多年來，我一直在尋找那顆能夠淨化死者靈魂的黑石。當我說到『多年來』這個詞時，腦海裡浮現的是一口深不見底的井，一條地底通道，我用手、用牙齒挖呀挖，固執的企盼著，能夠瞥見一絲光線，即便是一分鐘也好，長長的、恆久的一分鐘，讓瞬間即逝的光點深深烙印在瞳仁深處，留存在五臟內腑，成為珍藏的秘密。光點永遠在那裡，在我的胸膛安居，照亮這裡，照亮這永無止盡的黑暗墓穴，在濕黏土地的最底層，感受人在一鏟一鏟當中逐漸泯滅人性，喪失生命，剝奪視覺、聲音和理智。
然而，在我們被埋葬的地方，有理智又怎樣？我的意思是說，我們被監禁在地底下，只有一個小洞勉強流入賴以存活的空氣，讓我們苟延殘喘一段相當的時日和為數相當的夜晚，為自己犯下的錯誤尋求救贖，我的生命被一點一滴的榨乾，死亡的過程拉長了，足足延續一生之久。不管是在那些我們內心還懸念著的親人，或是早已完全遺忘我們的人的眼中都一樣，我們已經不算是人了。啊，多麼緩慢！緩慢的時間之流是我們最大的敵人，它掩飾了我們的皮肉傷，給皮開肉綻的傷口充裕的時間癒合；時間的緩慢迫使我們的心跳隨著死神平緩的節奏逐漸趨於靜止，我們注定一死。遠遠的地方有一根燭火，蠟炬慢慢成灰，幸福的感覺跟著灰飛煙滅。我經常想起那根蠟燭，它不是用蠟做的，用的是一種不知名的材質，給人一種火光－－象徵我們殘喘的生命－－永遠不會熄滅的錯覺。我的腦海經常浮現一個巨大的沙漏，裡面的每一粒沙子就像是我們的每一寸肌膚，我們的每一滴血，每一撮氧氣，隨著沙粒落入我們被監禁的深淵裡，然後一點一滴的消逝。
我們到底在哪兒？我們人來了眼睛卻沒帶來。是晚上嗎？或許吧。黑夜將成為我們的夥伴，我們的疆域，我們的世界，也將會是我們的墳墓。這些是我對這裡的第一印象。倖存的性命、磨難、苟延殘喘，統統鐫刻在黑夜的輕紗上。我立刻就明白了，好像自始至終我一直都很清楚。黑夜，啊！冰封的灰塵為被子，躺平的身軀如枝枒的暗影，冷颼颼的寒風吹襲，只為刺痛我那遭受機關槍槍托重擊的雙腿和十指。夜幕不會低垂，誠如我們所說的，黑夜它就在這裡，永遠在這裡；它是痛苦的女王，每當我們成功的擺脫身體痛苦時，它卻把痛的感覺變得更尖銳。某些被虐的囚犯會集中全副心力，讓精神超脫於肉體之上，讓自己不再覺得痛苦。他們把臭皮囊丟給拷打者，心神凝聚在禱告裡或者鑽進內心深處，遺忘現實的一切。
黑夜覆蓋我們。就另一層境界來看，它也像是在悉心呵護著我們。千萬不要有光，絕對不要有任何一絲光線。我們的眼睛雖然已經失去了光明，卻逐漸適應了黑暗。儘管眼前一片漆黑，但我們看得見，或者應該說我們以為自己看得見。我們是在漆黑中移動的暗影，互相推擠，打翻了水壺，甚至踢走了一些人藏著準備肚子餓得受不了時享用的硬麵包。
夜晚已經不再是夜晚，因為沒有白晝，沒有星星、月亮和天空。我們就是暗夜。無窮盡的黑夜，我們的身體、呼吸、心跳，滑過牆面的無力雙手，空間縮減到如同一個活死人墓穴的大小－－每一回我想到『活』這個字眼，其實應該用『倖存』來代替－－無論如何，我真的還活著，在物質極度匱乏的情況下，在終究難逃一死的試煉中，逆來順受地活下去，好奇怪，這一切跟真實的人生何其相似！
這可不是一般的黑夜。我們身處的夜晚潮濕、黏膩、污穢，散發人鼠夾雜的尿臊味。夜晚乘著灰色的馬來到這裡，後面還跟著一群憤怒狂吠的狗。它把厚重的大衣拋到我們早已見怪不怪的臉上，那件大衣連白蟻嚙咬的洞都沒有，連白蟻都不要，一件滿是潮濕沙土的大衣。沙土混合著各種動物的糞便，覆蓋我們的身軀，彷彿在宣告我們的葬禮結束。還沒有，風吹起大衣一角，灌進一點空氣，我們不至於立即斷氣，空氣就那麼一點點，只夠勉強維繫生命，但無法脫離死亡威脅。這件大衣重如泰山，看不見卻摸得到。我把雙手藏到背後不願再觸摸到黑夜。我用這個方法保護雙手，但潮濕水泥的寒氣往往逼得我不得不改變姿勢，臉朝下俯臥，頭直接貼著地板，寧可額頭受痛受寒，也不願雙手碰觸黑夜大衣。原來我們還有選擇──並不盡然。全身上下都得受苦，所有部位毫無例外。活死人墳墓的結構設計﹙又一個『活』字，可是我最好繼續這樣借用活人世界的一點小東西﹚目的在讓肉體遭受人類能想像得出的痛苦，並以最緩慢的步調加諸於肉體之上，好讓人能活著繼續承受接踵而來的折磨。
事實上，活死人墓是一間長三米、寬一點五米見方的囚室。天花板特別低，高度大約一米五到一米六，我無法挺直身軀站立。裡面有個洞，直徑約十公分，權充廁所。這個洞是身體的一部分。很快的我們便忘記了它的存在，我們聞不出糞便和尿液的味道，完全失去嗅覺。根本別想捂住鼻子，不行，必須張大鼻孔然後努力的不要辨識出味道。一開始，很困難。這是一段學習的過程，是必要的瘋狂舉動，只許成功的考驗。身在心不在。關閉五大感官，將它們引導到別處，賦予它們另一種生命，假裝我被丟進這個地洞時，早已經沒有任何感覺了。的確──假裝我把它們暫放在火車站的置物櫃裡，保存在一只小小的旅行箱內，用棉花和絲綢仔細的包好，然後瞞著拷打者、瞞著所有人，保存下來。這是對未來的豪賭。
我像一只沙包掉進洞裡，一個人型包裹，我掉下來，沒有任何感覺，一點感覺都沒有，全身上下絲毫不覺痛楚。不對，這狀態是在經歷了多年的磨難之後才達到的境界。我甚至認為身體受苦對我的幫助很大，因為長期的肉體折磨、長期的嚴刑拷打，我慢慢的能夠把自己從肉體中抽離，處變不驚的和洞裡的毒蠍奮戰。我已經昇華，已經進入黑夜之外的另一個世界。但是在此之前，我在這條無止境的漆黑地道裡摸索了好久好久。
裡面沒有床，連一片苔蘚，或豢養家畜用的乾草或茅草當床都找不著。我分到兩條灰色毯子，上面印著一九三六的數字。是毯子的製造日期呢？還是給這些等著凌遲受死的囚犯們的代號？毯子輕薄但堅固，散發醫院的味道，八成曾用消毒水浸泡過。習慣就好。夏天，這毯子沒多大用處。到了冬天，又不足以保暖。我把一條毯子摺疊成一個很小的墊子，側躺睡在上面，每當我想要轉身的時候，總是會特地先站起來，生怕弄縐了摺疊線。結果想當然耳──尤其是在剛進來的時候──頭一定撞上天花板。
我用另一條毯子裹住全身，呼吸著消毒水的味道，頭莫名其妙的痛起來。原來這毯子是有毒的！
不知有多少回，我深信著大地即將裂開將我吞沒！這一切都是經過精心策劃的。比如我們每天配給的五公升用水。是誰吩咐他們要給這些數量的水？說不定是醫生。何況，給的水也不能飲用。我有一個塑膠水壺，水倒進去後，我總讓它在裡面沉澱一整天，水壺的底部於是堆積了一層灰土和黏稠的污垢。
既然這一切都是有預謀的，難保囚室沒有安裝某種機關，設定這些岩石地板在幾個月或幾年後突然打開，讓我們全都掉進這棟建築物正下方開挖出來的大墳場裡？
從一九七一年七月十日起，我沒有了年齡。我沒有變老也沒變年輕。我失去了年齡，我的臉上再也看不到歲月。事實上，我已經不存在世間讓歲月刻劃容顏了。我停格在時間走不到的虛無空間，乘著風飛到這片雪白的巨大沙灘，微風輕搖，拋向無星無辰的蒼穹，沒有影像，沒有童年美夢藉以逃避現實，什麼都沒有，這裡連真主都不存在。我被放逐到這個世界裡學習遺忘，但是我從來沒能徹底的看空一切，連思想都未能臻至虛無。
厄運降臨，恍若一陣強風。那一天，天空好藍，藍得耀眼，有那麼幾秒鐘我眼前一陣黑，完全看不見，我頭歪得彷彿快要掉下來。我知道那一天將是染血的蔚藍晴天。內心看得如是透徹，於是我洗淨了手，在那間安靜得令人窒息的房間一隅靜心祈禱。我甚至還為了與人生訣別，為了春天、為了家人、為了朋友、為了夢想、為了活著的人特別祈禱。對面的小山丘上，有一頭驢子，牠帶著動物眼看著人類受難時一貫哀傷憐惜的神情望著我。我心想：『還好牠不知道今天的天空那麼藍，得以免除血光之災。』
誰還記得斯基哈特宮殿?的白牆？誰還記得餐巾上的斑斑血跡，油綠草坪上的成河鮮血？大膽突兀的配色。天空不再是藍色的，屍體也不再鮮紅，太陽以超乎尋常的速度舔乾鮮血。我們呢？我們眼裡含著淚水，淚水逕自滑落，濕潤了我們的雙手，一雙再也無法拿住武器的手。我們身在異地，或許已經到了另一個世界，在這裡，驚慌的眼珠彷彿離開了臉龐，移居到脖子的部位。我們的眼珠翻白，看不見天空，也看不見大海。清涼的風輕拂過肌膚。無窮遠處傳來一聲聲槍響。這聲音佔據了我們好久好久，滿腦子就這個聲音，在耳朵裡迴盪不散。我已經搞不清到底是我們向那些調侃叛變分子的皇家警衛隊投降的，還是被那些見風轉舵的軍官們解除了武裝，逕行逮捕。我們沒什麼好說的。我們只是士兵、小卒，軍階低下，沒有那個分量可以揭竿而起。我們只是在炎炎烈日下的冰冷屍體。我們雙手反綁在背後，被丟進堆疊著傷者和死者的卡車裡。我的頭卡在兩個士兵中間，他們的血流進我眼裡，還是熱的。他們兩個都嚇得大小便失禁。我還有權利感到噁心嗎？我自己吐得連膽汁都出來了。有別人的血流到自己身上時，心裡在想什麼呢？想到一朵花，丘陵上的驢子，一個手拿木棍當寶劍扮演大俠的小孩？或許什麼也不想。只是試圖離開他的軀殼，離開這裡，試著讓自己相信自己睡著了，這只是一場很可怕的惡夢。
不，我心裡很明白這不是夢。我的思緒清明，四肢不斷發抖。我沒有擦嘴，大口呼吸著嘔出來的穢物和屍臭。我真希望能窒息而死。我試圖把頭放到兩個士兵旁邊的一個塑膠袋裡面，最後只鬧得一個士兵動了怒，朝我的脖子後面踹了一腳。我失去了意識，也聞不到屍體的腐臭了。我失去了所有的感覺，就這樣被送走了。有人用槍托敲我的小腿骨，一陣劇痛驚醒了我。
我們到哪兒了？好冷。也許被送進了拉巴特斯軍事醫院的太平間。沒有人管我們是死是活。有人呻吟，有人拿頭撞牆，詛咒命運、宗教、軍隊和太陽。他們說都是因為太陽才發生了政變；他們說都是因為太陽，政變才會失敗。陽光太強、太亮。另一些人說：『什麼政變？』我們的信念存在鮮血裡：『阿拉真神，國家，國王。』他們反覆誦念這句口號，好像在誦念祝禱文一般，為他們的叛國罪尋找救贖。
我靜靜的，什麼都不想。我只想把自己融化，融入虛無，再也不要聽見或感覺到任何事物。
─ 本文摘自 達哈．班．哲倫《暗夜無盡》
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