It will change your life (at least the way you react to situations).
它將改變你的一生（最低限度，它將改變你對不同情況的反應）。
90/10 的定律就是--生命的 10% 是由你的際遇所組成，餘下的 90% 則由你的反應而決定。
這意味著什麼？我們無法掌握 10% 的際遇。
我們無法控制汽車壞掉、航班誤點，延誤行程，甚或因為一個魯莽的駕駛造成的交通事故。
我們無法控制那 10% 的際遇，但餘下的 90% 則不然。你可以決定餘下的 90% 。
如何做到呢？ ... 憑你的反應。
你不能改變一個紅燈，但你能夠控制你的反應。別讓他人操控你的情緒，你能夠控制你的反應。
讓我們舉個例子。
你與你的家人吃早餐，你的女兒不小心把咖啡潑倒在你的襯衫上，這件事你無可奈何。
但接下來發生的事情卻是由由你的反應而定。
你開始責罵。
你狠狠地臭罵女兒一頓，她開始哭了起來。然後你又把怨氣發洩在太太身上，責難她把咖啡放在桌邊。接踵而來的是一場夫妻爭辯。你生氣地上樓更換你的襯衫。
你下樓時，發現你的女兒正一面哭著吃早餐，一面整理上學的書包，結果，她錯過了上學的巴士。
太太趕著上班，你匆忙開車把女兒送回學校。因為已經遲到了，你以時速四十英里在一條限速三十英里上的路奔馳。
由於被警察延誤，並付了六十元罰款，你到達女兒學校時，已經遲到十五分鐘。你的女兒沒有跟你道別，便急急忙忙跑入學校。
而你到達公司，已是九時二十分了，這時你竟然發現──你忘了帶公事包。
這是非常糟糕的一天，而你感到你的運氣每況越下，你開始渴望回家。
可是當你下班回家，你感到你與太太及女兒的關係上出現微小裂痕..........
為什麼？ ... 一切皆由你早上的反應而起。
為何你會有如此糟糕的一天？（選擇題來了）
Ａ）是咖啡所造成的嗎？
Ｂ）是你的女兒所造成的嗎？
Ｃ）是警察所造成的嗎？
Ｄ）是你所造成的嗎？
正確答案是Ｄ。
你無法控制女兒打翻咖啡一事，但你在緊接那五秒內的反應，讓一整天的壞事開始發生。
接下來是由於你不同的反應，造成所有的事情有所不同的故事........
咖啡翻倒在你身上，你的女兒幾乎要哭了，但你溫柔地說：
「親愛的，這並不算什麼，但你下次得小心一點了。」
你拿起毛巾便上樓去。在你更衣完畢並拿起你的公事包後，你走下樓去，望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回頭並向你揮手。你早了五分鐘回到公司，並親切地與你的同事打招呼。
你的上司亦對你新的一天給予正面的評價。
看到兩者的分別嗎？
由同一個開端所引起的兩個情境，但結局完全兩樣。
為什麼？
皆因你的不同的反應而起。
你或許真的無法掌控 10% 的際遇，但剩下的 90% 則可以由你的反應而定。
**以下有一些實踐 90/10 定律的方法。
如有人說起你的是非，千萬別當一塊「海綿」，讓那些攻擊性的說話像擋風玻璃上的雨水般的流走。別讓那些負面評價纏繞著你！
對際遇適當的回應能夠使你的生活不受破壞。一個錯誤的反應能夠使你失去朋友、過度生氣、甚或讓壓力壓得喘不過氣來。
如果車子拋錨了，你會如何感想？你會生氣嗎？你會否猛擊車上的方向盤？
我的一個朋友就把方向盤打得掉下來！
你會怒罵嗎？你的血壓是否急速上升？你會否嘗試去打車子？
誰都不會在意你上班遲到了十秒？何必讓一輛拋錨的車破壞你的心情？
記著 90/10 的定律，別在意。
你被通知說你被辭退了。你為何失眠與憤怒 ?
事情總是發生了。不如用你拿來擔心的精力及時間去找尋新工作吧！
航班延誤了，而它將影響你一整天的行程。為何將你的怒氣發洩在服務員的身上？她並不能阻止事情發生。
你大可以用延遲的時間看一些書，或認識旁邊的乘客。
不要憤怒，它將令你的一天變的更糟。
現在，你懂得了 90/10 的定律。實踐它，你將會發現它的驚人效果。嘗試實行它，你將不會有任何損失。
90/10 的定律非常神奇，而只有很少數的人懂得運用它。
你實行的結果會如何呢？
超過百萬人沈溺在痛苦、挫折、陷落在各種問題與心傷之中。我們必須理解並實踐 90/10 的定律。
它將改變你的一生。願與各位共勉！
勿以貌取人★ ****三則啟發性故事
數年前，一對老夫婦，女的穿著一套褪色的條紋棉布衣服，而她的丈夫則是穿著布製的便宜西裝，也沒有事先約好，就直接去拜訪哈佛的校長。
校長的祕書在片刻間就斷定這兩個鄉下老土根本不可能與哈佛有業務來往。
先生輕聲的說︰「我們想要見校長。」
祕書很不禮貌的說︰「他整天都很忙。」
女士回答說︰「沒關係，我們可以等。」
過了幾個鐘頭，祕書一直不理他們，希望他們知難而退，自己走開。
可是他們卻一直等在那裡。
祕書終於決定通知校長︰「也許他們跟您講幾句話就會走開。」
校長不耐煩的同意了。校長很有架子而且心不甘情不願的面對這對夫婦。
女士告訴他︰「我們有一個兒子曾經在哈佛讀過一年，他很喜歡哈佛，他在哈佛的生活很快樂。但是去年，他出了意外而死亡。我丈夫和我想要在校園裡為他立一個紀念物。」
校長並沒有被感動，反而覺得可笑，粗聲地說︰「夫人，我們不能為每一位曾讀過哈佛而死亡的人建立雕像的。如果我們這樣做，我們的校園看起來會像墓園一樣。」
女士很快的說︰「不是，我們不是要豎立一座雕像，我們想要捐一棟大樓給哈佛。」
校長仔細的看了一下條紋的棉布衣服及粗布的便宜西裝，然後吐一口氣說︰「你們知不知道建一棟大樓要花多少錢嗎？學校的建築物超過七百五十萬元。」
這時，這位女士沈默不講話了。
校長很高興，總算可以把他們打發了。
只見這位女士轉向她丈夫說︰「只要七百五十萬就可以建一座大樓?那我們為什麼不建一座大學來紀念我們的兒子？」她的丈夫點頭同意。
而哈佛的校長覺得很混淆和困惑。
就這樣，史丹佛先生夫人離開了哈佛，到了加州，成立了史丹佛大學來紀念他們的兒子。
★四個老婆★
釋迦牟尼在一次法會上說了個故事：有個富商，討有四個老婆。
第一個老婆伶俐可愛，整天作陪、寸步不離；
第二個老婆是搶來的，是個大美人；
第三個老婆，沉溺於生活瑣事，讓他過著安定的生活；
第四個老婆工作勤奮，東奔西走，使丈夫根本忘記了她的存在。
平日，商人一直很疼愛、重視前三個老婆，卻常常忽略了照顧第四個老婆。
有一次，商人要出遠門，為免除長途旅行時的寂寞，商人把自己的想法告訴了四個老婆，希望能有人願意陪同他一起前往。
第一個老婆說：「你自己去吧！我才不陪你哩！」
第二個老婆說：「我是被你搶來的，本來就不甘心情願地當你的老婆，我才不去呢！」
第三個老婆說：「儘管我是你的老婆，可我不愿受風餐露宿之苦，我最多送你到城郊﹗」
第四個老婆說：「既然我是你的老婆，無論你到哪裡，我都跟著你一起。」
於是，商人只有帶著被自己常常忽視的第四個老婆，開始了他遠行的旅程。
最後，釋迦牟尼說：各位，這個商人是誰呢？就是你們自己。
第一個老婆是指『肉體』，死後還是要與自己分開的；
第二個老婆是指『財產』，它生不帶來、死不帶去；
第三個老婆是指『自己的妻子』，活時兩個相依為命，死後還是要分道揚鑣；
第四個老婆是指『自心』，人們時常忘記它的存在，但它卻會永遠陪伴著自己。
★更上一層樓的動力★
有一天，上帝召集了所有的動物聚在一起吃飯。吃完飯後，上帝取出了一雙翅膀。
「我有一樣東西想要賜給各位，如果你還滿喜歡這件禮物，就可以把它拾起來放在背上。」動物們一聽到有禮物可以領，便爭先恐後地擠到了上帝的面前。
但是當他們看到躺在地上的翅膀時，不禁面面相覷地互望著，心想，把這麼笨重的東西放在背上，不累死才怪呢！動物們在看了翅膀一眼後，紛紛坐回座位上。
最後，一隻小鳥走過來，看了看地上的翅膀，心想，上帝應該不會虧待動物們，所以這個看起來滿笨重的東西，或許是一種恩賜。於是，小鳥就把地上的翅膀撿起來，揹在背上。
過一會兒，小鳥輕輕地試著揮動翅膀，沒想到不但感覺不到沉動，反而還輕盈地飛上了天。許多動物目睹此景，心中後悔也來不及了。
大家認為會增加負擔的東西，反而使小鳥輕盈的飛了起來。正如許多時候表面上看來是挫折、打擊或是挑戰的事件，反而給了我們更上一層樓的動力。
逆向開展自己
羅馬時代有一傳說，一戶人家的佣人，在廚房不小心打破一瓶油，驚嚇的他嘗試用手把油舀回去。
當時做飯都是燒木柴或麥梗，地板上的灰屑，也一起被佣人的手舀收起來。事後，佣人到井邊洗手，發現雙手去汙神速。
這個小錯誤卻意外的促成肥皂的誕生。
原來，油加上草木灰中的鹼成分，具有去汙功能。
一般人都不喜歡手滑膩膩的，會想盡辦法「去掉」油。但是，若在油中「添加」鹼的成分，反而讓「油」，變出「去油」的額外功能。
這故事，開展出一個啟示，有時候「不減不去」，逆向用「添加」的方式，反而讓一件事，多出了四面八方向的發展空間。
放眼職場的糾結，上司執意要「去掉」不順眼的下屬，這種案例何其多。美國一家知名汽車公司，因一位高階主管的錯誤判斷，虧了1,000萬美元。
高階主管引咎辭職，總裁說：「我才剛剛花了1,000萬美元訓練你，怎麼可以輕易讓你走？」就人性與榮譽心來看，該位主管接下來應該會更拚命為公司效命吧。
另一則故事也發生在美國。一位總裁巡視公司，發現一位員工，坐在窗戶前發呆很久。
總裁詢問總經理原因，總經理回報說：「我們公司八、九成的創意，都是這位員工在窗前發呆時想出來的」。
職場犯錯，一定不可原諒嗎？上班發呆一定效益不彰嗎？相處不順的人，就一定得「去掉」或發落邊疆地帶嗎？主管看不順眼的人，就等同對公司毫無貢獻嗎？對一個活生生的人而言，什麼樣的價值標準才是權衡他現階段表現的一把尺呢？是主管的個人喜
好，還是數字效益，或是其他向度的貢獻？
你知道狗與貓，永遠作不了朋友的關鍵嗎？因為狗高興時會張大眼睛，生氣時會瞇起眼睛。貓恰恰與狗相反，瞇眼時，代表喜悅，圓睜著眼十足表示不滿。狗與貓永遠站在自己角度，解讀對方，敵對對手。
「杵」在原地，就注定與對方形成「平行線」。人，應該略作改變，嘗試「去掉」敵意，「添加」善意，讓對方的一扇窗成為自己的一面鏡。
AQ （逆境商數 )
近來在企業管理領域出現了個新名詞 AQ（ Adversity Quotient）明確地描繪出一個人的挫折忍受力，或是面對逆境時的處理能力。
根據 AQ 專家保羅.史托茲博士的研究，一個人AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。
相反的，AQ低的人，則會感到沮喪、迷失，處處抱怨，逃避挑戰，缺乏創意，而往往半途而廢、自暴自棄，終究一事無成。
AQ不但與我們的工作表現息息相關，更是一個人是否快樂的重要關鍵。尤其在大環境不景氣的當下，不論是在職或待業，突發狀況的發生機率都會提高，因此練就一身回應逆境的好本領，就愈顯重要了。
到底該怎麼做，才能提昇自己的AQ呢？
1、凡事不抱怨，只解決問題 ：
碰到不如意的情況，AQ低的人會怪東怪西，都是別人的錯，害自己不能如願，抱怨過後，心情往往更加沮喪，而問題依舊無解。
AQ高的人通常沒時間抱怨，因為他們正忙著解決問題。所以請減少抱怨的時間，因為少一分時間抱怨，就多一分時間進步。
2、先看優點，再看缺點 ：
當挫折發生時，如果第一個念頭是：「完了，這下沒救了。」那就很難逃脫悲觀的詛咒。
AQ高手的做法是，遇到狀況，先問自己：「現在有什麼是可珍惜的？」換句話說，在挫折中找優勢，並把它轉化成進步的助力。
例如，突然失業當然錯愕，但想一想，現在多了時間自己可支配，還有資遣費，於是再進修培養第二專長，似乎會是不錯的想法，也許就此開創出另一番格局。
畢竟，自怨自哀解決不了問題，懂得在逆境中找機會，才是高AQ的精彩表現。
3、將當下的不幸，變成日後的「幸虧」 ：
看待挫敗，AQ 高手清楚知道，一時的成敗並不能定一生。
就像李安，大學沒考上，卻因此找到了自己真正的舞台，現在想想，還真「幸虧」當時沒考上大學，要不現在就不是這番光景了。因此只要保持樂觀，塞翁失馬焉知非福，AQ高手就能將當下的不幸，變成日後的幸虧....
搞定4種難溝通的人
事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。
記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。
編譯／陳孟珠
我們都知道，應該要像個理性的成人一般討論問題。但是當問題實在太過棘手，比如主管隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受，或者和父母始終無法達到共識，溝通總是容易轉變成爭執與口角。
難處理的不是人，而是行為
心理學家安．狄克森（Anne Dickson）指出，人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點，並用自己的方式開啟對話，卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收，以及接下來會發生什麼狀況。
因此狄克森建議，溝通時不妨試著表現出你的弱點。「你可以說，『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮，但那是因為這對我很重要，』」狄克森舉例說明，這樣不但可以緩和氣氛，讓對方有更多時間思考真正的問題，也較能以理性的態度回應。
事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。
當你意識到這個重點，就可輕易歸納對方的行為模式：每次當你談起某一話題，對方就會開始哭泣，或者拒絕和你對話。這樣的可預測性，可讓你事先模擬雙方對話的進行，也就能幫你掌控溝通的結果。
訓練「自律肌肉」，加強情緒控制
除了思考對方的問題，你也有責任控制自己的情緒。不妨想一想，對方的回應將如何影響你，你又該如何控制自己的情緒？
你可以事先問自己：做什麼／不做什麼可以讓情況好轉？哪些問題可以問／可以不問？現在生氣，是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助？如果我這麼做了，解決問題的機率有多大？嘗試保持「未來式」的心智模式，對於解決問題非常重要。
研究也顯示，平時訓練你的「自律肌肉」，比如控制姿勢、心情，或建立自己的飲食紀錄，都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。
你必須學習辨認某些徵兆，以判斷自己或對方是否快要失去控制，並適時結束交談。畢竟，你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題，適時地走開，等雙方冷靜下來再做溝通，進行漸進式的改善，會是更成熟的作法。
知己知彼，見招拆招
談判專家道格拉斯．史東（Douglas Stone）指出，有些人會發現，自己總是不善於和某種個性的人互動。「發現某種人特別難以相處，或許是因為他們恰好符合自己的某個弱點，」史東解釋。
我們無法改變別人，唯一能做的，只有改變自己的回應。史東表示，「無論和誰交談，即使是個瘋狂的綁匪，只要了解他們看待世界的方式，以及他們真正想要的，而你又嘗試提供某些他們想要的東西，就有談判的空間。」
不過，面對不同類型的人，方式也要有所調整：
1情緒崩潰型。
最常發生的狀況是，每當你嘗試溝通，對方就要眼淚決堤。這時不妨邀請他出去散步走走，在公共場合裡對方較能控制情緒，藉由肩並肩、而非面對面的方式，也可以緩和彼此某些權力不對等（比如上司下屬或父子）的關係。
2拒絕溝通型。
當你嘗試溝通時，對方便拒絕對話。這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題，建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。要進入較嚴肅的話題時，可使用較婉轉的開頭，如「我非常需要你的意見，有空可以聊一聊嗎？」
3躁進挑釁型。
遇到這類型的人，可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。舉例來說，當對方大聲咆嘯，「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力！」你可以回答，「我知道，但更不公平的是，我年紀也愈來愈大了！」
4野蠻威脅型。
史東表示，當你遇到習慣威脅恐嚇的人，最好的處理方式是走向他們，勇敢地說，「每次當你不高興時，就威脅我們的關係，這是不合理的。如果你真的在意，就讓我們直接討論問題本身。告訴我，你到底想要什麼樣的結果？」
溝通時多點耐心與細心，許多的誤會便不會發生。
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