老王去世了,我是看報才知道的,他和我當年是大學商學系的同班同學,畢業以後,兩個人都成了億萬富翁。我們常常見面,有的時候也免不了會互相吹捧一番,畢竟有億萬家產的人也不多。

老王說我和他有一個共同的特徵,那就是我們對數字非常敏感,因此我們會感覺到美國利率可能漲,澳洲幣值可能跌,我們更會知道我們設廠的時候該投多少資金下去,該向銀行貸多少錢。說實話,這些事情,多少要靠一些天份,我常看到一些人僱用了大批所謂的財務專家,使用了大批的電腦程式,我和老王就憑我們的經驗和直覺,輕而易舉地打敗了這些號稱專家所用的電腦。

老王最近很少和我們見面,聽說他已失去興趣賺錢了。我仍在忙自己的事業,沒有時間去問他是怎麼一回事。

老王的追悼會由他兒子辦的,我和我太太坐定以後,發現禮堂的第一排留給家人坐,後面的兩排卻寫了“恩人席”,我左想右想,想不通老王有什麼恩人,像他這種賺大錢的人,該有個“仇人席”還差不多。

典禮開始以前,一輛校車開到了,幾位老師帶了一些學生下車,老王的兒子趕緊去招待,令大家不解的是:這些老師和學生大刺刺地坐進了恩人席。

謎底終於解開了,追悼會中最有趣的一段,是老王生前的錄音,他在病榻之上,將他晚年的故事錄了下來,我現在就我的記憶所及,將老王的敘述記錄如下:一年以前,我有一天在台北街頭等路燈變綠,忽然發現一個小孩子糊裡糊塗地穿越紅燈,一時交通大亂,一連串汽車緊急煞車的聲音,將那個小孩子嚇壞了,可是他好像仍要往前走,我只好衝上去將他一把拉了回來。

孩子緊緊地拉著我的手不放,我問他名字,他說了,可是問不出來他家在那裡,我和我司機商量的結果,決定帶他到附近的派出所去。

派出所的警員告訴我,有一所智障中心曾打電話來,說他們有一個智障的孩子走失了,他們有他的名字,比對之下,果真是他,我打了電話去,告訴負責人孩子找到了。那裡的人高興極了。

孩子仍拉著我的手不放,我反正沒有事做,決定送他去。

我從此變成了這所智障中心的座上客,我常去智障中心,也是出於自私心理,我們這種有錢人,一輩子都對別人疑神疑鬼,有人對我好,我就會懷疑他是衝著我有錢來的,惟獨在這所智障中心,孩子們絕對不知道我是何許人也。最令我感到安慰的是,中心的老師們也把我當成普通人看,去中心做義工的人不少,很多人顯然認出了我,可是誰也不大驚小怪。

我發現這所智障中心雖然有政府的補助,可是開銷極大,因為要請很多老師的原故,我決定送一筆錢給他們。沒想到那位負責人不肯拿這麼多錢,他說需要錢的公益團體非常多,他的原則是不要有太多的錢,因此他只肯收一半,他勸我將另一半捐給別的團體去。

對我來講,這是第一次知道有人會感到錢太多,我過去從來沒有這種想法。

有一天,有一個小孩快樂地告訴我,他們種的盆栽都賣掉了,我順口問他,每盆多少錢?這個小子居然說“一塊錢”,旁邊的一個老師很難為情,他告訴我,這些孩子的智商都在四十左右,大概是幼稚園程度,他說很多智障的孩子一臉聰明像,有時看不出有任何問題,最好測試的方法就是問他有關數字的問題,不相信的話,可以問他年齡,果真這孩子說他現在三歲。

那位老師又說“王先生,並不是每個人都像你這樣對數字有觀念,這個孩子固然對數字似乎一竅不通,就以我們這些人,其實也都不知道怎樣賺錢。人家捐來的錢,我們只會放在銀行裡”。

當天晚上,我的總經理給我看我們最近的業績,我在一個月之內,又賺了幾百萬台幣,我賺了這些錢有何意義﹖我開始懷疑起來。

對一個沒有什麼錢的人來講,賺錢可以增加安全感,對我而言,可說是毫無意義。像我這種年紀的人,還要不斷地再賺幾百萬,居然有人說我對數字有概念,我覺得我對數字才真是毫無正確的認識,賺了這麼多錢,還要拼老命賺錢,我覺得我和那些智障兒,其實沒有什麼不同。

我惟一的兒子很有出息,不需要我的財產,我留了一個零頭給他,其餘的錢,我成立了一個基金會,所有的財產都進入了這個基金會,專門做慈善工作。當年我從社會上賺的錢,又回到了社會。

我自認我現在對數字有正確的看法了”

追悼會完了以後,我和我太太走回汽車,車上的大哥大響了,我的總經理很高興地告訴我,香港的一筆生意成交了,我又賺進了一千萬。

車外是個萬里無雲的大好天,氣溫一定在攝氏三十四度左右,我的司機小李是在墾丁那一帶長大的年青人。我忽發奇想,問他,“小李,你想不想去海水浴場游泳﹖”小李嚇了一跳,不知如何回答才好,我索性告訴他,我今天不上班了。他可以痛痛快快的游泳,小李左謝右謝,他說他要將我們送回家以後,就開機車去淡水,我可以想像得到這個小子穿著汗衫短褲騎機車神氣的樣子。

我請小李停車,太太被我拉下了車,我要和她輕鬆地找一家飯館吃午飯,小李受寵若驚地要離開以前,我敲敲前面的車窗,提醒他他的游泳褲就放在車子前面的小櫃子裡,我早就發現這件事,所以我才知道小李是個游泳迷,隨時隨地想找個機會去游泳。小李被我發現他的秘密,非常不好意思。

我和太太找了一家吃牛肉麵的地方,老板問我們吃大碗﹑中碗或是小碗,我們都點了小碗,再加了一盤小菜。

我太太說“老頭子,麵只能吃小碗了,錢卻要拼命地賺,我問你,我們賺這麼多錢有什麼用﹖連吃都吃不下了”

我不理她,她知道我要怎麼處理我的財產,我和老王一樣,對數字都有正確的認識,我會正確地處理我賺來的錢,錢從那裡來,就應回到那裡去,我總不能被人笑成了智障兒。


本文作者【李家同】
本文由【網友】提供
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華人的負面思考!

華人的負面思考!


她的個性很溫和善良體貼,幾乎所有學生都很喜歡她,但是我卻曾經讓她破例小小斥責了一番。

那一天大家考完小考,老師要我們互相交換改考卷。我按照從小到大從學校老師那裡學來的習慣,在錯誤的答案上打x,然後在考卷邊緣寫上-5,-10等字樣,結果被她瞄到了。

她說:「你不可以這樣子。你要用加的,把對的分數一題題加起來。」我回她:「還不是一樣?而且這樣算快得多啊,幹嘛自找麻煩。」她說:「完全不一樣。你怎麼可以這樣看人?」結果我們兩個就僵在那裡好一陣子。

但是事後想想,我突然覺得她說得對。我的確不應該這樣看人。我們華人總習慣從一百分往下扣,然後自以為做事精明。但這背後隱藏的,是整個負面的思考架構。我們等於是以滿分為基準,然後開始苛責這個人這裡做錯,那裡做不好。但西方人卻是以零分為基準,做對一件事,就給個小小的鼓勵。

這件事對於人格成形過程中的兒童影響更大。我們是要引導一個孩子發揮出符合自身特性的潛能,還是要用我們事先定好的標準,強迫他樣樣做到?我認為後者在台灣非常普遍。我想教育哲學的不同,就是造成西方人整體來說比我們創造力更發達的一大原因。

在美國出差的時候,被一個老伯糾正英文字的用法。「教一種技能,要用train這個字,那絕對不是educate。educate真正的意思是引發,是讓一個人尋找到自己的特質,並加以發展。」希望天下為人父母或師長者都能體會到education的真義。
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生命也有保存期限

生命也有保存期限


印度有一位知名的哲學家,天生一股特殊的文人氣質,不知迷死多少女人。
某天,一個女子來敲他的門,
她說:「讓我作你的妻子吧!錯過我,你將再也找不到比我更愛你的女人了!」
哲學家雖然也很中意她,但仍回答說:「讓我考慮考慮!」
事後,哲學家用他一貫研究學問的精神,將結婚和不結婚的好、壞所在,
分別條列下來,才發現,好壞均等,真不知該如何抉擇?
於是,他陷入長期的苦惱之中,無論他又找出了什麼新的理由,
都只是徒增選擇的困難。
最後,他得出一個結論:人若在面臨抉擇而無法取捨的時候,
應該選擇自己尚未經驗過的那一個。
不結婚的處境我是清楚的,但結婚會是個怎樣的情況,我還不知道?
對!我該答應那個女人的央求。
哲學家來到女人的家中,問女人的父親說:
「你的女兒呢?請你告訴她,我考慮清楚了,我決定娶她為妻!」
女人的父親冷漠地回答:「你來晚了十年,我女兒現在已經是三個孩子的媽了!」
哲學家聽了,整個人幾乎崩潰,他萬萬沒有想到,向來自以為傲的哲學頭腦,
最後換來的竟然是一場悔恨。
爾後二年,哲學家抑鬱成疾,臨死前,將自己所有的著作丟入火堆,
只留下一段對人生的註解:如果將人生一分為二,
前半段的人生哲學是「不猶豫」,後半段的人生哲學是「不後悔」
也許你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿,鄭重的供奉在衣櫃裡;
許久之後,當你再看見它的時候,卻發現它已經過時了。
所以,你就這樣跟它錯過了。

也許你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃,鄭重的把它供奉在冰箱裡,
許久之後,當你再看見既時候,它已經過期了所以,你也這樣與它錯過了。
沒有在最喜歡的時候上身的衣服,沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕,
就像沒有在最想做的時候去做的事情,都是遺憾。
生命也有保存期限,想做的事該趁早去做。
如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡,
卻未曾去實行,那麼唯一的結果就是與它錯過,
一如那件過時的衣服,一如那塊過期的蛋糕。

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活出領導力

活出領導力


領導力不只是職場上重要的能力,
其實,在家裡也一樣需要,父母就是一家的領導人。

一九九二年美國總統大選,
老布希輸給了柯林頓,布希的孫子當時就讀小學三年級。
選情揭曉的隔天,學校裡,孩子在排隊領營養午餐的時候,
老師聽到一個小孩嘲笑他:「輸掉了,你爺爺輸掉了!」
老師看了很心疼,正要阻擋,只見布希的孫子面帶微笑,沒有被激怒,也沒有低頭,
從容不迫地說:「我相信柯林頓也會是一個好總統。」
老師聽了好感動,浮上腦海的第一個念頭就是:這個孩子的爸媽教得真好。
我相信,在布希的家庭生活裡,平常談論人事一定不是攻擊、批評,
這樣的父母真的活出了領導力。有一句俗話說:「父母怎麼做,孩子就怎麼學。」
下面這個故事可以凸顯出,父母作為領導人,言行舉止有多大的影響力。
四十多年以前,當時社會上對「性」這個觀念還不太開放。
有一個媽媽想開導女兒「性」是很健康、很好的事情。
正在講話的時候,爸爸從身後抱住媽媽。
媽媽把他一把推開,「怎麼那麼不規矩……」,爸爸就被她訓走了。
這時候她還能跟女兒說「性是很健康的……」嗎?她的行為才教了孩子真正的一課。

在工作上,也完全一樣。
多少公司也要求員工要尊重顧客?如果學徒、工人、員工常常受到主管的辱罵,
那他們對顧客也會只做表面功夫,不會真正地尊重。
用一半的時間領導自己
VISA創辦人哈克說過:「領導人至少要用一半的時間領導自己。」
如果能把自己領導得好,就能領導別人,就能夠活出領導力。
領導自己最重要的一件事是「信任」。
一個人有沒有活出領導力,要看他能不能贏得他人的信任。

那麼,如何贏得信任呢?
一、對他人真正關心和感興趣
做任何事多想想別人,是贏得他人信任的第一個方式。
卡內基台中辦公室最近要搬家,有一位同事特別從台北趕去幫忙,
我知道了這件事,走過辦公室遇到他的時候,停下來拍拍他的肩膀,
說:「你這幾天真的好辛苦喔!」他聽了也好高興。
很多領導人會說自己很忙、心情不好,沒有那個閒情,
其實只要是真心關心,短短一句話也很夠了。

二、設法諒解他人
要能真心諒解一個人,其實是有方法的:
如果能夠了解對方的過去,知道他的生活背景對他造成什麼影響,
就能諒解為什麼他對某些事會有那樣敏感、強烈、奇怪的反應。
如果對同事一點都不了解,開會的時候、看他處理事情的方法,
自己可能會很不同意、很生氣。
但是一旦知道他的過去,例如離婚了、曾經受過苦,或者學歷不好,
心中那股氣就會消下來,也比較能諒解他,並學習去接受他的行為。  
雖然這不容易做到,但唯有如此才能贏得他人的信任。

三、聆聽別人說話
溝通不是教訓、開導。溝通最好的方法是聽對方講話。
美國參與太空梭製造的洛克威爾公司(Rockwell International Corp.)的總裁,
每個星期五中午會隨機挑選五個員工一起吃中飯。
一開始大家都很緊張,不敢講話,覺得被老闆抽到很倒楣,通通埋頭用餐。
總裁也不吭聲,任現場一片靜默。終於有人受不了,開始說話,
總裁才問了幾個問題:工作怎麼樣、公司哪方面最好,還有哪些地方需要改?
問完又不講話,只聽大家回答。
一般主管找員工談話,都是主管講話,要他聽員工說話很難。
不過這個總裁一開始的用意就不是讓員工聽訓,所以寧願保持靜默,也不先說話。
幾次之後,員工慢慢放心,被抽到的人都很興奮,因為老闆真的願意聽。
父母也是一樣,如果總是教訓孩子多讀書、要用功、早起…,很難得到小孩的信任。
在美國的時候,有一次我們全家到野外露營,其他人很早就睡覺了,
只有我跟女兒一起去散步。那天晚上,我們坐在營火旁,講了好多心裡話。
我納悶她怎麼突然間對我這麼放開心懷、這麼信任,
原來那天我們最像朋友,像朋友般傾聽對方講話。
懂得聆聽的人,容易贏得信任。

四、光靠管理還不夠
一般人會誤以為「領導」跟「管理」是同一件事,其實兩者之間有好多不同。
領導(Leadership)是與「人」有關;管理(Management)則與「制度」有關,
像系統、業績、辦法……。這兩個都重要,可是在競爭激烈、變化快速的時候,
公司只靠管理上的規定、獎懲辦法並不夠,還需要領導--就是靠「人」,
看領導者對人有沒有吸引力。
有一句話把領導跟管理的差別,形容得很好:管理是「to do the things right」,
把事情做好、做對;領導則是「to do the right things」,去做對的事情。
所以,管理通常重視處理現在的事情,領導常常想的是未來的經營。
能夠對人多一點關心、信任,就能發揮領導力。

五、接受錯誤,學習教訓
美國強生公司的行銷經理,有一次花了好多錢推出一個新產品,
砸下廣告、促銷、活動……,銷售卻始終沒有起色,公司虧損很大。
幾天後董事長把這經理找去:「你心理一定不好受,對不?」經理說:「對啊。」
董事長安慰他:「我也曾經擔任行銷經理,當時推出的產品,銷售得比這次還慘,」
又說,「同樣的過錯不要犯第二次就好了。」這個行銷經理好感動。
但故事還沒結束。這位經理後來成為強生公司的董事長,這故事就是他告訴大家的。
我覺得這個故事很符合「活出領導力」。

每個人都會犯錯,可是一百個犯錯的人當中,有多少人會冷靜地從錯誤中學到教訓,
而且不會再犯?能夠從錯誤中學習的人真的很有福氣,因為他一直在進步。
反過來說,為自己辯護、怪到別人頭上、抱怨經濟不景氣、找藉口……,
就不可能進步,更得不到收穫。長時間下來,兩種心態就會造成截然不同的命運。

有一次,和丁松筠神父聊到在光啟社一起工作的事。以前,我們常去電視公司提案,
當有不合理的事情發生或案子被別家公司搶走,同事都會生氣、沮喪。
丁神父說,只有我會樂觀地告訴大家,我從中學到什麼。
這些往事其實我不太記得了,可是他提起時我心頭一震,
因為我在卡內基的這十幾年,既使遭遇到困難、挫折,
還是會反問自己從中學到什麼教訓,這也是我很要求同仁的一件事。
如果說我二十年來小有成就,可能也要歸功於這一點-
一個領導人要先承認自己也會犯錯,才能幫助別人進步。

以領導力迎接未來
美國西點軍校多年來成功的校友,比方說艾森豪、巴頓、麥克阿瑟……,
在校時成績都不是最好的;其他在學校裡功課最好的,反而後來都不太出名。
可見只注重學業成績,並不能夠保證未來有領導力、影響力。
這也剛好是我們現在社會上的問題。
台灣過去三、四十年來,只注重考試升學、名校,在青少年時就沒重視領導力。
其實,孩子需要從小開始練習、培養領導方面的興趣,然後慢慢訓練為好的領導人。
學界、商界、政界中,有很多很會考試的人,如果他們一直培養領導力,
也會是很好的領導人;反過來說,如果只是因為有高學歷、證照資格,
那只表示他的專業能力很好,卻不見得是好的領導人。

這次SARS危機帶給我們很好的啟發,
這些學醫的人恐怕一輩子也沒有想到自己會那麼需要領導力,
讓大家在害怕、絕望、慌張的時候,還願意聽他指揮。
回想當時在電視上看到的,有的人能夠贏得大家的信任,讓我們充滿信心度過危機,
可是也有人說的話讓人根本就不想聽,又怎麼領導人?
所以當你能贏得他人的信任時,就已經跨出成功領導的第一步了。

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您有多久沒有仔細注視雙親的容顏

您有多久沒有仔細注視雙親的容顏


生活周遭最熟悉親密的人,
往往可能是最容易被你忽略的人,尤其是雙親…
把你從小照顧到大、提供家庭,而你卻認為是拘束;
殷殷叮嚀,你卻認為是嘮叨的人。

父母不是配偶,你不會和他們討論生活中的每件事;
父母不是小孩,你不會細心照顧注意他們的成長。
不管你有沒有和父母住在一起,父母一直在那裡,
有時和你一同旅遊、有時和你討論事情、
有時和你同桌吃飯、有時和你電話聯絡、有時滿足你的需要、有時向你提出要求。

然而,你有多久沒有仔細注視雙親的容顏,
你是否發現父母的臉上出現皺紋、手上有了老人斑,
頭上白髮隱現或是日漸稀少,甚至向你抱怨健康大不如前。
可能你注意到、聽進去了,但我猜大部份的時候你忽略了,
你並非刻意不去重視,而是覺得你有更重要的事…
也許你忙著賺錢、也許你一心玩Game、也許你被工作壓得焦頭爛額、
也許你被小孩搞得人仰馬翻、更也許你正和另一半熱吵冷戰。

父母永遠是你的「最後優先」。
你為了堅持自己的意見和父母爭執,卻說我以後會好好孝順父母;
你向家裡要求資源以應付你的需求,卻說我以後會好好補償父母。
你永遠要父母等待,等待你有錢、等待你有閒,
卻沒想到以父母的年紀是最不能等待的。

你一直覺得父母可以滿足你的需求,就應該可以自己照顧自己,
卻沒注意到父母已日漸衰老。
你一直視父母存在為理所當然,講你、念你、叮嚀你讓你覺得心煩,
卻沒想到父母的健康就是子女的財富。

每天都有人生離死別,你卻認為你是幸運兒,這種事不會發生在你的身上。
意外就是意料之外,也許一場急病,也許一次事故,
你的親人就離你而去,快得讓你措手不及悔恨不已。
讓你所謂的以後不再會來,讓你所有補償的承諾不用兌現,
但你多麼期盼有一天能兌現你的承諾呀!
你說要帶父母出國旅遊、要買最好吃的東西給他們吃、
要讓他們住最好的房子,但他們卻偏偏等不到那一天的到來。
你單身無伴,父母認為自己責任未了愧對祖先;
你沒有孩子,父母沒有機會含飴弄孫安享天倫。

在父母心中你永遠是個長不大的孩子,
你沒有辦法讓他們沒有遺憾,卻可以盡量減少他們的牽掛。
仔細看看你的父母,以你現在的年紀,
他們不再是你小時候依賴撒嬌的無敵堡壘,
也不再像印鈔機般可以供應你無限的需索。
現在的他們,不管身強體健、衰老虛弱或是重病纏身,他們都需要你的關懷照顧。
中國人向來是愛你在心口難開的,
有什麼事情常常看在眼裡記在心裡,就是不好意思說出來。
別人給你東西,你會記得說謝謝,
老爸給你支援,你卻不曉得如何表示(亦或視為理所當然);
到朋友家中作客,你會稱讚餐點好吃,
媽媽煮了數十年,你何時開口說美味可口(還是抱怨菜色重複不合味口)。
父母生你養你的關係是沒有辦法斷絕的,
他們要得不多,只要一些關懷一些問候,但你卻常常無法做到。

你說以後要如何如何,倒不如把握現在去做。
挑一些你認為簡單容易的事,
改善一下你與父母的互動或是整個家庭的氣氛,
也許你的人生就此不同,至少可以避免一些將來的遺憾。

第一百個客人


中午尖峰時間過去了,原本擁擠的小吃店,客人都已散去,
老闆正要喘口氣翻閱報紙的時候,有人走了進來。
那是一位老奶奶和一個小男孩,「牛肉湯飯一碗要多少錢呢?」

奶奶坐下來拿出錢袋數了數錢,叫了一碗湯飯,熱氣騰騰的湯飯。
奶奶將碗推向孫子面前,小男孩吞了吞口水望著奶奶說:
「奶奶,您真的吃過中飯了嗎?」
「當然了。」奶奶含著一塊蘿蔔泡菜慢慢咀嚼。
一晃眼功夫,小男孩就把一碗飯吃個精光,老闆看到這幅景象,
走到兩個人面前說:「老太太恭喜您,您今天運氣真好,
是我們的第一百個客人所以免費。」

之後過了一個多月的某一天,小男孩蹲在小吃店對面像在數著什麼東西,
使得無意間望向窗外的老闆嚇了一大跳。
原來小男孩每看到一個客人走進店裡,就把小石子放進他畫的圈圈裡,
但是中餐時間都快過去了,小石子卻連五十個都不到。
心急如焚的老闆打電話給所有的老顧客:
「很忙嗎?沒什麼事,我要你來吃碗湯飯,今天我請客。」
像這樣打電話給很多人之後,客人開始一個接一個到來,
「八十一,八十二,八十三……」小男孩數得越來越快了。
終於當第九十九個小石子被放進圈圈的那一刻,
小男孩匆忙拉著奶奶的手進了小吃店。
「奶奶,這一次換我請客了。」小男孩有些得意地說。
真正成為第一百個客人的奶奶,讓孫子招待了一碗熱騰騰的牛肉湯飯。
而小男孩就像之前奶奶一樣,含了塊蘿蔔泡菜在口中咀嚼著,
「也送一碗給那男孩吧!」老闆娘不忍心地說。
「那小男孩現在正在學習不吃東西也會飽的道理哩!」老闆回答。
呼嚕吃得津津有味的奶奶問小孫子:「要不要留一些給你呢?」
沒想到小男孩卻拍拍他的小肚子,對奶奶說:「不用了,我很飽,奶奶您看。」

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人生

人生


多情人隱藏情感,遠遠要比無情人隱藏冷酷困難得多。「隨遇而安」這四個字,已含忍耐堅毅的精神在內。這實在是件很奇妙的事,一個人流血的時候,往往就不再流淚。無論是什麼人,在夢中、他永遠比在清醒時更為勇敢、更為坦率。

逃避不一定躲得過,面對不一定最難受,孤單不一定不快樂,得到不一定能長久,失去不一定不再有,轉身不一定最軟弱,別急著說別無選擇,別以為世上只有對與錯,許多事情的答案都不是只有一個,所以我們永遠有路可以走,你能找個理由難過,也一定能找到快樂,懂得放心的人找到輕鬆,懂得遺忘的人找到自由,懂得關懷的人找到朋友,天冷不是冷.心寒才是寒願每一位朋友的心都是暖暖的

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專注的重要性

專注的重要性


我有個朋友,名叫比爾,他住在密西根州的卡拉馬祖外緣。
幾年前,他在森林邊買了一棟新房子。
比爾喜歡餵鳥,所以一搬入新居,馬上就在後院架起餵食器。
但是那天太陽還沒下山,松鼠就跑來了,在餵食器下竄來竄去,把鳥給嚇跑了。
比爾知道得改善些什麼,否則鳥兒以後就不敢靠近餵食器了。
一場人鼠大戰就此展開。
比爾這人心地善良,不會做出傷天害鼠的事情,只要讓松鼠遠離餵食器,任何平和的方式他都會嘗試。
他在支撐餵食器的柱子上塗油,但似乎不管用。
於是比爾找上當地的一家五金行,買了一台外型奇特的「防松鼠餵鳥器」。
餵鳥器外頭包著一層金屬網,標籤上註明保證有效。
比爾就買回家,放在後院。
但是還沒日落,松鼠又來了,照樣在餵食器上下竄來竄去。比爾動氣了。
第二天,他回五金行找老闆算帳,要求全數退費。
「別氣啦,」老闆說。「其實你買的時候,我該跟你說實話的,這世上根本沒有餵食器防得了松鼠。」
比爾簡直不敢相信,這老闆是什麼意思?人類有辦法登上月球,透過衛星給遠在天涯的人傳遞訊息,但是,這些最優秀、最聰明的科學家、工程師卻發明不出一個餵鳥器,來對付腦袋只有豌豆點大的松鼠。
「沒錯!」老闆說。
「為什麼?」比爾還不死心。
老闆回答:「這兩個禮拜以來,你每天大概花多少時間來趕走餵食器邊的松鼠?」
比爾想了想,回答說:「一天大約十到十五分鐘。」
「那你覺得松鼠一天要花多少時間來設法接近餵食器?」
答案是:幾乎是松鼠醒著的每一刻;松鼠要花掉九成八的白天時間來覓食。

在動物王國中,沒有別的動物像松鼠這樣,松鼠把吃這件事看得比繁衍後代還重要,
他們喜歡覓食勝過四處閒逛。正是這樣的專注,讓松鼠「必達使命」。
這故事的寓意是:專注與堅持總是勝過聰明才智。聰明過人、書讀得多,不見得就會成功。
你的力量大小取決於你把心力集中在重要事件的專注程度。
如果你選對事來集中心力,而且時時努力,一定會有斐然的成績。

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大象從來不遺忘

大象從來不遺忘


邱文仁/文

你有沒有看過一個很好笑的巧克力廣告?那應該是一個外國的得獎作品吧!
它的劇情是:「一個胖嘟嘟的小男孩,一邊津津有味的吃著巧克力棒,一邊站在路邊觀看馬戲團的大象遊行。調皮搗蛋的他,忍不住拿吃到一半的巧克力去逗弄大象,等到大象被引誘上鉤,舉起鼻子要拿他的糖吃時,小男孩就迅雷不及掩耳的來上一大口把糖吃掉。」
廣告的第二幕是事隔多年,當小男孩已經長成胖嘟嘟的大男人了,仍然習慣不改地邊吃巧克力,邊看大象遊行。結果,當年的大象竟然認出了長大後的男孩,毫不猶豫地舉起長長的象鼻子,重重地賞給胖男子一巴掌!接著的廣告字幕是:「有些滋味,你永遠不會遺忘!賀喜巧克力。」

上週在「國家地理頻道」,也提到了一隻在馬戲團表演了30多年的大象的故事。牠退休之後被送到大象的「養老中心 」,溫馴的牠到了「養老中心」後,卻騷動不已,甚至把隔欄都撞壞了,弄得管理人員不知如何是好!
管理人員觀察了一會兒,覺得這隻大象和隔欄另一頭的大象似乎是認識的,所以調出牠們的檔案紀錄。有趣的是,這兩隻大象的確在30年前,曾經在同一地點表演過。所以,當管理人員把它們之間的隔欄拿開,這兩隻大象就表現的非常相親相愛、一付「老朋友久違重逢」的敘舊起來。

大象的記憶力是超出我們想像的,這跟大象大大的腦容量有關。
那麼,人類的記憶力又是如何呢?
法國作家安多列、莫絡雅曾說:「不懂得遺忘,幸福不會到來。」他的意思是教我們「適度的遺忘」。然而,生理學家表示:「人一旦記住的事情,要遺忘幾乎是不可能的;看似遺忘的事情,其實只是被鎖在記憶的深處罷了!」
無論如何,在這裡我要提醒讀者一件事。事實證明,人很容易受到「負面記憶情緒」的暗示,而你的「潛意識」,往往能主導事情的結果。所以,如果你一直記得不愉快的過去,其實和一直處於那個時候的狀況,是沒什麼兩樣的。
更糟的是,「負面記憶」很容易就變成自我暗示的題材,而成為阻擋你往前進的力量。以我個人的經驗而言,幫助我前進的,往往是快樂、成功的記憶;而阻礙我,讓我退縮不前的,往往是不愉快、負面的記憶。既然對我們而言,現在和未來才是最重要的,同樣是「記憶」,何不選擇記得那些好的部分呢?因為,快樂的記憶如同人生的啦啦隊,而悲傷的回憶,則令人憂懼。

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彈性不僅重要而且必要

彈性不僅重要而且必要


兩個人都各自忙了一陣子,好不容易有時間相約出去吃晚餐。
他體貼地問她:「今天想吃什麼?」
她很努力地想了很久,並且認真地回答:「吃小籠包,很有名的那一家。」
興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店,卻只見鐵門拉了下來,
上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。
她一時之間很難接受期待落空的結果,竟在瞬間變了臉色。
「改天我再請你來吃嘛,別不開心。」他耐心地安撫情緒,卻意外地激起她的反擊。
「都是你啦,事先也不打聽清楚,害我們大老遠跑來還撲了空。」說
著,說著,她竟邊走邊哭了起來。對於她劇烈的反應,他有點不知所措,
但仍千方百計地設法讓她開心。「那我們去吃另外一家小籠包好嗎?」
「不要,」她斬釘截鐵地再說一次,「我就是不要。」甩頭一個人往前走。
很留意風度的他,立刻追了過去,但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為,
有了難以磨滅的反感。其實,約會時決定晚餐要吃什麼,
對感情並沒有關鍵性的影響,但是在溝通時若失去分寸,
就顯露出缺乏彈性的問題,形成僵局,將是兩個人交往的障礙。

生活與工作,每天充滿各式各樣的談判。
有時候回答說「要」,是指凡事可以再商量,不見得會被對方牽著鼻子走;
但若不分青紅皂白一律說「不要」,就等於關閉協商大門,毫無彈性可言。
彈性,很重要。保持彈性的確重要,這是個老生常談的話題。
但是,在這個多變的電子時代,保持彈性已經不再是重不重要的問題,
而是從重要變成必要。如不能保持適當的彈性,很可能讓自己到處碰壁,無路可走。
反之,擁有彈性愈大,代表選擇性愈多、適應力愈強;於是,發揮的空間就更寬廣。

有一位新婚不久的年輕人,才剛加入公司幾個月而已,
好不容易把家裡從南部搬遷到北部,一切安頓好之後,
妻子也適應了新的居住環境,公司竟主動問他:「會不會介意被調到國外工作?」
對其他同事而言,這是個大好機會。但是對他來說,需要顧慮的因素很多。
一來,他才剛結婚而已,二來,北部的房子還是貸款買的,
若為了追求工作上的挑戰就拋下這一切,實在很難向妻子及她的娘家交代。
但若放棄這個機會,自己一定會覺得很懊悔。
在內心掙扎幾天之後,他決定坦白告訴妻子,並且聽聽她的意見。
沒想到妻子很明理,甚至思考事情也很周延,她說:「明知道若不接受挑戰,
將來會後悔,就應該及時把握。再說,我們還這麼年輕,
如果現在都缺乏彈性去適應多變的人生,以後怎麼面臨更多的問題呢?
就把它當作我們鍛鍊彈性和適應能力的機會吧。」

這位年輕的太太講得真好。根據美國人力資源市場的專家研究表示,
在經濟不景氣的期間,很多資深工作者或高階白領主管,
都很容易在一夜之間丟掉飯碗,至於他們能不能東山再起呢?
關鍵就在於是不是具備轉換不同工作及職務的彈性。
人們很容易因為年齡增加,而變得主觀,因此失去接受不同工作安排的彈性。
現今許多大型企業公司,為了培養高階主管該有的寬闊視野,
都儘量讓他們還在基層時就開始輪調不同部門的工作,這時彈性是很必要的特質,
如果抱持著「只能做這個,不適合做那個」的心態去工作,很快就會被職場淘汰。
當然,新世代所需要的彈性,是指多準備幾個替代方案,而不是漫無原則。
先決定自己要的是什麼,策略定出來以後,再運用彈性去達成目標。
很多人之所以排斥彈性,是因為採取彈性,常會增加成本。

就拿目前企業界最風行的「彈性上班時間」來說,許多公司為兼顧同仁和顧客需求,
將上班和下班時間以三十分鐘區隔為不同的時段,讓大家更方便處理公務,
也能兼顧私人生活。美聯社華盛頓報導指出,
目前全美約有二千九百萬名全職工作者可以彈性上班,占所有勞工的百分之二十九,
而且比例正在逐年增多。「彈性上班時間」的確增加企業營運的成本,
光是看水電費的支出,就可以一目瞭然。
但是這項作法對提高工作效率、降低人員流動率,卻有明顯的績效。

行銷方面也有類似的觀察,在「大量生產」的時代,
產品都是以「大量少樣」方式降低生產成本,但消費者選擇變少了、甚至沒有選擇。
市場競爭出現之後,消費意識抬頭,「少量多樣」的產品才受到歡迎。

例如選購汽車,如果可以讓車主自行決定車子的顏色、內裝、配備,
每個項目都有三種以上的選項,讓車主自己組合,確定後一個月內交車,
生產成本勢必增加,但沒有這樣做,車子將賣不出去。
廠商所能做的努力,就是在提供彈性選擇的前提下,想辦法降低成本。

就像那位新婚不久、即將被公司調往海外發展的年輕人一樣,發展的目標既已確定,
接下來要處理的,是以更好的替代方案,降低人生的成本,這就是彈性。
由此可見,一個人的觀念、體能、職位、金錢、人際關係……都需要很好的彈性。
觀念有彈性,就不會老是覺得別人是錯的、自己是對的。
體能有彈性,好處不只是動靜皆宜而已,代表健康狀況也很不錯。
職位有彈性,工作無貴賤之分,自己不容易失業,也懂得尊敬別人。
金錢有彈性,吃路邊攤和五星級飯店,都能享受出不同的美味。
人際關係有彈性,才可以在信任彼此的前提下,同時擁有親密與自由。
至於,如何擁有絕佳的彈性呢?我的看法是:不要太專注於自己的利益,
當你願意多想想別人的立場、兼顧他人的利益,換個角度、設身處地,
就比較能設想出新的替代方案,來解決眼前和未來那些難纏的問題。能
想出替代方案,並且嘗試它的可行性,這就是彈性。

美國管理協會曾提出一項調查顯示:聰明的決策者,有九個必要的特質:
一、難得糊塗。在能控制的範圍內,對細節有高度的容忍性。
二、精於排定優先順序,知道什麼時候該做什麼事。
三、擁有很好的傾聽能力。因此能夠廣泛取得所需的資訊,做出正確的決策。
四、建立屬於自己的團隊,既有支持者來宣傳,也有擁護者協助推行和實踐。
五、開放胸懷,不會先入為主,也不會過度依賴過往的經驗判斷是非。
六、保持彈性,並可容許不太完美的決定,以換取將來發展的空間。
七、在「質化」與「量化」的統計資訊中,找到平衡點。
例如:兼顧「數字報告分析」和「顧客反應意見」,得到有助決策的資訊。
八、冷靜面對充滿熱情的創意提案,重視執行的過程,盡一切努力避免失控。
九、絕不盲從「他行,我也行」的心態;正如尊重專家意見,但不完全依賴專家。
其中第六項,具體提到保持彈性這項特質,而細讀其他要點,
發現成為聰明決策者的必要條件,其實都和「彈性」這個特質脫離不了關係。

也許,你無意成為聰明的決策者,但不要忽略了,人生裡的每一件事,
都是自己的選擇和決定。雖然,幸福不必強求、快樂,也不能強留,
但這都是一念之間的抉擇。擁有絕佳的彈性,會讓你隨時有更多替代方案,
每一次都能做出聰明的選擇。

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