規劃,但是自己的履歷表,一定要好好的規劃。

〔跟對人〕
雖然【跟對人】很重要,但我要跟你說如果沒跟對人,也要在他身上擠出東西來學。
我以前有一個老闆,日本作風,不但吹毛求疵,還蔽護他自己的人。前一兩年,我好氣他喔

但是我發現,雖然他不是我的貴人,可是我在他身上學到他的扎實和徹底執行的工作能力。


對那老闆而言,因為我很年輕,還有很多機會。

但是有些人沒被裁培,他們一輩子都起不來,他們將來都會面臨被裁員的可能。

所以老闆並沒有錯。有時候,看事情要設身處地,換成老闆的眼光還看自己,往大方向看。

〔讀書〕
讀書是增加知識,但也不要太相信書裡面的人。

有些人讀了太多書,但是不知變通,不能拿出來適應瞬息萬變的社會,結果是變成讀死書了

但是不能不讀書,因為這社會,有時候很複雜,你會需要些書當精神食糧。


〔婚姻〕

家庭結構是脆弱的,禁不起任何人的刻意攻擊。

婚姻是可以經營的,放棄自我主見、偶而多遷就對方一些,有時候是解決問題的好辦法。

感情是沒有絕對的!不如意時,至少謝謝他 /
她陪你走過往日的春夏秋冬。

但女人不能沒錢,婚姻或感情出了問題,還可以有尊嚴地走出家門曬曬和煦的冬陽。

如果又沒錢,又不會經營感情,這種問題,只能在家看韓劇哭死你。


〔金錢觀〕
金錢是重要工具,但不是生命的全部。

人人要設法讓家人豐衣足食,更要知道你錢花去那,要會管理你的收支表。



百分之90的人賺的都是計算式的財富Calculated Wealth



(相信我,英文跟電腦一樣,都只是溝通的工具)。

計算式的財富就是你今年賺24萬,明年你的目標應該是多少?

穩健收入的前題,是不亂換工作,而且你與你的上司 /
工作夥伴合作愉快。

一定要有投資觀念,投資不一定是股票那些,而是如投資外文能力,

電腦能力,投資自己的Presentation skills,或溝通能力。

投資未來,不要投資過去。

〔人格〕
人格比薪水或什麼都還重要。成功的人大部份都具有好的人格特質。
許多年薪好幾百萬和千萬的人,雖然不是每個人都是白手起家,

但是只有好的人格特質才會在業界長長久久。

只有好的人格,才能在社會上備受尊重。



〔好習慣〕

好的人格又是如何培養的呢?簡單說,就是多多培養一些好習慣。



以下列舉21種可以改變人生的好習慣。

1 當一個人生活枯燥的時候,他忘了用心體會是一種習慣。

2 當一個人覺得人生乏味的時候,他忘了培養幽默是一種習慣。
3 當一個人體力日差的時候,他忘了運動建身是一種習慣。
4 當一個人工作疲憊的時候,他忘了認真休息是一種習慣。
5 當一個人孤傲狂放的時候,他忘了感恩惜福是一種習慣。
6 當一個人志得意滿的時候,他忘了謙沖為懷是一種習慣。
7 當一個人錢不夠用的時候,他忘了投資理財是一種習慣。
8 當一個人覺得工作低迷的時候,他忘了激勵自己是一種習慣。
9 當一個人懷疑自己的時候,他忘了建立自信是一種習慣。

10 當一個人忽略家人的時候,他忘了愛與關懷是一種習慣。
11 當一個人渾噩度日的時候,他忘了閱讀好書是一種習慣。
12 當一個人忙於工作的時候,他忘了安排休閒是一種習慣。
13 當一個人目中無人的時候,他忘了不斷學習是一種習慣。
14 當一個人服務不佳的時候,他忘了讓顧客滿意是一種習慣。
15 當一個人慌張失措的時候,他忘了萬全準備是一種習慣。
16 當一個人推諉責任的時候,他忘了勇於承擔是一種習慣。
17 當一個人腸枯思竭的時候,他忘了轉型思考是一種習慣。
18 當一個人沮喪失意的時候,他忘了檢討改進是一種習慣。
19 當一個人畏懼調職的時候,他忘了提昇自己是一種習慣。
20 當一個人溝通障礙的時候,他忘了真誠傾聽是一種習慣。
21 當一個人業績消退的時候,他忘了積極行動是一種習慣。

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一個可以陪你一輩子的朋友                     -- 奧林文化 & 大穎文化 總編輯 Carol --



五歲的荳芽在學校有一個很要好的朋友 Tiffany,據她說她們每天一起玩、 一起吃飯,當然也會吵架。

她會把心愛的貼紙帶去學校送給她的好朋友,可是她也跟我說:「如果她惹我生氣,我就把貼紙要回來......

我很想跟荳芽說,朋友不是這樣的。朋友是.......「真正的朋友是什麼?」荳芽問我。

我不擅說那些忠孝仁愛信義和平的大道理,卻愛說故事。所以我告訴荳芽一個高個子跟一個矮個子做朋友的故事......



有一個高個子和一個矮個子是朋友。


他們一個因為太高、一個因為太矮,跟一般正常人都不太一樣,他們不只不被人了解,連基本的讀書、前程發展都有問題。

於是,兩家人做了一個決定,讓高個子與矮個子到世界各地走走看看。 「盡力闖出一片天吧!」他們的爸媽這樣說。

剛開始,兩個人對世界及對方都沒興趣,比較在意的倒是自己的茫然及自尊、 孤寂。 所以,兩個人都說:「我想,我們應該不算是朋友吧!」

高個子從不低下頭來,因為他覺得這樣有失身分。 矮個子從不仰頭向上望,因為他對上面的世界一點興趣也沒有。


兩人不看彼此一眼,轉身往相反的方向走去...... 命運總愛擺布人。


高個子和矮個子總是不斷遇見,他們一起經歷成功、失落,互相成就對方也妒忌對方,既合作又競爭,是朋友, 有時也可以說是敵人。

一直到故事最終,在生死的緊要關頭,高個子跟矮個子還是碰在一起了。

 

書裡面的故事是這麼寫的-- 他們天南地北聊著兩人的計畫,忘卻曾有的爭吵。


漸漸地,他們再也不知道,兩人之中,誰是高個子,誰又是矮個子了......



真正的朋友是---妳跟她一起經歷了很多很多事,妳有時喜歡她、有時也會生氣她,不管發生過多少好事壞事,妳還是覺得她是妳的朋友,她也認定妳是她的朋友。 」 我這樣跟荳芽解釋。

不過,我知道五歲的她是很難體會的,一定要經過很多年吧..... 但是荳芽說:「我知道!乾媽就是妳真正的好朋友.....」 哈哈!原來她比媽媽聰明,不一定要經過很多年才會懂呢!



是的。我有一個這樣的朋友-- 她跟我在個性、外表、生活經驗及經歷都不一樣。


我住繁華的台北;她住純樸的台東。 我一直在職場上衝鋒陷陣;她一輩子沒上過一天班。

 

我日日忙碌於公事家事;她卻過著日出而作、日落而息的悠閒生活。 我有二個女兒;她早已打定主意獨身。

這樣截然不同的兩個人,我們卻可以幾年不見、見面也不一定多話的結為莫逆。

 

比較特別的是我跟她每天通 email,不見面仍清楚對方的每天生活脈動,我們還把彼此的 mail 一一存檔,三不五時開起檔案來讀讀,思索彼此的成長軌跡及種種過往的趣事。



我把這些 email 當成激勵自己勇敢面對生活挑戰的養分,因為我們在每一封 mail 裡都寫了很多自己最真實的感覺及給對方的鼓勵,甚至是安慰。

她是我的「後台」。 我每天在城市裡粉墨登場,扮演各式角色。回到後台,可以輕鬆自在的卸了妝,想哭便哭、得意就笑,絲毫不必掩飾。

 

對她,我不必講一些連自己都不相信的泛道德言論、不擔心出醜、 不介意自己不完美。 只要作回真正的我。

我生第二個女兒蝴蝶時,一向不愛出門的她不遠千里來醫院陪伴我。我因為剖腹產而行動不便的那幾天,她時時刻刻陪著我。

 

安慰我因疼痛或擔憂而不穩定的情緒,毫不忌諱的替我擦身體、 清理惡露。

 

鼓勵一直自詡堅強所以不擅面對自己軟弱時的我,陪我說話,度過醫院裡漫漫清冷無聊的夜...... 如果我們際遇互換,相信我,我也會這樣待她。



我們總是笑說要把我兩個女兒養得美麗動人,將來去拐別人家兩個優秀的兒子回來替我們點菜、開車接送享樂、孝敬我們養老......

這樣的友情,會是一輩子的。我們都這樣認定著。 我一直很滿足這一生中碰到這樣知心的朋友。

每個人生來都寂寞,除非你願意說出心裡真正的感受,否則即使在別人面前剝光衣服、被人拿刀開腸剖肚,誰也還是看不透誰的。

如果再加上一些沒必要的自尊啦、面子啦、心機等等的因素,唉,人與人要交心真是何其難呀!

所以,我很珍惜我那個朋友。 人生中的很多際遇,不是我們自己可以選擇的。

何時可以遇見值得交心的人? 嗯......那跟中樂透彩一樣難料。

如果,幸運的遇見了,請敞開心,交個朋友吧!彼此作個伴囉!在人生的路上......

《一路上有你》


高個子和矮個子,兩個截然不同的生命體,如何在尋找自我的旅程中,體驗生活、學會包容及熱愛自己? 細讀這個故事,你將得到新的領會。

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JT是我的好朋友,
夫妻兩人對生活的態度一直是我所深深敬佩的,

在這個消費有理,敗家無罪的年代裡,

他們過著我很不能想像的生活。


這趟美國之行住在他們家,對我的人生觀起了重大變化…


他們可以五六年不買一件新衣服。

外套?大學時代的,

襯衫?朋友穿膩的二手衣,

稍加整理他們就覺得好穿得不得了。


電影看二輪的,連買菜時都會用:買帶葉的蘿蔔,

蘿蔔煮湯,

上面的葉子還可以炒出另一道菜這種思考模式進行。


家裡的家俱絕大部分是DIY或是中古貨,

很多朋友不要的東西,

在他們的巧手修復改造後,又是另一種新面貌。


經常聽到他們說的話是:

這個還可以用啊,為什麼要丟掉?


聽起來好像小氣家族的成員?


哦!不!!
他們買了一個有大院子的房子,

為的只是要讓小孩可以在草地上踢球奔跑。

他們家沒有電視,

卻有相當好的音響設備和電腦以及大量的書籍。


他們經常旅遊,觀賞表演,

常常去探索不曾去過或是非常喜歡的餐廳,

在家裡辦 Party,

精心烹煮美味的食物和好酒招待朋友。


家裡的陳設雖然簡單卻處處充滿溫馨。

當然,他們也是我去PUB喝杯小酒放鬆心情的好伙伴。

平日不管是捐錢給慈善單位,或朋友救急,
他們總是默默進行。


他們真的一點都不小氣!!


跟這樣的人一起住了三個月,我也變了!!


朋友家有個五歲的小朋友X'an,
這小傢伙長得聰明可愛,

笑臉常開不會無理哭鬧,

連我這種超級討厭小孩的惡叔叔,

都對他展現了前所未有的慈愛,

然偶爾會帶他上街去逛逛。

(我想,這是我的朋友中沒人會相信的事情。)


五歲的小孩逛街,

看到新奇好吃好玩的事情難免會心癢難熬,

X'an
會禮貌的問我:
『我可不可以吃一個冰淇淋?』

或是,
『我可不可以有一個氣球?』等等。

由於他完取採取有禮貌,可以商量的態度,

而不是一般小孩那種,先伸出手抓,尖叫他要,

然後原地頓腳哭鬧,叫人忍不住想罵下去的方式,

所以,我幾乎對他合理的要求是有求必應,

甚至還會忍不住想買點東西給他。


話說有一回,在逛著假日市場時,
小販向我們兜售著一顆球,

X'an
馬上被球所擄獲,用可愛的眼神和語氣要求我:
『小威!你可不可以買一個球給我?』


我看看價格,其實是我可以負擔的,

但是我想到的是家裡已經有的一堆球。

於是蹲了下來和他開始商量:
『你很喜歡球嗎?』
他點頭。


『我們家裡有沒有球?』

他又點頭。


『你可以告訴我家裡有什麼球?』


『足球、籃球、棒球

他扳起手指一個個數給我聽。


『那你是不是天天都玩球呢?』


他仰著頭想了想:

『沒有,我比較喜歡騎腳踏車,我每天騎。』


『那你覺得我們還需要這顆球嗎?』

『可是我沒有這種彩色的球啊!』
他反駁。

看來小孩子不如我想像中的好騙,

這時我像拍公益片似的,發揮無比耐心,

摸摸他的頭,臉上散發出和藹的光芒,溫柔的說:

『你要知道,

有時候我們一定要擁有某些東西才可以,

那個叫做需要。

但有時候,我們只是看到新的東西,就想得到它,

拿到了過了沒多久就把它放在一邊不理它了,

那叫做想要。

一個人要是什麼東西都想要,

就會變成一個貪心的人


『貪心的人?!』
他的臉上泛出驚訝的表情。

『你知道什麼是貪心的人嗎?』


『知道!故事書裡有很多貪心的人…』


『對!

一個人要是不知道滿足,

看到什麼東西都想要,那就是貪心。

你要變成一個貪心的人嗎?』


他的小腦袋搖的跟波浪鼓似的,連說不要,

拉起我的手繼續往前走。


我心中暗自得意,
唉!沒想到自己竟然說出了這麼具有教育啟發的一番話來。

忍不住心情跟著雀躍起來,繼續逛著假日市場,

突然發現一攤賣T恤的攤子,

上面的圖案頗有些意思,忍不住想衝進去狂買一番,

這時候換X'an拉拉我的手:

『小威!你買衣服,你就變成一個貪心的人…』


『為什麼?我們要穿衣服啊!這是需要!!』
我抗議。

『可是你已經有衣服可以穿了啊!』
他很得意的說著………

就這樣,現在在買東西時,我真的會想一想,
我是真的需要?

還是只是想要?

腦海會出現那個小鬼的話:

『不要變成貪心的人…』





o。°。ο°o。οO○°。οoO○°o。°。ο°。
樹在。山在。大地在。歲月在。我在。
你還要怎樣更好的世界?


o。οoO○°o。°o。οo。°。ο°。οoO○°o。°

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當今天的我覺得昨天的我所做的事很幼稚時,我們還在成長;
當今天的我覺得跟昨天的我沒兩樣時,我們已經停止成長。
成長,是一段必須付出代價的旅程,行路過程中總會不斷地撿到和丟掉一些東西。
只有走到世界盡頭時,才會發現,原來我們所撿的與所丟掉的都是同一樣東西,
那就是記憶。




同情



成熟的另一種解釋方式是從容,從容地面對各種災難,換句話說就是鐵石心腸。
街上形形色色的乞丐在不斷地磨滅著我們的同情心,
也不知從何時始我已經能面對別人的眼淚而不動聲色了,
我只能悲哀地標榜著我的所謂成熟。




驚喜



已不知有多長時間沒感受到一種叫驚喜的情緒了。
對於驚喜的詮釋最熟悉的畫面莫過於是突然造訪的好友站在你家門口跟你說
“嗨,給你一個驚喜”。
現在呢,在這繁忙而又充斥著個人隱私的都市裡,已經沒有這種驚喜的生存空間




以前我也會把突然收到禮物當成一種驚喜,
可是這社會天天在教我天下沒有免費的午餐這個道理,
所以我不敢隨便的驚喜,我只會直覺的懷疑。
我們已經成熟得明白了事出有因這話,
我們已經懂得分析偶然性和必然性的關系,我們知道世上沒有絕對的偶然性,
必然性總是通過偶然性表現出來的。
當我們已經了解到偶然性背面的那個必然性
,一切,都失去神秘,一切,都不再驚喜




天真



說實話,在我意識裡我是非常喜歡天真這詞的。
我從來就覺得一個人若有一種很潛在的天真,那特性真是一種誘惑,對異性致命的誘惑。
可是,意識歸意識,現實若被人說一句你真天真的話,竟然會覺得無地自容,
因為,天真後面的潛台話就是幼稚。所以,怕被人說幼稚,我們不敢再天真。




感動



有哲人說過,生活裡不是缺少感動的事情,而是我們缺少發現感動的眼睛和心靈。
以前總是容易被愛人或朋友的一句話感動,甚至只為了一篇文章一部電影或電視劇感動,
感動得縱聲大笑,感動得放聲大哭,
現在呢,電影和電視時常只會換來我的嗤之以鼻,即便是感動也是微乎其微的那瞬間
。以前總是害怕接觸送別提場面,因為面對離別總會傷心淚流得難得自持,
時間一年一年過去,朋友一拔一拔的來來去去,
送別的場面一幕一幕已經重復得麻木不仁。現在雖然也害怕送別場面,
可是已經不是怕流淚,而是害怕流不出淚 ? A
離別的時候根深蒂固地覺得應該悲戚,可是大家都悲戚不出的場面更令人痛苦不堪。
慢慢的,一切都變得理所當然,眼裡的所有付出和所得都理所當然。我們不再感動。




幻想



從小大到總是經常性地被告知,人不能活在幻想當中,因為幻想的世界裡是美好的,
而從幻想的世界走出時,心理落差總會令人難以承受。
可是,我想說,能幻想的人是快樂的,最起碼是在幻想的那當口是快樂的。
記得以前睡前總是幻想一下才能睡得著,
躺在床上美滋滋地想像我們中意的人和事,夢,也會做得更美好。
可是,這幾年來,我卻時常不自覺地打斷自己幻想的翅膀,
每當有種思想在幻想怎樣怎樣時,總會有另一個聲音在 ? △L聊,
不可能的,別瞎想了,然後郁悶地睡去了。
隨著年紀一天一天的大,越來越不敢向人提起自己的幻想,自己也越來越不敢幻想




滿足



人的欲望是無止境的,看到聽到的東西越多,自己想得到的東西也就越多。
站著的想靠著,靠著的想坐著,坐著的想躺著,
這是人類的一種通病,好聽的講是不斷的追求,其實,就是一種不知足。
人活著活著就逐漸變成一只永遠在尋找食物的狼,我們比狼更可悲的是狼懂得飽,
而我們永不知飽,爪下的山雞還沒吃完,雙眼就盯住了前方的野兔。
不懂是把握手中雲雀而去追逐空中老鷹的人是悲哀的,
最終結果只能是手中的雲雀也跟著飛走。知足常樂。




其實,歸根到底地講,我們最逐漸淡去的情感是快樂。

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  • Mar 31 Fri 2006 11:21
  • 好友

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送給你!因為你是我的好友!
 


 
喔喔~~喔~~
 
 

送給你!因為你是我的好友!

 忙 的 時 候 , 想 要 休 息 ;
 渡假 的 時 候 , 想 到 未 來 。
 窮的 時 候 , 渴 望 富 有 ;
 生活 安 逸 了 , 怕 幸 福 不 能 長 久 。
 該決 定 的 時 候 , 擔 心 結 果 不 如 預 期 ;
 看明 白 了 , 後 悔 當 初 沒 有 下 定 決 心 。
 不屬 於 自 己 的 , 常 常 心 存 慾 望 ;
 握在 手 裡 了 , 又 懷 念 未 擁 有 前 的輕 鬆 。
 生命 若 不 是 現 在 ,那 是 何 時 ?



一 個 人 可 以 毫 無 道 理 跟 你 做 一 輩 子 親 戚 , 但 一 個 人 不 會 毫 無 道 理 跟 你 做 一 輩 子 朋 友 

 我會 想 起 . . 與 你 們 認 識 的 種 種 . .
 也會 想 起 . . 發 生 過 的 點 點 滴 滴 . .
 直到 我 們 都 年 老 時 . . 是 否 會 像 現 在 這 樣 . . 坐 在 電 腦 前 互 訴 心 聲 ?
 不管 如 何 . . 希 望 我 們 永 遠 是 真 誠 相 對 的 朋 友 ( 知 己 ) . .




朋 友 就 是 喜 歡 你 也 了 解 你 的 人
願 你 都 能 珍 惜 身 邊 每 一 個 朋 友
因 為 你 我 有 緣 份 , 才 能 成 為 朋 友
可 以 成 為 知 己 的 , 更 難 得 !
時 間 未 必 O 你 我 成 為 知 己 的 原 因
但 一 定 可 以 証 明 到
你 對 朋 友 的 關 懷 不 是 白 費 !
希 望 您 永 遠 都 係 我 的 好朋 友 !

朋 友 , 是 你 高 興 時 想 跟 他 分 享 的 ,
朋 友 , 是 你 不 高 興 時 可 以 給 你 發 脾 氣 的 ,
朋 友 , 也 是 在 你 沒 錢 開 飯 時 打 救 你 的 ,
朋 友 , 你 悶 得 發 荒 時 可 以 跟 你 一 同 發 荒 的 ,
朋 友 , 會 甘 願 給 功 課 你 抄 , 跟 你 一 同 出 貓 一 同 被 人 罰 的 ,
朋 友 , 也 是 你 買 手 信 時 , 想 買 一 份 大 的 給 他 的 ,
朋 友 , 也 是 你 看 見 他 上 線 時 , 想 給 他 " 喔 噢 " !




想 要 體 會 「 一 年 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 失 敗 重 修 的 學 生 。
想 要 體 會 「 一 月 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 不 幸 早 產 的 母 親 。
想 要 體 會 「 一 週 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 定 期 週 刊 的 編 輯 。
想 要 體 會 「 一 小 時 」 有 多 少 價值 , 你 可 以 去 問 一 對 等 待 相 聚 的 戀 人 。
想 要 體 會 「 一 分 鐘 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 錯 過 火 車 的 旅 人 。
想 要 體 會 「 一 秒 鐘 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 死 裡 逃 生 的 幸 運 兒 。
想 要 體 會 「 一 毫 秒 」 有 多 少 價 值 , 你 可 以 去 問 一 個 錯 失 金 牌 的 運 動 員 。




朋 友 就 是 ~ ~ 即 使 是 一 點 小 感 動 , 一 點 小 事 情 都 想 一 起 分 享
朋 友 就 是 ~ ~ 當 你 抱 頭 痛 哭 的 時 候 , 扶 著 你 肩 膀 的 那 個 人
朋 友 就 是 ~ ~ 當 你 面 對 人 生 挫 折 時 , 一 直 緊 握 你 那 雙 手
你 好 嗎 ?




你 能 夠 看 到 它 是 你 與 他 的 緣 份
你 能 夠 和 你 身 邊 的 人 做 朋 友 也 是 你 與 他 的 緣 份
縱 使 你 不 知 道 這 夥 流 星 會 何 時 消 失
但 如 若 你 好 好 珍 惜 看 到 這 流 星 的 每 一 刻
那 就 算 流 星 走 了 你 也 不 會 後 悔
請 大 家 好 好 珍 惜 身 邊 的 每 一 個 人
珍 惜 這 段 友 誼 !






建 立 友 誼 如 像 種 樹 , 因 為 友 誼 是 一 株 樹 ( T R E E ) :
T : T r u s t ( 信 任 )
R : R e s p e c t ( 尊 重 )
E : E x c h a n g e ( 交 流 )
E : E m o t i o n a l   S u p p o r t ( 精 神 支 持 )


 ---- 好 朋 友 守 則 ----
朋 友 就 是 無 形 中 伴 你 走 過 風 雨 , 永 遠 支 持 你 的 力 量
朋 友 就 是 一 種 無 法 言 喻 的 美 好 感 覺
朋 友 就 是 在 別 人 面 前 永 遠 護 著 你 的 那 個 人
朋 友 就 是 即 使 是 一 點 小 感 動 , 一 點 小 事 情 都 想 一 起 分 享
朋 友 就 是 當 你 抱 頭 痛 哭 的 時 候 , 扶 著 你 肩 膀 的 那 個 人
朋 友 就 是 當 你 面 對 人 生 挫 折 時 , 一 直 緊 握 你 的 那 雙 手

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告訴我什麼事情讓你開心,誰讓你煩心,

讓我來撫平,

有些話放在心裡心有靈犀,不需要言語,

我就能感應,

能和知心朋友一起談心,不在乎主題,

感覺永遠歷久彌新,

我明白全世界只有你,

最珍惜我的快樂傷心。

 

 

 

我真的很感謝

  信箱中常常收到轉寄有關朋友的文章

雖然大部分信件是重複再重複

但對我來說意義是不會重複的

一封封的信代表著每一個朋友的關心

 

可能我們久沒聯絡

可能我們不常聯絡
可能我們常常聯絡

可能我們是知心的朋友
可能我們只是淡淡之交
可能我們只是點頭之交
不過你們寄了封關於朋友的信時
表示你們就認定我這個朋友

 

也許我生活中的喜怒哀樂
你們並不能常與我分享
你們並不能常在我左右
但只要我有困難;只要我呼救
不管多遠~~~你們還是會盡力地幫助我
   

我真的很感謝

我不是擅長說感謝的人

但你們對我的好我是知道的
   

其實我覺得你們都很客氣 

都是付出而不要求回報 

不過我還是希望當你們有困難時能告訴我  

也許我能幫得上忙   

也許我只能當個聽眾   

不管如何有事一定要說出來 

 

或者當你們想到我時 

不要不好意思也不要害怕   

一封僅隻字片語的e-mail 

一通只是問好的電話

都是一種感動和溫馨
   

感謝你們把我當朋友
      藉著這篇文章感謝及問候我的朋友們!

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文摘 ~
 
10歲的時候,希望快點長大,可以談戀愛,可以騎車兜風不被碎碎唸;
20歲過後,希望快點賺到人生第一個100萬,最好在30歲左右擁有一間小套房,
40歲之前當上CEO

人生似乎就是這樣,在不斷縮短的跑道上,在注定變老的節奏中,
眼看著歲月如沙漏,少年時期等待暑假到來的日子可能只有一個禮拜,
卻像十年那麼久;而30歲過後的十年,卻又像一年那麼短。尤其離開校園、
成為上班族之後,時間座標不再由學期與寒暑假切割,而是由年資與經歷計量,
感覺上,蒼老的速度來得既凶猛又無情。職場前十年,
工作狂熱與升遷誘因或許讓人卯起來衝刺,接下來的十年,有人收割,
有人反芻,也有人重新起步。當工作不再只是收入與成就感的唯一宿主,
生命除了打卡、升官、業績、進度、紅利之外,是不是還有什麼夢想,
等著你去闖一闖呢?

最近,很多人都在談論一部電影,「
The Day After Tomorrow」,
對於未來,也就是明天過後,雖然有諸多不確定,但有些事,總可以提前想想的。

我很喜歡看詹怡宜製作主持的「一步一腳印」,之前,我曾經讀過一篇報導,
敘述詹怡宜製作這個節目的動機,她曾經有機會成為許多記者羨慕的晚間新聞主播,
也曾經在收視率與理想之間掙扎,最後她選擇卸下螢幕前的濃妝,
換下套裝與高跟鞋,跟著一群喜愛鐵道的高中生搭普通車探訪東部
最接近太平洋的小站;或蹲在田間跟一個執著將草莓移民到東部的
阿伯談論箇中酸甜滋味。

某集節目介紹兩個奇特的人,一位從平面媒體攝影記者退休、
現在是領有國際執照的專業爬樹人,他在樹上觀察鳥類棲息,
觀察樹木紋路,也協助遲緩兒透過爬樹的訓練,增加他們的自信心;
另一位則是老鷹守護者,他不看電視,長年赤腳不穿鞋,講起基隆地區的老鷹,
目光炯炯有神,撰寫專業生態記錄報告,是他最主要的收入來源,日子過得清貧卻自在。

爬樹人在正規職場退休之前,就已經盤算好出國接受訓練的計畫,
而老鷹職人也早就決定把觀察自然與鳥禽當成終身志業。不曉得是不是節目刻意安排,
這兩個離開職場之後,反倒走進人生的「特殊人物」,恰好都過了50歲。

當我們以為那些被媒體吹捧的菁英新貴才是楷模時,卻忽略了這些在島嶼生活、
「安靜,卻幸福的窮人」,其實才令人羨慕,於是我開始思索,
50歲以後,要變成什麼樣的人。

許多人在職場環境中,也許像詹怡宜一樣,曾經有機會坐在同儕羨慕的位置上,
很拚,很辛苦,在業績或收視率的數字間搏命。職場前二十年,或許要成家,
要養小孩,要付貸款,工作是保障,也是飯碗,不是率性就可捨棄。可是,
二十年過後,早婚的人,小孩也許成年,不婚的人,手頭積蓄可能不差,
至於晚婚的人,養兒育女的擔子雖然還未卸下,但職場人力汰換的齒輪
可能在幾步之隔的身後頻頻追趕,除非你是張忠謀、王永慶、或是許文龍,
否則多數人在50歲前後,大都面臨一個問題,就是職場角色轉型。

50
歲其實還很年輕,但無形中就是一道殘酷的門檻,倘若在這之前跨進領導核心,
就是菁英,在這之後還在中下階層浮沈,很容易就遭到後輩排擠,成為怪物。
許多人因此感覺失落,總是拿過去的光輝歷史當成嘴邊反覆憑弔的素材,
不知不覺,成為自怨自艾的白頭宮女。

可是,越來越多人懂得在這個微妙的渡口,替自己的人生轉個彎,
遠離高速折舊的場域,做開心的事情,不必過度動腦,不必心力交瘁,夠溫飽就好。

也就是說,很多人在公司強迫他們退休之前,就打算好怎樣將公司
fire掉了。

有個
45歲的朋友,寫了將近二十年的會計程式,腦汁都快搾光了,她說,
50歲以後,她要去住家附近的生鮮超市當收銀員,那些抓程式bug
user抱怨的日子,她是怎麼都不願意繼續了。

另一個剛過
39歲生日的朋友,長久在廣告界賣命,他已經看好故鄉大溪一片地,
打算50歲過後,在那裡開闢一處昆蟲復育博物館。

而不到
40歲就接下外商公司財務長的朋友,早就決定50歲以後,
當一個專業國家公園嚮導,那是他一直以來的夢想。

我居住的社區,有一位笑口常開的管理員,他曾經是一家中型成衣廠的負責人,
收入最多的時候,都在跟不斷到期的支票賽跑,50歲過後,他結束工廠,
脫掉西裝,應徵管理員,收信、澆花、看門兼打屁,事業雖然結束,但人生仍舊繼續。

就好像「一步一腳印」報導中的爬樹人與老鷹守護者一樣,從企業體退場的人,
頭銜、薪資、配車、休假、分紅,可能不是成就感的來源,
清楚自己想做的事情,似乎比較重要。

也許你才
25歲,也許剛過36,以為50歲以後的人生,還很遠。但是想想看,
農曆新年是不是剛過,可是下一個春節,很快就來了,50歲,其實不用等太久。

The Day After 50
歲!
你即將變成什麼樣的人?
想過什麼樣的日子?

有空,不妨想想吧!

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一生中最重要的人

事情發生在美國的一所大學。
在快下課 時 教授對同學們說:「我和大家做個遊戲,誰願意配合我一下。」
一個女生走上台來。

教授說:「請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。」
女生照做了。有她的鄰居、朋友以、親人等等。

教授說:「請你劃掉一個這裏面你認為最不重要的人。」
女生劃掉了一個她鄰居的名字。

教授又說:「請你再劃掉一個。」
女生又劃掉了一個她的同事。

教授再說:「請你再劃掉一個。」
女生又劃掉了一個。......

最後,黑板上只剩下了三個人,她的父母、丈夫和孩子。
教室非常安靜,同學們靜靜的看著教授,感覺這似乎已不再是一個遊戲了。

教授平靜的說:「請再劃掉一個。」
女生遲疑著,艱難的做著選擇......
她舉起粉筆,劃掉了父母的名字。

「請再劃掉一個。」身邊又傳來了教授的聲音。
她驚呆了,顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。
緊接著,她哇的一聲哭了,樣子非常痛苦。

教授等她平靜了一下,問道:「和你最親的人應該是你的父母和你的孩子,因為父母是養育的人,孩子是你親生的,而丈夫是可以重新再尋找的,為什麼丈夫反倒是你最難割捨的人呢?」
同學們靜靜地看著她,等待著她的回答。

女生平靜而又緩慢地說道:「隨著時間的推移,父母會先我而去,孩子長大成人後肯定也會離我而去,真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫。」

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大家不當憲兵則已,當了憲兵便絕對不能隨便一點,內在的德行學問與外表的儀容態度,皆要使人一見就起敬畏之心。要人敬畏,並不是手執武器,就可以做到的,必須使軍民人等都相信憲兵學術優良,品德高尚,確能盡職的。有了這種信心,自然一見便生敬畏之心了。如此,無論有這麼多的人在做破壞秩序,違犯風紀的事,我們有一個憲兵都可以糾正他,教導他,而且只要我們一到,怹們立刻就要自己改正。

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我們很容易看到別人的優點。
像是某人很漂亮啦,工作能力很強啦,人緣很好啦,
但我們很少能看到自己的長處及自己的價值。
這也許是一種傳統教育下過度謙虛的表現,因為要嚴以律己,
所以對自己的要求與批評就很多,期望也就過高,
常常造成否定自己的心態;
認為自己很多地方都不夠好,久而久之,就產生了自卑感,
失去了自信心,認為自己的存在沒什麼價值,
因而活得非常消沉,甚至厭世。

有鑒於此,美國的布里居絲(Helice Bridges)女士,
發起了一個叫做藍色緞帶的運動,
希望能在西元二千年的時候,
每一個美國人都能拿到一條她設計的藍色緞帶,
上面寫著「Who  I  Am  Makes  A  Difference」,
也就是我可以為這個世界創造一些價值的意思。

她處處散發這樣的緞帶,鼓勵大家把緞帶送給
家人和朋友,謝謝這些在我們四周的人。
她也四處演講,強調每個人的價值。
結果因為這些緞帶的傳送,引發了許多感人的故事,
也改變了許多人的生命。

其中有一個故事十分發人深省:
有一次這位女士給了一個朋友三條緞帶,希望他能送給別人。
這位朋友送了一條給他不苟言笑、事事挑剔的上司,
他覺得由於他的嚴厲使他多學到許多東西,
另外他還多給了一條緞帶,
希望他的上司能拿去送給另外一個影響他生命的人。
他的上司非常的訝異,因為所有的員工一向對他是敬而遠之。
他知道自己的人緣很差,沒想到還有人會感念他嚴苛的態度,
把它當做是正面的影響,而向他致謝,
這使他的心頓時柔軟起來。

這個上司一個下午都若有所思的坐在辦公室裡,
而後他提早下班回家,把那條緞帶給了他正值青少年期的兒子。
他們父子關係一向不好,平時他忙著公務,不太顧家,
對兒子也只有責備,很少讚賞。
那天他懷著一顆歉疚的心,把緞帶給了兒子,
同時為自己一向的態度道歉,他告訴兒子,
其實他的存在帶給他這個父親無限的喜悅與驕傲,
儘管他從未稱讚他,也少有時間與他相處,
但是他是十分愛他的,也以他為榮。
當他說完了這些話,兒子竟然號啕大哭。

他對父親說:他以為他父親一點也不在乎他,
他覺得人生一點價值都沒有,他不喜歡自己,
恨自己不能討父親的歡心,正準備以自殺來
結束痛苦的一生,沒想到他父親的一番言語,
打開了心結,也救了他一條性命。

這位父親嚇得出了一身冷汗,
自己差點失去了獨生的兒子而不自知。
從此改變了自己的態度,調整了生活的重心,
也重建了親子關係,加強了兒子對自己的信心。

就這樣,整個家庭因為一條小小的緞帶而徹底改觀。
一條藍色的緞帶為什麼有這麼大的魔力?
因為它是一個提醒,提醒我們看到自己的價值。
提醒我們要接受自己、關愛自己。

我們是可以創造奇蹟、創造不同的人,
不論我們是誰,都有這樣的能力。
也只有如此,我才能看到這世界的美好、光明的一面,
也才能生活得愉快,真正的去愛,去創造生命。

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引自於講義雜誌三月號......


同樣心理生病,或遭遇打擊,有人還是撐了過來。未必柳暗花明又一村,但或許達到「見山是山,見水是水」的境界
●戴曉楓

美國精神科學家William Glasser認為:「每個人都有 自己的優質世界,要和其他人相處和諧,必須嘗試了解他人的優質世界且試著支持。」然而事與願違。

人生的苦惱就在於這輩子碰到的許多人,總是自認「我知道什麼對你好」、「我知道什麼是正確選擇」,並不停將這想法加諸他人,如果對方試圖抗拒,那些自以為是的想法就會接二連三地出現,直到對方最後終於將其視為理所當然地接受。

電影鋼琴師的主人翁──大衛‧赫夫卡與他父親就是典型範例,既無法將對方從彼此的優質世界中排除,卻也無法進入。赫夫卡擺盪在對父親認同的渴求與自由追求鋼琴師生涯中痛苦掙扎,曾經放棄彈琴並罹患精神病,經過十年之久才逐漸重回真實世界。

不單單是他,飽受內外煎熬、強迫自己活動的人物還有永遠在找尋自我認同的作家卡夫卡、因精神病自殺的音樂家舒曼,甚至領導兩次世界大戰的邱吉爾──這位體力充沛、堅忍不拔的英國首相,大半輩子受到他戲稱「黑狗」的憂鬱症騷擾與糾纏。

當代首屈一指的英國精神病學家Anthony Storr在《邱吉爾的黑狗》一書中收錄了十四篇重要文章,以邱吉爾、卡夫卡、牛頓、榮格、佛洛伊德等優秀人物為例,正面探究非凡成就與憂鬱症之間的關聯。

就在我陪伴邱吉爾打擊「黑狗」的當下,現實生活中,有兩則新聞讓我觸目驚心:一是「教育部統計,二○○五年一至十一月,平均每四天就有一名學生自殺死亡」;另一是「喪母痛壓垮憂鬱父,國中教師親手掐死八歲腦性麻痺女兒」。

佛洛伊德對心理健康下了定義:能愛,能工作。看似簡單的五個字,引伸出來的心靈現象源遠流長、海納百川──從出生到死亡,人類對自己生命所做的事都稱之為行為,而行為是由行動、思想、感覺與生理等四個要素構成;只是殊料,許多正值青春的台灣學生竟以自殺的行為來結束璀璨的生命,而那位心理生病的父親則以他個人的感覺與思想決定結束女兒的一生。

我了解人生充滿許多無奈與難以自主的無所適從,我素來不鼓吹「好死不如賴活著」,但這些陌生人的生命告終仍令我心痛,雖然是他們的選擇,即使是在意志錯亂或喪失心志行為能力下的選擇,都讓我不勝唏噓──反觀邱吉爾以九十高壽辭世,儘管他終其一生病痛。

並非鼓勵人要長壽或責怪自殺行為,只是同樣是心理生病,或人生遭遇莫大打擊與艱困難關,但有人還是撐了過來。不敢說從此一定柳暗花明又一村,但或許是達到「見山是山,見水是水」的境界。

好比有專家表示,勒死女兒的老師在事發前若有個支持團體,可能很多情況會得到轉變而有其他發展,如同本文開宗明義所言「嘗試了解並試著支持」的重要性(儘管那未必是優質世界)。我想閱讀也是一種管道,當心理生病的初期,不妨閱讀相關書籍找尋慰藉與協助。

我無法猜測這位父親要如何面對法律制裁與內心煎熬,對他的遭遇深深掬以同情之淚。讓我想起豐子愷的一幅漫畫,場景是座捲起竹簾的樓台、一張桌子空著沒人、上面放著茶壺與三兩凌亂的杯子、天邊懸著一彎孤零零的弦月,題有詩句:人散後,一.新月天如水。

畫中不見人,但畢竟「曾經有人」,這種人散後的空無與悲慟,怕不僅是感時花濺淚、恨別鳥驚心所能夠描述的感情起伏吧。


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> > ‧作者:亞歷士.羅維拉
> > ‧譯者:范湲
> > .......................................
> > 出版社/代理商:圓神出版社有限公司
> >
--------------------------------------------------------------------------
>
  本書是作者花費將近七年的時間,從閱覽過的許多書籍、故事、電影,以及聽過
>
的歌曲中,思考領悟出一些可以解決這些人生困境的答案,並將他將他這段思考的過
>
程,巧妙地以信箋的形式,慢慢引導亟欲在生命的旅程中尋找到出路的人,發掘自己內
> 心的能量,扭轉自己的命運。
>
  正如作者在書中所說的:「為了創造機會,我們內心必須知道自己真正想要的是什麼。」這一生都是你的機會,只要你願意真誠面對自己,下定決心改變態度,一定能
> 擁有充滿幸福、創意與愛的人生。
> >
> >
> > 本書特色
> >
> > ★暢銷書《Good
> >
>
Luck──當幸運來敲門》作者另一暢銷著作,在西班牙當地出版不到一個月,即狂銷
> 八萬本,並衝上非文學類暢銷書排行榜第一名。
> >
> >
> > ★中文版亞洲率先發行,作者即將來台為新書造勢。
> >
> > 作者簡介
> >
> > 亞歷士‧羅維拉(Alex Rovira)
> >
>
  身兼經濟學家、管理學教授、暢銷作家等多重身分,專精於企業再造以及消費行
>
為研究。亞歷士於一九九九年正式加入「Salvetti&Llombart」公司,並且成為該公司
>
合夥人,主要客戶包括微軟、新力、賓士、雀巢、百事可樂等國際知名企業。此外,他
>
在交易分析、策略治療、系統治療以及心理戲劇等方面都頗有研究。曾經與費南多‧德
> 里亞斯迪貝斯(Fernando
> > Trias de Bes)合著《Good
> Luck──當幸運來敲門》(La
> > Buena Suerte),以及與杜伯伊(Bernard
> > Dubois)合著《消費者行為》(Comportamiento del
> > Consumidor)等暢銷書籍。
> >
> >
> >
> > 摘錄書內之其中三封信,有興趣可去書坊購買
> >
> >
> >
> > 第一封信
> > 必須賺錢維生?
> >
> > 「我活了一輩子,卻從未好好過日子。」
根據全球知名的安寧照護權威伊麗莎白‧庫柏勒‧羅絲(Elisabeth
> > Kler-Ross)統計,這是臨終病患最常說的一句話。
> >
> > 如果許多人都有同感,那就證實了此事一點都不荒謬。
> >
> > ——羅素
> >
> > 親愛的老闆:
我一直很努力想把你交代的報告寫完,可是我卻無法集中精神。你也知道,你交代我
做的事,我向來很有效率的,但今天不一樣,我的內心開始拒絕像過去那樣麻木冷漠地
照著行事曆做事了。不僅如此,當我決定寫信給你時,我的心跳開始加速,我的手指則
在電腦鍵盤上輕盈地舞動著。
>
你一定會問,我為什麼不寄e-mail給你,或乾脆打行動電話不是更快?何必要寫信呢

?我也說不上為什麼,但我想是因為距離更有美感,而且我也不想趕時間。換個方式來
>
說吧,寫信讓我有機會邊寫邊思考,回顧過去種種,我自己可以很從容地自我檢視,不
>
必擔心浪費了別人的時間。總之,我可以慢慢來。至於我接下來要告訴你的事,更是一
> 點都急不得的。
事情是這樣的,我最近心情總是平靜不下來,不是莫名其妙覺得驚慌,就是不由自主
地憤怒,我已經因此失眠了好幾個禮拜了。事情很單純,也很容易理解,但這個困擾卻
是深沉地令人害怕。或許你會覺得這沒什麼,但我有充分的理由去思考這個問題,對於
自己和社會的未來,這是非常重要的基礎。
問題在哪裡?我就跟你直說了:人們過得不快樂。當然這只是個概括性的說法,但實
 際人數之多,絕對遠超過大家的想像。
不久前,我問身邊的朋友、同事們簡單一句:「你好嗎?」卻得到以下這些不同的答
 案:
「唉!打拚啊!」(可不是嗎!開著裝甲車作戰,累得卻像頭拖車的老牛。)
「還不就這樣嘛!」他真正的意思是:「你自己看吧,我也不知道我自己好不好。」
「繼續過我們的日子囉!」(聽起來像是永遠停不下來的動詞。)而且,你有沒有發
現,他說的是「我們的日子」,而不是「我的日子」,因為在這種情況下,有人相伴的
 感覺總是比較好。
> > 「繼續奮戰!」(生活彷彿成了戰場。)
> >
> > 「混日子囉!」(怎麼混啊?鑽進水溝裡嗎?)
「沒啥好抱怨的啦!」延伸的版本則是:「我們不可以抱怨。」說話的人,其實處在
> 被虐的狀態,卻不自覺地沾沾自喜。
至於最常聽見的大概是這句了:「運氣很背,但日子還過得下去啦!」話中透露的訊
> 息是,其實這個人本身就是個倒楣的失敗者。
很少人回答「還不錯」,更少人能夠以堅定、誠懇的語氣馬上回答:「很好啊!」由
> 此可見,我們大部分人的生命一定少了點什麼。
事實上,據我觀察的結果,在當今這個社會裡,幾百萬人天天都是不情不願、愁眉苦
臉地在工作,對於脫離苦海,他們只能寄望樂透,只要中了頭彩就可以過幸福的日子
 了。
許多人從事著不適合自己的工作,天天承受著極大的壓力,內心深處是無盡的哀傷,
覺得自己活得一點價值都沒有,簡直像個被賣掉的長工一樣。但他們常會這麼說:
> > ……「我沒辦法改變了。」
> >
> > ……「我還有三十年的貸款要還呢。」
> >
> > ……「我得養活一家子。」
……「堅持崗位是我的責任,況且,不做這個,我還能做什麼呢?」
關於這件事,我思考了很久。我想,人們不幸福的原因,多半跟我們熟知的某個句子
有關。這句話,我從小聽到現在。人人都視之為理所當然。這句話已經在我們的生活中
根深蒂固,或許正因為如此,我們從未認真思考過它究竟意味著什麼。
>
它看起來毫無殺傷力,有點攻擊性,但沒啥好擔心的。你如果不注意聽的話,頂多是
>
這樣回應:「喔,那又怎樣?」可是,你如果再三思索,一旦理解了它真正的含意之
> 後,你八成會嚇得直發抖!
> >
> >
> >
>
讓我直接切入主題吧!這個短短的句子,總共才六個字:「必須賺錢維生」。
> > 怎麼樣?看了有什麼想法?有沒有突然從椅子上跳起來?
> >
> > 它是否讓你有所警惕?
> >
> >
>
事實上,我一直到幾個禮拜前才對這句話有特別感受,當時我正在跟客戶開會,其中
>
一個人就很無奈地說出這句話。突然間,我的腦海中浮現了這個想法:
> >
> >
> > 若說我們必須賺錢維生的話,
> >
> > 那就意味著生命已經奄奄一息了。
> >
> >
>
你再仔細讀一遍,沒錯,奄奄一息!這是件很震撼人心的事實!所幸,幾乎所有的人
> 都很正常地生活著,大家都很認命地過日子。
> >
> >
> >
>
如果我們接受了這句話的觀點,那就等於葬送了自己存在的意義以及大好的未來。如
>
果不想過著行屍走肉般的生活,那就忘了「賺錢維生」這件事吧!
> >
> >
> >
>
因為,我們的生命應該是充滿感覺、幸福、創意、愛和親密感,這些才是我們應該努
>
力去賺取的。打從我們出生開始,這些寶貴的資產就已經漸漸在流失了。
> >
> >
> >
>
我們從小就被這個可怕的觀念給吞噬了,天啊!居然還一聲都不吭呢!直接就成了潛
> 意識的一部分。
> >
> >
> >
>
如果我們期盼的是幸福人生和美麗世界,那就得想辦法解決這個問題呀!老闆,而且
>
是越早越好。當然,這也有助公司的業務蒸蒸日上,我相信你一定會想到這一點的。
> >
> >
> >
>
我們該如何改變思考模式呢?我既非心理學家,也不是哲學家,但我和每個人一樣,
>
對此也會有一些個人看法的。因此,我有個建議:我們若能賦予這句話不同的意義,人
>
們對此會有不同的想法,生命將有全新的價值、全新的姿態,比以往健全,卻不再委
> 屈。
> >
> >
> >
>
你覺得呢?我的建議是,讓我們睜開雙眼,把那句話忘得一乾二淨吧!
> >
> >
> > 因為……
> >
> > 只要活著就不需要去想賺錢維生,因為:
> >
> > 從我們出生那一刻起,我們已經賺到了生命。
> >
> >
>
你是個明理的人,我相信你一定可以理解堆積在我心中的這些不安。不僅如此,我確
>
定你必能深入思考這些問題,然後找到我需要的結論(畢竟你是老闆嘛)。
> >
> >
> > 期待早日收到你的回信。
> >
> > 請接受我熱情的擁抱!
> >
> > 亞歷士
> >
> >
>
偉大的美國作家梭羅,十九世紀就說過這樣的話:「沒有什麼人比那些把大半輩子用
> 來賺錢維生的人更可悲的了。」
> >
> >
> > 第七封信
> > 你曾傾聽過內心的聲音嗎?
> >
> > 「為什麼我們必須傾聽自己的心聲呢?」牧羊少年問道。
> >
> > 「因為你的寶藏都在那裡呀!」
> >
> > ——摘錄自《牧羊少年奇幻之旅》,保羅‧科爾賀著
> >
> >
>
「你們這些白人啊,一天到晚問東問西的。你們難道就不能好好觀察和傾聽嗎?人只
> 要懂得觀察和傾聽,大概就能學會所有重要的事情了。」
> >
> >
> > ——美國印地安老人之語
> >
> > 敬愛的老闆(雖然你依舊保持沉默):
> >
> >
>
我猜你八成也掉進了「賺錢維生」的陷阱裡了,每天忙著打拚,根本沒時間理我。我
> 想,你天天處理急事,卻錯過了重要的事。
> >
> >
> >
>
突然間,你的沉默卻讓我有了尋找自我的念頭。我找到了,真正的自己其實就藏身在
> 我的沉默裡,那個常讓我感到不安的黑暗角落。
> >
> >
> >
>
有一次,一個好朋友告訴我一句非洲部落的諺語,簡單卻充滿智慧,真實且極具意
> 義,它是這麼說的:「無盡的沉默:震耳的喧嘩。」
> >
> >
> >
>
內心的沉默起初會讓人惶惶不安,因為你突然間會發現,這種沉默其實是虛假的:事
>
實上,你的內心有太多雜音了,這些雜音是一種激烈的表現,有太多不同的聲音、對話
>
和影像不斷地來來去去,困惑、疑難、矛盾交雜叢生……。看看下面這些例子吧:
> >
> >
> >
>
——「我也很想過得悠閒自在一點啊,可是,誰負責賺錢養家呢?」
> >
> >
> >
>
——「我想多賺點錢讓自己過好一點的日子,但這也意味著我必須更努力工作,自己
> 的時間也變少了,既然這樣,賺那麼多錢給誰花呢?」
> >
> >
> >
>
在這些雜音之間,有個微弱的聲音出現了,像個吱吱作響的小蟋蟀一樣,耐心等待某
>
天會有人聽見它微弱的叫聲。為了避免被雜音干擾,你必須挨近「小蟋蟀」旁,才有可
> 能和它對話。
> >
> >
> >
>
換個方式來說吧:如果你想主導自己的人生,讓生命邁向自己真正想要的目標,首先
>
要做的就是傾聽自己的心聲,時時自我警覺,認真去探究自己到底真正想要的是什麼。
> >
> >
> > 自我診斷的第一項工具就是自我傾聽。
> >
> >
>
探究自己這一生最想做的事,最困難的部分並非預設「年老」時想過什麼樣的日子,
> 而是你當下要怎麼安排自己的生命。
> >
> >
> >
>
傾聽自己內心深處的聲音,足以讓我好好重新認識自己。請特別注意啊,是「重新認
>
識自己」,換言之,我是回過頭來再一次認地識自己啊!生活節奏如果長時間處在疲於
>
奔命的狀態,那麼,我們將會變成連自己都不認識的陌生人。
> >
> >
> > 卡爾‧羅傑斯(Carl
> >
>
Rogers)說過:「一個孩子如果很清楚有人一直在傾聽他說的話,長大後也會充滿自
>
信的。相反地,意見總是被忽視的孩子,他會讓別人的想法和期望,慢慢進駐到他的思
>
維裡,最後,他自己的願望將會完全被取代。」也就是說,一個孩子,當他需要被接
>
納、被愛、被安慰時,他原有的自我實現的需求反而被排擠掉了。長此以往,不管是孩
> 子或成人,總有一天會陷入危機。
> >
> >
> >
>
親愛的老闆,或許你會覺得驚訝,其實我多年來一直很熱衷閱讀心理學的相關書籍,
> 而且受益良多。有個名叫柏恩(Eric
> >
>
Berne)的心理學家,以創立互動式個性分析法而聞名,他說:「當我們的童心完全
>
被蒙蔽時,問題就出現了,最後會演變成根本不知道自己真正想要的是什麼,只是一味
> 地照著別人的期望過日子。」
> >
> >
> > 另一位知名的心理學家暨心靈導師布雷(Antonio
> >
>
Blay)則認為:「教育一個兒童比糾正一個成人更具成效。」所有的心理治療專家都
>
非常清楚:一個成年人必須重拾自己內在的童心、重新定義自己生命的意義、思索他人
>
在自己生命中的角色,如此一來,徹底的改變才得以持續下去。
> >
> >
> >
>
但糟糕的是,我們往往到了不可收拾的地步才開始傾聽自己的心聲,這時候不僅情緒
>
低落,連身體都開始發出吶喊,或肌肉緊繃,或病痛不斷……
> >
> >
> > 因此,
> >
> > 及早傾聽自己的心聲,見證自己內心的感受。
> >
> >
>
剛開始的時候,傾聽會是一件非常困難的事。因為,若要執行傾聽這個動作,那就意
>
味著你必須先敞開心門,開放自己最脆弱的角落,這些過程,當然會引發恐懼感。但
>
是,你應該覺得很安慰才是,因為許多智者、天才都曾經歷過這個尋找自我的過程,也
> 因此找到無窮無盡的創意來源:
> >
> >
> > 老子:「無聲,世間最令人震撼的聲音。」
> >
> > 貝多芬:「美妙的旋律,盡在寂靜中。」
> >
> >
>
泰戈爾:「置身擾攘的人群中,只會淹沒自己內心的寧靜而已。」
> >
> >
> >
>
從現在起,我要更關注自己:我要好好地觀察自己,就當是自己內心的見證者。此
>
外,我也會隨身攜帶小冊子或迷你錄音機,隨時記錄腦海中突然興起的願望、幻想或新
> 點子。
> >
> >
> >
>
最好的靈感,總是出其不意地湧現。這些靈感是從心靈深處冒出來的氣泡,真實而澄
>
淨的呈現,絲毫不受現實生活影響。為了保存它原有的珍貴價值,最好的方法就是把它
> 記錄下來:這些都是發自童心的訊息。
> >
> >
> >
>
自我傾聽不但讓我更了解自己,也讓我更了解陪我一起走過這趟生命旅程的人,並且
>
虛心接納他們。這個世界到處都有滿懷熱情的人,我自己就是!發現熱情的人並不難,
>
付出時間、付諸行動是僅有的必備條件。誠如尼可斯(Michael
> > P.
> >
>
Nichols)所言:「被人傾聽與否,清楚地界定著被接納或被孤立的差別。」
> >
> >
> >
>
我們常常是嘴巴說個不停,耳朵卻懶得傾聽。這讓我想起《為自己出征》裡的一段文
>
字:「他往地上一坐,不斷地思索著,過了半晌,他突然驚覺,自己這大半輩子,不是
>
誇口炫燿當年勇,就是對未來畫大餅……,他發現自己從未真正傾聽任何人講過的任何
> 話。」
> >
> >
> >
>
敬愛的長官,我發現我可以自己找到生命的答案了。因為你的沉默,我才有這個傾聽
> 自己、重新認識自己的機會。
> >
> >
> > 為此,我誠心誠意地向你致謝!
> >
> > 亞歷士
> >
> >
>
「聽見」和「傾聽」看似同樣的動作,但結果可能是天壤之別。請看看以下這則簡短
> 的寓言吧!
> >
> >
> >
>
「村子裡的鐵匠收了個學徒,很能吃苦耐勞,每個月只領微薄的零用錢。這個高大健
>
壯的年輕人,個性雖然有點迷糊,但很聽話,鐵匠交代的工作,他都乖乖照做,只是常
> 常出錯,因為每次鐵匠在解釋做法時,他總是心不在焉。
> >
> >
> >
>
鐵匠心裡難免也會犯嘀咕,但他心想:『他不認真聽我說話,其實也沒什麼,畢竟他
>
也都把工作完成了,況且,我每個月只要付他一點點錢就可以了。』
> >
> >
> >
>
有一天,鐵匠告訴年輕人:『我把鐵塊從火裡夾出來之後,會先放在鐵鑽上,然後,
> 你一看到我點頭,就用鐵錘用力去敲它。』
> >
> >
> >
>
年輕人照著他聽到的話去做了。就在那一天,這個村子失去了唯一的鐵匠,因為,他
> 的頭意外被鐵錘擊中,死了……。」
> >
> >
> >
>
看到沒?老闆,年輕人的確是聽到了做法,也以為自己都了解了。也就是說,他聽見
> 了鐵匠的話,卻沒把話聽進去。
> >
> >
> >
>
不管是對自己或對別人,認真傾聽、懂得傾聽絕對是值得的。
> >
> > 第十封信
> > 尋找自己遺忘多時的才能
> >
> >
>
所有的人一生都會有個目標,每個人都有與生俱來的天分或特殊才能,那是我們能夠
> 奉獻給他人的禮物。
> >
> >
> > ——節錄自《成功的七種精神指標》,丘浦拉(Deepak
> > Chopra)著
> >
> > 為感冒所苦的虛弱老闆:
> >
> >
>
在我的前幾封信裡,我跟你提過一種大家都很熟悉的荒謬狀況,也是經常在我們身邊
>
上演的戲碼:那些在職場上表現傑出的專業人士,投注大量心力去分析或管理公司大大
>
小小的事務,卻管不好自己的生活。也就是說,他們的個人生活其實是一團糟。
> >
> >
> >
>
他們在職業生涯中,為自己的公司或產品做過數以百計的研究或分析。然而,奇怪的
>
是,他們卻從來沒想過去探究更重要的事:他們自己、他們的人生……。原因不一而
>
足,或許是偷懶、無知,也可能是恐懼或忙碌。或許是因為重新思索自己的人生需要太
> 多誠懇、恆心和勇氣。或許,他們連想都沒想過這件事。
> >
> >
> >
>
曾有智者這樣說過:「如果你根本就不知道要航向哪一個港口,那麼,任何風向都對
>
你不利。」由此可見,花一點時間在自己身上是值得的,而為了確定自己的人生目標,
> 第一步就是好好重新認識自己。你不覺得嗎?
> >
> >
> > 自我分析後的結果,可以解答下面這幾項簡單的問題:
> >
> > ——我這一生不想做的事情是什麼?
> >
> > ——我自己在這一生中真正想要的是什麼?
> >
> >
> ——我最拿手的是什麼?我擁有的特殊才能和專長是什麼?
> >
> > ——我活得幸福嗎?我是否太忍耐或太屈服於現實?
> >
> >
>
——如果我的答案就在忍耐和屈服間搖擺不定……那麼,我要怎麼做才會幸福?
> >
> >
> >
>
總之,對於那些不快樂的聰明人來說,如果他們總覺得自己懷才不遇,相信他們的內
>
心已經發出吶喊,要求重新省視人生……,假如他們想為自己的生命找出方向,甚至注
> 入情感,自我分析可以是一項很好的工具。
> >
> >
> >
>
這個自我分析的過程,必須在樂觀、正面的心態下進行,因為……
> >
> >
> > ……我們內心一切的能量,都是樂觀而正面的。
> >
> >
>
我的內心藏有一股能量,若要取得它,我只要關注自己就可以了。
> >
> >
> >
>
我們要做的事,無非是找出並確認自己的力量,包括那些被遺忘多時的才能。我們無
>
須和自己的弱點搏鬥,而是將它們轉化,變成你能夠發揮的正向才能。我們一直擁有一
>
股力量,現在有,過去也有,只是都被忽略了。從此時此刻起,我們要拭去它上面那層
>
厚厚的塵埃,把它變成我們自己的一部分。然後,我們將會發覺,原來自己可以這麼能
>
幹。事情就這麼簡單:回想自己曾有的才能,然後讓它盡情發揮就是了。
> >
> >
> >
>
因此,我們必須釋放那些被囚禁在遺忘的牢籠裡的才能,我們長久以來一直忽略了它
>
們的存在,原因不外是生活環境使然,或是天天一成不變的工作內容所造成的。事實
>
上,我們上班時,百分之九十的工作內容和前一天是一樣的(這可不是我編出來的,而
>
是研究報告所公布的數據),而且,脫離這種一成不變的生活並不容易,我們稱之為
> 「習慣性的循環」。
> >
> >
> >
>
有一次,我偶然聽見有個節目中的受訪者,這樣大言不慚地說道:「我在這個領域已
>
經有十年的經驗了。」然而,反應機智的節目主持人卻看著他的履歷質問他:「很抱
>
歉,我個人倒覺得:同樣的工作做了十年,那只算是一年的經驗重複十次而已!」
> >
> >
> >
>
所以,我們應該把注意力特別放在自己與眾不同的特質上,因為這些特質能夠幫我們
> 清楚地找到自己的定位,也讓別人更容易就看見我們。
> >
> >
> >
>
為了確認自己的力量何在,首先必須了解的是,最好、最完備、最深刻且最真實的自
>
我定義,必定是在無畏無懼、不悲不怒的情況下完成的。你再也不怕被拋棄(例如:別
>
人不要我、離開我或丟下我一個人……),不必擔心能力不足(我一無是處、我不知道
>
如何完成這項工作、我辦不到……),也沒有自我認同的疑惑(我不知道我是誰)。
> >
> >
> >
>
或許,這個自我診斷的過程不如我們預期的那樣清楚或快速……。我們的天分或才華
>
多半都和自己黏得太緊,沒有好好放在眼前好好地檢視,當然就容易忘了自己還有這些
>
才能。碰到這樣的情況時,別人的幫助就顯得特別重要了,當然啦,這個人必須是對我
> 們真心誠意的人才行。
> >
> >
> > 如此一來:
> >
> >
>
——我要傾聽並重新認識我既有的才能。我會把我的才華條列式地記錄下來。
> >
> >
> >
>
——為了讓上一個項目的資訊更完整,我會向身邊的好朋友們請益,他們都是相當樂
>
觀的人。我會敞開心胸向他們提出心中的疑問,同時也會請他們毫無避諱地回答我的問
>
題。而且,我會請他們特別指出在我身上所看到的正面特質。
> >
> >
> >
>
這麼一來,我就可以把自己的力量列出來了:不僅是我自己看到的部分,還有別人在
> 我身上看到的特質。
> >
> >
> >
>
有了這個清單,我就能檢視相關的條件:由此當然就能找出我與眾不同的特殊之處
> 了。
> >
> >
> >
> > 然而,自我檢視的過程不是這樣就結束了……。
> >
> >
>
我們過去或許曾經有過某些才能,但現在卻無法表現,或者只能發揮其中一小部
>
分……。為了找回原有的才能,我必須把這一生所有的經驗好好地回顧一番。
> >
>
我靈機一動,不妨玩個遊戲吧!我想像自己並不是現在這個年紀,而是把過去每一年
>
的歲數都加起來,這才是我的年紀。假如我今年三十三歲,那麼我將會回顧自己三十二
>
歲、三十一歲、三十歲……一直回溯到三歲、兩歲、一歲的我,然後,我會把這些歲數
>
全部加起來,因為,事實上,我活過的每個年紀,各有不同的經歷和經驗,由於這些經
>
歷和經驗,因此而造就了今天的我。接下來,我還會逐一記錄自己在各個年紀所表現出
> 來的才能、態度和才華等。
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> >
> >
>
這雖然只是個簡單的數字遊戲,但當我算出年紀總合時,還是嚇了一大跳。(我已經
>
五百七十一歲了呢!)從這個角度看來,即使是個十歲的孩子都是值得尊重的,因為他
> 也擁有相當可貴的經驗呢!
> >
> >
> >
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因此,此時此刻的我不但是個快活的孩子,樂於學習,創意十足,而且自由自在。我
>
也是個聰明的成年人,充滿活力,經驗豐富。此外,我還是個親切的父親,也是個具備
>
熱情和魅力的年輕人……。以上這些都是「我」,因為那些都是我的經驗。
> >
> >
> >
>
我想,在尋找生命方向的過程中,最重要的是重視自己的才能,珍惜它、相信它,並
> 大大方方地將它展現出來。
> >
> >
> >
>
還有一件也是很重要的事:我不能將所有的才能都往自己身上攬。我要誠實面對自
>
己。我應該接受自己會有做得到和做不到的事。正如我的英國朋友說的:「Be
> > the best of you, not better than
> > you.」呈現你最好的一面,但不需要打腫臉充胖子!
> >
> >
>
我所認識的人當中,擁有優質生活的人(這裡所指的是廣義的優質,不只是物質)都
>
曾經探索過自己的才華,而且至今仍未間斷這樣的自我探索。他們不但找到了個人的目
>
標,而且也按照這個方向去努力,心裡始終很清楚,自己的工作不但要能夠滿足自己,
> 也應該要利益他人。
> >
> >
> >
>
誠懇的自我診斷或重新定義自己的人生,永遠都不會嫌遲的!
> >
> >
> > 請接受我最誠摯的祝福!
> >
> > 亞歷士
> >
> > 阿普里雷(P.
> > Aprile)曾在他那部傑出的作品《歌頌笨蛋》(Elogio
> del
> >
>
imbecil)中提到:「腦子不願思考、別人的期望都照單全收……,這樣的你,和隔
>
壁鄰居有什麼不一樣?我們應該要遏止陳腐、無用的思想在腦海中出現才對。」
> >
> >
> >
>
所以,如果我們夠聰明的話,就應該開始思考自己真正的願望是什麼了。

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網路轉載

> 認真傾聽他人說話而且相信,是在十歲之時。
> 不太認真聽,也不太相信是廿歲。
> 很會認真傾聽,分明不信臉上卻假裝相信是在卅歲。
> 根本不想聽也不相信,還會吐別人槽是在四十歲。
>
> 小狗是你十歲最好的朋友。
> 美麗的女子是你廿歲最想要的朋友。
>
> 股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你卅歲時最信賴的朋友
>
> (最後這點,同年齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。
>
> 除了香煙和酒,能和你來個婚外情的女人也算好朋友。
>
>
> 十歲:不管上演什麼,只要走進電影院就高興得手舞足蹈。
>
>
廿歲:精挑細選片子,早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。買不到票時寧可不看,也不願與黃牛交易。
>
>
卅歲:任憑老婆央求,也只想待在家看錄影帶。即使上電影院,也是快開演才到場;如果票已售罄,便四下尋找,「黃牛在那裡?」
>
>
四十歲:趁老婆不在家,趕緊去租些香豔變態的A片,刺激早已不聽使喚的器官。
>
> 電影片頭「唱國歌」時,跟著大聲合唱是在十歲。
>
> 肅立,但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在廿歲。
>
> 在休息室抽煙閒聊,等片頭「唱國歌」結束再進場是卅歲。
> 還沒唱國歌就在椅子上睡著了是四十歲。
>
> 十歲的你運動是為了好玩。
> 廿歲的你運動是種發洩 。
> 到了卅歲,通常為減肥而運動。
> 四十歲運動是希望恢復某方面功能。
>
> 十歲:快樂的踩自行車。
> 廿歲:瘋狂的飆越野機車。
> 卅歲:穩穩當當的開四輪轎車。
> 四十歲:擠公車趁機扮演怪叔叔。
>
>
>
十歲時,你的身高,僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點…
> 廿歲時,你已遠高過你的叔叔伯伯…
>
>
很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔或伯伯,一個個比你在十歲時常甚至現在的你)還高大,是在卅歲…
> 四十歲時,在西門町想搭訕的國高中辣妹都比妳高。
>
> 十歲時,父母不准你在外過夜。
> 廿歲,搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。
>
>
卅歲,當然是住在家裡最好,外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。
> 四十歲,想盡辦法騙老婆出差而在賓館過夜。
>
> 十歲時,買文具玩具給自己…
> 廿歲,買鮮花卡片給女友…
> 卅歲,買奶粉尿片給孩子…
> 四十歲,不惜高價買藍色小丸子給自己‧
>
> 十歲:相信老師說的真理。
> 廿歲:相信自己所認同的真理。
> 卅歲:世事弔詭,不相信有絕對真理的存在。
> 四十歲,老子說的就是真理。
>
>
>
十歲、廿歲,人家以成績單和你所唸的學校來評定你的優劣。
>
>
三十歲,人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。
>
> 四十歲,人家以你同時能把幾個年輕辣妹來肯定你的魅力。
>
> 十歲時用拳頭擺平敵人。
> 廿歲時用舌辯說服敵人。
>
>
卅歲時儘量不替自己製造敵人,萬一真有敵人的話嘿…嘿……
>
>
四十歲時,儘量不去得罪敵人,就算有,打死也君子動口不動手。
>
> 十歲時的志願:想當名留青史的偉人…
> 廿歲:只想當自己…
> 卅歲:不管當什麼只要是有錢人就行…
> 四十歲;不被減薪裁員就算男人。
>
> 十歲時,牆上掛著裝框裱起的模範生獎狀。
> 廿歲,改懸掛拍的很好看的個人獨照。
> 卅歲,又改成股價走勢圖。
> 四十歲,為了假扮好男人得在桌上擺個全家福照片。
>
>
>
十歲時,桌子的玻璃墊下,壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話!
>
>
廿歲,壓著「既是過河卒子,只有奮力向前」─這時,你當然知道為什麼會壓這句話!
>
>
卅歲時不再壓任何東西-反正不管壓什麼「格言」,對你都不再起激勵作用,你心知肚明,自己大概做不到了…
>
> 四十歲時,壓著酒店信用卡簽單期待早日付清循環信用。
>
> 十歲時為繳作業而寫日記。
> 廿歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
> 卅歲生活平淡還有什麼日記好寫。
> 四十歲開始偷看孩子的日記。
>
> 接到信馬上回覆是在十歲。
>
>
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先),決定回信時間是在廿歲。
>
>
不想寫信(這樣一來信當然也收得少),偶爾接到信時一擱三兩個月,最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在卅歲。
>
>
不想回信直接傳封色情照片EMAIL或冷笑話交差了事是在四十歲。
>
> 十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
> 廿歲愛穿自己打工買的BIG STONE牛仔褲。
>
> 到了卅歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的…
> 四十歲時穿的衣服只要能蓋住水桶肚就好。
>
> 十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
> 廿歲:不抽煙怎像個大人呢。
>
>
卅歲:煙癮奇大,卻又接收太多抽煙致癌的資訊,徘徊在抽煙與戒煙之間…
> 四十歲:抽雪茄的柯林頓成了嚮往的偶像。
>
> 十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
> 廿歲喝可口可樂(因為它時髦)。
>
> 卅歲喝礦泉水和纖維飲料(因為-為了自己的健康著想)。
> 四十歲喝烈酒(因為比較容易亂性)。
>
> 十歲:沒有失戀這回事。
>
>
廿歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
>
> 卅歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲…
> 四十歲:正常戀愛渴望而不可求,畸戀倒想試試。
>
> 十歲時希望自己快快變成廿歲。
> 廿歲期盼能夠有個功成名就意氣風發的卅歲。
>
>
卅歲,唉,不管當時過的如何,一想到人生竟這樣消逝大半,都希望能夠從十歲再開始。
> 四十歲,年老色衰體力差。
>
> 關於這篇文章─
> 十歲的孩子看不懂。
> 廿歲的青年可能斥為荒唐。
>
>
而已屆卅歲的男人,不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)。
> 該都對這些內容想一想、笑一笑。
>
> 至於四十歲的你,賣假啊,天下烏鴉本就一般黑!

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