我參加維也納舉辦的組織學習學會會議（SoL）時，從身為領導者的彼得‧聖吉提出的「變化」、「變革」聯想到一些事。
一聽到「變化」、「變革」，似乎就會輕易受到「不變不可」這種近乎強迫的觀念羈絆。尤其在萬事不順的組織或個人，更會像是唸經般反覆著：「不變不可，不變 不可……」甚至在領導者特質的實踐理論中，也有「總之先醞釀出危機感」的說法，強調延續現狀，必將陷入困境的觀念。這種反覆的強迫行為，最終會受到「抵抗 變化」的心理抵制。不斷被強迫，任誰都會想抵抗。
不過有趣的是，就算不加強迫，也會自然有所改變的，其實是人與組織。這就是所謂的「學習」。就算被命令改變，也不會改變的組織或人，在藉由以學習達到進步 的單純流程之前，就會自然逐漸改變。在廣告代言中疾呼「不變不可！」的鈴木一朗選手，也是透過以學習達到進步的單純流程，靠自己的力量改變。
換個角度來看，以「不變不可！」這種話鼓勵員工，持續吹奏變革號角的公司又如何？輕視學習，一味強迫有所改變，究竟會帶來多少不幸的組織與個人？「改變」是一種過程，我認為將其誤解為一種目的，進而強迫是錯誤的。「不變不可！」這種強迫是有害的，也是不必要的。
守護失敗
這是二○○五年夏天，我前往協助童子軍露營活動時發生的事。
孩子們聽到可照個人喜好烹煮料理，所以預定製作義大利肉醬麵。
沒想到大雨打溼柴薪，火勢無法如願升高，麵條泡在難以沸騰的溫水裡，一直煮不熟。孩子們無可奈何，只好打開肉醬罐頭，將就著吃下冷料理。肚子又餓又不好玩，露營從第一天開始就很辛苦。
我佩服的是，童子軍領隊們選擇在旁守護這次失敗，並不特意伸出援手。生病或受傷的情形當然例外，不過他們更重視的是，孩子們從這次失敗學到什麼。飢腸轆轆的孩子們，究竟學到了什麼？
‧我再也不要露營了。
‧放棄義大利麵吧。
‧要是柴薪受潮，火就不容易生起來。
‧燒水很花時間。
經歷過因失敗而感受、思考的事物，觀察的眼光無疑地會變得更銳利，身體感受到的痛苦也難以忘懷。對於未來自己成為領隊時能做些什麼、考慮什麼，也一定有所影響。
為了引導出內在的力量，自省是必要的。為了進行深刻的自我省察，個人失敗的經驗或遭遇的打擊十分重要。有幸與撰寫多本「失敗學」書籍的除村洋太郎先生交換 意見時，我想到上述這件事。除村先生解釋，與其由學校老師「安排步驟」或「教導」，不如讓學生親自「行動」、「觀察」、「分析」、「構想」，才能獲得真正 的學習能力。
從固定觀念自由解放
假設你是小孩，媽媽以下列兩種委婉的說法催促你上床睡覺。
1.不要再說話了，可以去睡覺嗎？
2.不要再說話了，給我去睡覺。
乍看之下，1.聽起來比較尊重小孩，2.聽起來則較具權威與支配性。不過仔細想想，「可以去」這樣的語彙，隱含著「最好趁我還這麼溫柔拜託你時乖乖聽話」的訊息。
與此相較，2.的「給我去」，聽起來有催促小孩以自我意識行動的意味。如果對父母的話有所不滿，孩子反而會自由表現出來。
這是《孩子來自天堂》中令人印象深刻的一段。對認為與命令語氣相比，詢問語氣更溫柔、更尊重對方主體性的人而言，的確很難改變觀念。
時常可見在「拜託」部下的上司，他們或許是在研習會學習溝通時，學到避免頤指氣使與下命令的方法，改以反問或詰問的方式。
為免受到誤會，我先行澄清，我無意否定訓練式的反問或詰問，我也認為指示或命令是領導者最原初的本質。只是，若只重視溝通的形式（doing），卻輕忽了 溝通的內容（being），就會變成像在「拜託」小孩：「不要再說話了，可以去睡覺嗎？」的情形，我認為瞭解這種風險也是非常重要的。
最近因年長於己的部下而苦惱的上司逐漸增加，職場前輩成為部下的情形也不少。若是如此，就會演變成「拜託」、「詢問」部下的情況。
那麼，該如何指使部下才好？該考慮的不應是這個，應該站在「受依賴」的一方，捫心自問這是有效的溝通嗎？被人說：「不要再說話了，可以去睡覺嗎」的感受如何？被人說：「不要再說話了，給我去睡覺」時，又會怎麼想？
你是不是受到重視對象主體性的溝通形式拘束，反而輕忽了其本質？督導者是否又能不受「避免指示或命命」、「不能教導」的固定觀念束縛？
一早走進辦公室，辦公桌正中擺著一份前一日的報紙，我好奇地打開，斗大的「糖尿病飲食」映入眼簾，一股熱氣瞬間沖上眼眶，又是個不具名的同事為我收集的資料，胸口一時被感激的情意漲得隱隱作痛。
打從孩子罹患幼兒依賴型糖尿病開始，我一直無法接受這個事實，夜半無人之際，每每看著孩子蒼白的小臉，我無助地哭紅雙眼，不甘地默問蒼天：「為什麼總是我？」
從自身罹患癌症開始，接著又是孩子得了依賴型糖尿病，九二一地震更是讓我在一夕之間一無所有，我自怨自憐著：是天想亡我？抑或是我前世罪業太重，今世要受如此災禍？
我恨不得永遠躲在某個陰暗的角落裡，舔噬自己滿身的傷口。朋友們的問候成了我的夢魘，像是一名被囚禁的死刑犯般，我把自己關在象牙塔內，自卑地避開所有友人的關懷，無聲地自我懲罰著。
總以為四周的人已淡忘了我的傷痛，總以為自己是在孤軍奮戰，然而，在e-mail信箱中，時時有醫學最新資訊傳來，書信中總是夾帶各醫院門診時間表及民間療法，桌上更是不缺自網站下載的報告。
我滿心感激地想尋找這些默默付出的人，然周遭的友人卻一個個都裝成不知情般；我心知肚明，這些友人是怕造成我心理負擔，才會當成無事人般，我的心被同僚的愛裝得滿滿地。
謝謝你們，親愛的好朋友們。有了你們的支撐，人生的路途上，我無權放棄。我深信，經過這些波折後的我，將會更堅強更勇於面對一切，請你們大家放心。
今天聽到的小故事。來演講的老師講了以前一個學生的故事，做作業分組，十二個人一組，他來要求老師說他要換組別。
老師：但是十個好朋友留不住你，你卻為了他一個人離開。這個人，重不重要呢？
如果在生命裡的重量沒那麼重的話，又為什麼要這麼在乎他呢？與其為了一個不重要的人離開，還不如為了十個喜歡你，你也喜歡的朋友留下。
每個人都很荒但的會認為「全世界的每個人都應該喜歡我。」但是如同自己有討厭的人跟喜歡的人一樣， 自己也會被人討厭和被人喜歡。
婚後為了分擔家計，我改為從事賺錢空間較大的業務工作，每天早出晚歸勤奮地工作，以補先生工作上的不順。
先生三天兩頭換工作，這個不合、那個不適。我早上出門時，他尚在呼呼大睡；我晚上回家時，他人在外面和朋友喝酒應酬（說是為了廣結人脈，以便謀個好工作）。
對於他的鬱鬱不得志，我除了安慰鼓勵外，只有更加努力地跑業務，一肩挑起家裡全部的負擔。疲累煩悶時，就打打電話給閨中好友，吐完苦水後，凡事也就雲淡風輕了。
六年前，婚前結交的好友，來電告訴我她離婚了，帶著兩個女兒要獨自生活，身無分文，希望我能幫助她。
看見好友終於離開那個好賭成性的男人，我完全支持她，我開車載她在娘家附近租了一間小公寓，陪她半夜偷溜回去拿衣物（債權人常上門討債，那男人也不見蹤影了）。
半年後她父母終於接受她離婚的事實，答應將她們母女三人接回家中同住。那天我送她去搭車時，兩人緊緊握手給予對方最真誠的祝福。她眼中帶淚，我示意她什麼都別說，一切盡在不言中。
不幸的是，三年前，主角換成了是我。當我從先生合夥人口中得知他迷戀上一個酒店小姐，常常沒去公司，借了一堆錢，刷了一堆卡，只為博取對方的歡心時，心如刀割。
我詢問先生，換來的是：「妳知道了最好，我覺得我們倆個性不合，妳可以帶走女兒，我無所謂，只希望妳同意離婚，不要為難我。」
我動之以情，說之以理，他不耐煩地告訴我：「妳早點簽字吧，妳現在簽，大家好聚好散；妳不簽，大家只好走著瞧，到時候看我高不高興再決定女兒要不要給妳。」
我徹底絕望，完全崩潰了，我天天以淚洗面，我想和他耗下去、我想去公司大鬧、我想去捉姦……我甚至想什麼都不要了，一了百了，生活一片茫茫然。
就在此時，我的好友出現了。當我打電話向她哭訴後，她馬上坐車南下來看我，她陪我哭、陪我怨，陪我開車漫無目的地繞，陪我去卡拉OK聲嘶力竭地叫到天亮，陪我狂飲一大杯烈酒吐得死去活來……
所謂當局者迷、旁觀者清，當初勸她「以女兒為重，愛情不是生命的全部，錯不在妳，不必理會旁人怎麼想」，這些話，今天換她提醒了我、開導了我，沒有她，我不知道自己會做出什麼傻事來。
珍惜妳身邊值得珍惜的密友吧！一個好知己，在妳的人生歷程上，是一個非常重要的精神支柱呢！
留言列表
