本篇由專門諮商婚姻的康希牧師所寫】
◆ 你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛饑渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。
◆ 你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的物件。
我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？
如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。
◆ 你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？
你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？
你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？
如果是，你恐怕是個「救難狂」。
「救難狂」不會去找一個合適的物件，而是找一個他所同情、可以幫助的物件。
找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。
所以我們不鼓勵輔導異性，因為有七成的人會由憐生愛。
擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。
這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的物件必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正瞭解他。
◆ 把對方當作崇拜的物件
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆…… 愛上所崇拜的物件，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。
男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。
會愛上所崇拜物件的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。
◆ 你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？
如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音……若對方不是模特兒、不會打籃球……我還會跟他(她)在一起嗎？
◆ 短暫朝夕相處的機會
你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方……
你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好像墜入情網……
短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全瞭解對方的個性。
◆ 為了叛逆才選擇這伴侶
父母老是跟你強調，要找個有錢的伴侶，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳宗接代是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……
如果你所選的伴侶，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。
◆ 對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。
選擇終身伴侶的第一個前提是──對方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往伴侶、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的伴侶接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓……這些都不是自由身。
別和已婚或有伴侶的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。
◆ 結語
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。
如果你有交往的伴侶，而且你是上面談到的八種感情之一，別去找輔導，別浪費時間，還有更好的伴侶在等你。
如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，你的婚姻可以走下去。
如果是熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。
沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。
來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的伴侶物件，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。
男女之間..女人要悄悄知道的十件事
一︰愛人就是愛人，只要去愛，不要拿來比較，不要老說別人的老公如何如何好，別數落他沒出息，你是他最親密的人，你還這麼說他，好象不太應該，對大多數男人來說，贊賞和鼓勵比辱罵更能讓他有奮斗的力量。
何況，愛他還忍心傷害他嗎？
愛他一定要尊重他，再生氣也不可以出口傷人，言語的傷口有時一生都在流血的。
身體的傷害很容易治愈，精神的傷害後果是可怕的。
二︰不可以整天追問對方愛不愛你。
他若真愛你，你不必問；他若不愛你，他已做了你的丈夫，難道他會對自己的妻子明確地承認嗎？
除非他不想要這段婚姻了。
他對你的愛，用心去體會就品味出來了。
愛是做出來的，不是說出來的。
老掛在口頭上不落到實際的愛太蒼白無力，婚姻是現實的，生活是現實的，風花雪月的戀愛，不是真實的生活。
婚姻是從柴米油鹽中感受愛的。
三︰不要擺臉色給對方看，一個生氣的女人是很丑陋的。
他工作已有許多壓力，沒有義務回家還要看你的臉色哄你開心。
對方性格上會有缺點，生活細節會與你不同，令你不滿意，但他怎麼可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做個普通人。
寬容是做人和對待婚姻應有的態度。
容忍和體諒對方， 是很重要的一件事。
四︰男人對自己的尊嚴看得比什麼都重要，不管在私下他有多麼寵愛你，多麼怕你。
在人前一定要給足對方面子，讓他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的頂天立地的男子漢，他應該不大會喜歡朋友們開玩笑取笑他怕老婆。
除非他有足夠的強大後盾和高高在上的身份，可是，我們大多是普通人呀。
五︰男人大多喜歡吹牛，你別戳破他的這個小把戲，他們這麼樣可以讓自己得到一點力量，找到一點自信，好繼續人生征程下面的拼搏。
虛擬的成就感能讓他心情明朗起來不好嗎？
沒人喜歡自己一無所是。
和妻子在一起，做愛是身體的放縱，談話是心靈的放縱，只要愛人得到快樂，輕松一點裝傻附合他一下不是很好嗎？
六︰男人骨子里全都喜歡美女，看到美女會目不轉楮或回頭行注目禮，你別認為他不愛你，也別認為他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關。
何況，愛美知心人皆有之。
你難道沒偷看過帥哥嗎?
七︰不要太虛榮，不要太功利，物質的追求是無止境的，你是活自己，不是活給別人看的，鞋子合不合腳只有自個知道，舒服最重要，其它的都是裝飾，是虛設。
何況俗話說︰千金易得，有情郎難尋。
真愛無價，情義無價。
八︰男人為何喜歡溫柔的女人，因為他們內心很脆弱，不象外表般堅強，他們需要妻子的柔情似水，柔聲細語，輕憐蜜愛。
知要你有溫雅如蘭的外表和氣質，有吐氣如蘭的聲音，有含情脈脈的眼波，他們很容易化百煉鋼為繞指柔的，溫瑞安有本書叫《溫柔一刀》，溫柔，可以殺死一個男人的，對于男人，那是致命的誘惑。
九︰家庭永遠是第一，我們固然要對工作負責，要有職業道德，
要從工作中得到樂趣，但不要做工作的奴隸，我們工作是為了更快樂地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。
十︰愛人的父母就是自己的父母，將心比心，愛屋己屋，老吾老以及人之老，只要內心深處真正感到這就是我自己的父母，心理上對老人依戀親密，老人回感受到這份真心的。
何況，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人開心就好了。
我們自己也有老的一天。
別讓信任.....傷了你
很多時候我們總會忘記許多事情......
在追求的時候總是很紳士或很淑女，會幫你拉門，過馬路的時候會幫你注意車子，走在一起時會護著你不被路人撞到，在一起之後，不論是成了男女朋友，或是同居，或者夫妻，就完全變了樣。
從前會體貼地問：「要不要我去載妳？」
現在會說：「妳等一下經過7-11幫我買個吐司，要湯種的喔！」
在下過雨的天氣要坐他的摩托車，椅墊全濕了！
從前會體貼的拿出面紙仔仔細細地先擦後座，而且說道：「我覺得讓女孩子坐濕濕的座位很沒品」
現在則是一樣拿出面紙，先擦前面儀表板，然後再用手把座位上的水抹掉。
帶著大包小包要去他家大顯身手煮鍋咖哩把他養胖，從前一邊吃，一邊幸福的說：「好久沒有吃咖哩了！這鍋我可以吃一個禮拜！」
現在是嚐了一口，皺一下眉頭，說道：「妳沒放胡椒粉喔？咖哩的味道不太夠。肉太澀的啦！」等等等，諸如此類的例子相信大家都有經驗。
「啊！他／她變了！」
「他／她都不像以前那麼溫柔體貼！老在發脾氣！」真的是變了嗎？
我想是因為「信任」 的原因吧！
就像你會對爸爸媽媽耍脾氣，但你不會對你的同事發飆吧！(除非忍無可忍)
因為有「愛」，有感情的基礎，所以對對方產生了「信任」或說「安心感」，覺得自己在對方面前不用那麼ㄍ一ㄥ，哪知道這份「安心感」常是最後導致分手的主因呢？
「因為他變了，他都不像以前一樣對我那麼好！」
「他對他的其他女生同學朋友還比對我好咧！」
「他不愛我了！」這是分手的時候常聽到的話。
人總是只看重自己，而看輕別人，卻忘了也許對方也跟你有同樣感受；
人們總是以自己的需求去要求別人，而忘了對方也有他的需求。
有朋友曾經用這句話勸過我：
「最愛的人不會在一起」
這句話讓我著時深思很久，也一直放在我心裡，直到最近，我才懂得這句話真正的意義。
第一個勸我的朋友提的是她表姐的例子；
她表姐結了婚，新郎不是交往多年最愛的男友而是別人，因為她說害怕自己哪天不再愛他，所以不嫁給他。
第二個勸我的朋友提的是她自己的例子；
她交往的男友突然出了車禍過世，就這樣一聲不響招呼都沒打的離她而去。
「最愛的人不會在一起」不是因為害怕愛無法持續，所以在最愛的那一刻分手；不是因為他是你的最愛，老天爺忌妒你才把他奪走；「最愛的人不會在一起」是因為他沒有跟你在一起，所以成為你的最愛。
就像你某天逛街突然看到一件TOMMY的外套，你在當時有很多顧慮所以沒把它買下來，回家之後就一直對它念念不忘，想著哪天要去把它買回來，結果當你準備好要去買它了，卻發現它已經賣完了，而且你找遍全省都沒貨了，你就開始悔恨自己幹嘛不當時就買下它，你就開始一輩子對它念念不忘，對別人說你曾有件「最愛」的TOMMY家外套可是你卻錯過它。
如果在第一時間你就買下它的話，它現在還會是你的最愛嗎？
或許它就會像其他掛在你衣架上的外套一樣，它們被你掛在那兒，然後你繼續在外面尋找你的「最愛」。
為什麼「最愛的人不會在一起」？
因為你沒有擁有他，不論是你主動放手或者是她離去，你都沒有擁有他，你不斷的在尋找一個像他的，或許是她的代替品，但你發現哪兒都找不到，於是你始終悔恨，始終對他念念不忘，始終覺得她就是你「愛」的那個。
失去的時候才想到要追尋，離去的時候才懂得要珍惜，我只能說，或許人就是犯賤吧！
不要只把焦點鎖在對方的缺點，誰不會犯錯呢？
畢竟沒有人是聖人啊！
一直去在意你身邊那個人的缺點，而忽略他的優點，一直在介意他做不到的一些事情，而沒看到他為你做的那些事情。
永遠不要因為工作不好而辭職.....黑幼龍
永遠不要因為工作不好而辭職，一定要因為另一個工作更好而辭職。黑幼龍（卡內基訓練大中華地區負責人）
有一位老人，獨自住在家裡。他的兒女輪流回來照顧他。
後來覺得最好還是住到老人院去比較好，因為他的眼睛已經完全看不見了。
遷入老人院的那一天，服務員牽著他的手告訴他，房間的樣子，牆上的壁畫，窗戶外面是一大片草地，還有水池，這位老人回答說，真的好美，我想我在這裡會很開心。
服務員瞪著他，一臉訝異的說，你什麼都看不見，你怎麼知道美不美呢？
講到這裡，你大概已經知道這故事想要說的是什麼了？
我們比那位老人的情況好多了。
我們每天早上起來的時候有沒有這麼振奮，這麼積極？
辦公室裡的事好像永遠都做不完。煩惱的事不知道為什麼總是那麼多。
房子、車子、小孩的學業，今天的早飯該吃什麼，這些事從未間斷過，就待會兒出門，從車子開出去到抵達停車場，至少會發三次火：有人換車道沒打信號燈；某段路塞車因為有人在路邊並排停車；再有就是亂按喇叭。
想到這裡，怪不得我們真的要做一選擇。
選擇今天我要找到美好的事，還是要專注於煩惱的事。
我們要選擇感恩、寬容，抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我。
我們甚至可以在今天選擇關心他人，對他人感興趣的機會，而不要讓冷漠習慣性的在心頭。
30年前，我對當時的工作非常不滿，時常抱怨，也多次口頭叫嚷要辭職。
有一天一位其他部門的年長主管跟我說，永遠不要因為這個工作不好而辭職。
一定要因為另一個工作更好而辭職。
這二句話對我很重要。影響也很大。
卅年後的今天，回想起來，他說的真的很有道理。
現在的公司制度不好，下一個工作機構的體制多半也有缺陷。
現在的公司不公平，誰能保證新的公司一切都很合理公道。
現在的公司有派系，天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。
跟現在的主管處不好，新工作的主管就一定處得好嗎？
因而換工作不是解決辦法。
根本的辦法是改變態度。
曾在集中營裡住過，遭受過人類最悲慘的折磨的奧地利心理學家Victor Frankel就認為，人所擁有的「最後的」（last）自由是，我們可以選擇我們的態度。遭遇同樣的打擊，有的人選擇的是絕望，有的人卻選擇了希望。
朋友，你選擇的是什麼？你準備怎樣過這一天？
不錯的文章~~~責井文
世界上有一種人，要特別注意：
當幫助他十次百次時，他不見得會感謝。
但當有一次不幫他時，他一定會不悅、抱怨。
此時只有兩種情況：
一是他本身個性如此，不懂得感恩惜福。
一是他沒將你當朋友，不把你當一回事。
對待這種人最好的方式是 --- 遠離他！
讓他反省應自求進步別擾人...
-------------------------------------------------------
責井文
宋朝的許斐在《責井文》裡講了這樣一個故事：
這年夏天，院中的水井因天氣乾旱而枯竭。許斐很生氣，責備枯井說：
『我先前只當你這好那好，哪裡知道你居然在關鍵的時候沒水了，從今往後，我寧可不做飯不喝水，也不會再卑躬屈膝地向你要水了。』罵完，便回屋裡睡覺了。
夢裡，他見到一個童子，滿面塵土，嘴唇焦乾，說：
『我是井神呀，使你鍋不生塵，衣服上不凝結污垢的，是誰呢？
使你筆硯濕潤，可以奮筆書寫，酒杯裡盛滿了酒，泛著月影，浮著花香的，又是誰呢？
長久地救助您卻沒有功勞，一次喝不到水便結成怨恨，您為麼如此缺少感恩之心呢？
我這就去敲開天門，請求打開泉水的閘門，滿足您沒有止境的取水要求。』
許斐從夢中驚醒，卻不見了童子，只聽到屋外響起了淅瀝的雨聲。
這則故事令人深思......
在現實生活中，『久濟亡功，一渴成怨』者不乏其人。
比如一個朋友，歷來仗義疏財，極講義氣。
有個熟人日子過得不景氣，三番五次地向他借錢，他都有求必應。
有一天，那人又來借錢，而且一張口還是一個大數目。
不巧的是，這位朋友正投資做一筆生意，一時挪不出錢來滿足他。
結果那人說了許多陰不陰陽不陽的話，恨恨地走了，碰上這種人就夠嗆了。
許斐的《責井文》給了我們幾點很好的警示：
一是我們要心懷感激之情，對待幫助過我們的人要言謝。
二是我們應學會換位思考，在求助於別人的時候體諒別人的難處，不要動輒生恨。
三是要心胸寬闊，善待別人的無理取鬧。
文中的井神遭到人家不講理的責備後，還肯上天「賣面子」代人要水，這表現了很大程度的寬容之心，令人心生敬意。
人生在世，碰上「枯井」的時候很多，但願你不會去責罵「枯井」，也許試著找自己心中那道活水源泉，救自己更快呢！！！
女人拿刀的時候遠比男人多
「院子裡有隻死鳥，」太太跑進來說。
「那有什麼稀奇？一定是撞在窗子上死掉的。」我說：
「撿起來扔掉就成了。」
「你來撿。」
「你為什麼不順手撿起來呢？」我問。
「我不敢。」
我一驚：「不敢？你們女生不是都敢殺雞嗎？為什麼連個死鳥都不敢碰？」
「笑話，」太太理直氣壯地說：「誰說女人殺雞？都是男人殺。」
我愣住了，心想，我從小就看我姥姥殺雞、我娘殺雞、我舅媽殺雞，從沒見過家裡男人殺雞。於是問：
「岳母不殺雞嗎？」
「當然不殺，都是我爸爸殺，」太太又理直氣壯。
「那是你們家比較特殊，不信我們來個調查，中國家庭，都是男的還是女的殺雞。」
晚上乒乓球友帶著他太太來了。才進門，我就問他小時候家裡誰殺雞。
「當然我媽啦。」我又轉頭問他太太。他老婆瞄我老婆一眼，沈吟了一下，說：
「應該是我媽媽。」
隔不久，另一個球友到了，也是夫妻檔，我又問同樣問題。
男的一樣說是他媽媽殺雞。還沒等我問，他太太已經主動開口了：
「告訴你，是我娘殺雞。一直到上個月，我們鄉下朋友送了我兩隻烏骨雞，活的，也是我殺。」
看看她丈夫：「他啊，不敢殺，卻愛吃，孩子也愛吃。怎麼辦？當然只好由我殺。」
回台灣，看《聯合報》讀者投書的〈病榻經〉。一個叫寶妹的女士說她猶豫了十幾年，終於動手術，切除腋下的「頂漿腺」。
「你知道我為什麼終於有勇氣動手術嗎？」寶妹說：
「為母則強。我發現小兒子遺傳了我會狐臭的基因，真是深深打擊了我的母愛……預感將來小兒子必受與我相同的困擾，於是決定自己先以身試刀，若覺得沒有太大的後遺症，將來可以考慮也讓孩子治療。」
到加拿大的傑斯帕國家公園，住在營區小木屋裡。傍晚在營區散步，看見草地上聚了六七隻麋鹿，一個爸爸正帶著孩子拿食物去餵，距那群鹿有十呎，突然一隻母鹿對著兩人衝過來。
男的嚇得拉著孩子往後退，孩子不小心，撞到旁邊的公園椅子摔倒了。
就在這時候，一個女人對著那隻母鹿衝了過去。
一人一鹿僵在那兒，隔了幾秒鐘，母鹿退卻，那女人也才回頭，拉著丈夫和兒子離開。
第二天我對導遊說前日所見。
「啊，真危險。」導遊瞪大眼睛：
「這公園裡有灰熊、黑熊和各種猛獸，但是最會傷人的就是麋鹿，而且是母鹿，因為牠們常帶著小鹿，為了保護孩子，會拚命。」我笑笑：
「可不是嗎？昨天我看到兩個媽媽在營區拚命。」
俄國連續發生車臣恐怖分子的攻擊事件。
先是兩架客機爆炸，死了近百人，接著在地鐵車站有自殺炸彈客攻擊，當場死了十人。更可怕的是校園事件，三十多名暴徒劫持上千的孩子，最後引爆炸藥，造成三百多人喪生的慘劇。
令人驚訝的是，這些暴徒中許多都是號稱「黑寡婦」的女人。
電視上作了專題報導，也回顧二○○二年十月震驚全球的莫斯科劇院人質挾持事件。
一個俄國女人哭泣著說，她的丈夫和女兒都在事件中喪生了。
「我恨車臣人，甚至恨他們的孩子，因為他們殺了我的孩子，要不是為了撫養這個活下來的兒子，我也會綁上炸彈去炸他們。」
鏡頭掃過那些「黑寡婦」的屍體。她們雖然已經先中了毒氣，仍然在昏迷中被衝進去的俄軍擊斃。
看著那些包著頭巾，到死都手裡抓著武器，倒在血泊中的車臣女人，我心頭湧起深深的矛盾與悲憫。
聽聽那俄國女人的話，想必那些「黑寡婦」心頭也有同樣的恨，因為俄國人殺了她們的丈夫、她們的孩子，她們不願活下去。
她們恨，她們要報仇。
想起多年前看的一部印度電影。
一開始，就演一個年輕女革命份子，慢慢走到俘虜的面前，突然一刀，插進俘虜的胸口，濺了一臉鮮血。
然後，她被選為刺客，接受訓練。
她也有男朋友，但是為了革命，決然地離開愛人，遵照革命軍的安排偷渡到城市，身上綁滿炸藥，混進朝拜的婦女群中，一步步向她刺殺的對象靠近。
她裝著跪拜和親吻，並接受「大人物」的摸頭關愛，她在長袍下的手，緊緊抓住炸藥按鈕，只要輕輕一按，四周的人就會血肉模糊。
但是，她猶豫又猶豫，隊伍後面的人上來，把她擠開，她終於走出人群。這個過去殺人不眨眼的革命女鬥士，居然臨陣退縮了。
因為就在她出任務的前兩天，知道自己懷了孕。
誰說女人是弱者？
誰說女人看到血會暈倒？
這世界上女人拿刀的時候遠比男人多；她們在年輕的幾十年間，每個月都可能見到鮮血。
據研究，分娩比拔牙要痛上十倍。
於是你可以想，每個作母親的人都經歷過身體的撕裂陣痛與分割。
每個溫婉的母親都是由大痛中走出，在她們的愛裡，無論「進入」或「生出」，都曾流血與疼痛。
每次站在街頭，看來來往往的女人，我都想，那是一群帶著痛苦經驗，而且總在廚房操刀，剮骨剔肉的人。
她們用優雅的步子，溫柔的談吐，和美麗的相貌，包著裡面的愛。
那「愛」可以因為和平而綻放，成為美麗的花朵。
愛一個尊重你的人............文/ 陳玲
剛與男朋友交往的時候，朋友們都羨慕她的好運，因為男友不但長得一表人才，且還是個碩士。但是兩人交往期間的感受，她是「啞巴吃黃蓮」，有苦也說不得。從兩人一開始交往，她就深覺自己在很多方面都比不上對方，男友對她也設定了很多標準，要求她一一達成。
剛開始，他嫌她不會講英文，要她去補習，接著，嫌她身材不夠好，所以她花了大筆錢，推脂、油壓、塑身，有氧課程一堂也不敢缺席。後來，男友又開始挑剔她只有高中學歷，要她補習參加大學聯考。死拚活拚了兩年，雖然勉強吊車尾考上了最後一個志願，但天生不是讀書料的她，早就險些去掉了半條命。
終於，她越來越符合男友的標準了：有大學學歷，能說還算流利的英文，擁有姣好的身材，穿著時尚的名牌。她成為男友心目中「可以帶得出去」的女伴。
然而，她告訴我，每當有人誇獎她美麗、氣質優雅、或者很會打扮時，她一方面固然開心，但總有一分不安。這些年下來，從外在有形的條件看來，她彷彿是從麻雀變成鳳凰，但她的自信早就被打壓得殘破不堪。為了保有這份情愛，除了男友要她做的事情外，她完全失去了對人生的想法和要走的方向。
為了愛，失去了自己，總有一天，可能會連這份愛也保不住。
她的男友後來移情別戀了。
他認識了一個不需做任何改變或努力，就完全符合他心目中期望的女孩，無視於她的付出與為他所做的一切，他堅持和她分手。 分手前，男友還跟她說了這麼一段話：妳不覺得妳應該要很感謝我過去對妳的要求嗎？如果不是因為我，妳大概還是從前那個不起眼的店員，哪裡會有現在這麼好的條件呢？」那段話聽得她內心淌血，但卻是啞口無言。
他說的話是對的，如果不是為了他，她的確不會變成今天這個模樣。然而，雖然外在形象改變了，她的內心卻依然毫無自信，從頭到腳，她沒有喜歡過自己即使在擁有了這些外在的條件之後。
結束這段戀情後，她很快地又投入另外一段感情。但在內心深處，她總認為自己不是很好，只要有人看上自己，就是莫大的恩賜。所以她處處捨棄自己的想法，一切都以伴侶為至上。
她從小在充滿暴力言語的家庭中成長，性格暴烈的父親雖然不致於常出手打家人，但開口閉口都是三字經，或是「你去死」、「你是豬」這一類的話語。在缺乏愛的家庭中成長，她從來就沒有愛自己的能力，好不容易遇到一個愛她的人，她唯一會用的方式就是全然的犧牲與配合。
在親密關係裡，若無﹁願意配合﹂的觀念，根本不可能建立美好的情感。但如果只是一方的配合，另一方卻視為理所當然，甚至予取予求，這個關係勢必會以悲劇收場。不到幾個月的時間，新的伴侶又離她而去。
分手後，她接到對方的一封信，上面寫著： 妳從來都沒有自己的主見，任何事情都只是配合，到最後，我覺得有妳和沒有妳其實沒什麼差別。我感覺不到妳的存在，對一個不存在的人，我當然愛不下去了。
和一個人相戀，除了獲得對方的愛，更珍貴的應該是提升自我的價值感。否則愛上一個人，卻因此失去了自己，總有一天，這份愛也將隨之而去！任何一個人出生時，都帶著「身而為人」的價值來到這個世界。
除了自己， 別人無從增加、也無從剝奪你的價值。我們無法經由美貌、財富、愛情、成就、才智或任何外在行為表現來提自己的價值感，只能藉由自信心來獲取尊嚴。
◎為了幸福，你可以做的是：
‧要了解到，自尊是你說有才會有的。
你必須愛原來的自己，因為無論自身 有何缺陷或成就，也許會影響你得到多少他人給的掌聲，卻無法證明你有多少自尊。
‧記住一件重要的事：一個人如果不尊重你，就永遠不會真正愛你。
一個人如果不懂得欣賞你原有的特質，只是一味地要求你為他改變，那麼就叫他去和自己談戀愛好了！
何況他對你的要求，搞不好連他自己都做不到呢！
from internet
留言列表
