曾經看過這篇文章,當時並沒有太深刻的感覺,今天再次看到,終於了解個中的含意....
生命的低潮是一種磨鍊,經過這樣的過程,讓我們更加堅強,更加自在的面對生命中的每一個邂逅....
~~ 與您分享 生命的喜悅 ~~
有一天晚上，一個人做了個夢，夢見和菩薩在一起走在沙灘上，空中忽然閃過了他一生中的點點滴滴；他發現在每一幕裡，沙灘上都有兩對腳印，一對是他的，另一對是菩薩的......
當最後一幕劃過後，他再回頭看著沙灘上的腳印，卻發現有好幾次，沙灘上卻都只有一對腳印而已，而且那些時候都正好是他生命中最低潮，最難過的時候......
他很困惑的問著菩薩：
你答應我的，你說你會尋聲救苦，一旦我誓願跟隨你，你就會一直走在我身邊護持我，但是我發現在我生命中最難受痛苦的時候，沙灘上卻只有一對腳印而已啊！我不懂，為什麼在我最需要你慰助的時候，慈悲的你卻捨我而去？
菩薩慈悲柔和地回答說：
我憶念你、護持你，而且我永遠不會離開你。
在那些你最困難最痛苦的時候，你只看到一對腳印，因為........那是我抱著你在走的.........
當我們面臨考驗之際，往往會一直以為是自己孤軍奮戰，在我們最覺得孤立無援時候，靜下來看一看...你就會發現其實很多人都在旁邊陪著你...
思想可以使天堂變成地獄；也可以使地獄變成天堂。
領導式管理：溝通的四種形式
陳生民/ 全球華人企業顧問中心執行長
在60年代的一首台灣校園民歌的歌詞是這麼寫的：
「天上的星星為什麼像地上的人們一樣的疏遠？地上的人們為何又像天上的星星一樣的擁擠？」詩人用天上的星辰來比喻人際的疏離，明明是近在咫尺，卻陌生如同在天涯，這在許多組織中過度依賴網路也有類似的情形，明明座位在旁邊，卻只用實時通訊（例如： MSN、 QQ等）溝通，連站起來講句話都不肯。
現在我們談的溝通和過去有很大的不同。傳統的溝通有四大形式：聽、說、讀、寫。我們的教育花了大量的時間在讀與寫上，大量的閱讀可以幫助我們理解文字的傳承力量，而我們能夠將我們心中的想法寫出來，也可以增進別人對我們的了解。讀與寫很重要。
過去的知識份子，學而優則仕，就是做官的基本條件要先學會寫好的文章，要寫一篇好文章的基本功就是「讀萬卷書」；而現在當主管的人要會寫報告，但似乎要求的比過去低，報告不能寫的太多、太長，一頁就可以，所謂的「一頁報告」（ one page report）。其實，報告短也不好寫，不過顯然只要表達的邏輯清楚就可以，而不是要會宣染、修辭。
至於聽與說，在中國人的教育中，我所了解到的是從小就被告誡要多聽少說，多半的時候是老師說、學生聽，到了工作職場時，則是主管說、部屬聽。可是由於從小的教育讓我們的聽是順服的聽，同時不能表示不同的看法，以致這種「說」就成了一種「獨白」 --有話語權的人光說自己想說的，而沒有注意到是不是受眾想聽的。有人稱這種現象為「單向溝通」，其實，溝通應該是雙向的，「獨白」根本不能算是溝通。
到了網路時代，雖改用實時通訊的溝通，說和寫都是同一種形式，聽和讀也是同一種形式，溝通簡約成兩種形式，而且在內涵上更加簡約，例如：我們形容的「火星文」，大量的符號、圖標取代了文字，這種溝通的品質有每下愈況的現象。難怪有人會說，不知道該如何和網路世代的工作者溝通。
其實，在網路時代溝通最大的問題還不在內涵的簡約，而是心態上的簡約，溝通越來越虛擬化，符號就代表了表情與心情，但在符號背後，我們卻看不到真情，人際間就越來越冷漠，「溝」越來越深，也越來越寬，但沒有水（內涵），等於沒有「通」。
因此，我認為溝通的工具需要重新定義，現代的溝通也應該有四種形式，分別是：傾聽、表達、提問與回應（分享）。傾聽是用心聽；表達是打動人心的說；提問是要有創意的問，也要有意義的問；回應與分享是要在人際間產生連結。
為什麼要傾聽？大多數主管都誤認當主管的人第一個要學習的技巧是說，其實是錯的， 聽比說更優先。聽不是只用耳朵聽，還要用心聽，聽出他人的絃外之音。有一篇文章對我的啟發性特別多，文章的標題是「初念淺，轉念深」，文章的大意是：很多人的第一個念頭是對事件的情緒反應，通常較膚淺，也容易造成誤會；但一轉念，腦海裡會為對方找尋可能的理由。如此，心情一寬，憤怒也就消失無蹤了，很多不必要的紛爭 就不會發生。
用心聽的真諦就是讓我們不要因為粗淺的情緒反應做了錯誤的判斷。當主管的人經常不等部屬說完，就打斷部屬的話：「我知道你要說什麼了！」 真的嗎？大多數都是斷章取義，但部屬礙於你的面子，只好承認你「英明」，其實背後不知要罵你多少回。如果遇到一個較真的部屬，他一定要跟你爭到底，你反而會很尷尬。所以，聽完了再做判斷。
為什麼表達要打動人心呢？有的人喜歡說，但到底別人聽進去沒有，是不知道的，這樣的表達就是失敗的；又有的人常說：我愛你、我敬愛你、我熱愛你，可以沒有人相信，這樣的表達也是失敗的；另外有一些人惜話如金，久久說不出一句完整的話來，雖然勤於任事，但是這樣的表達力也是不及格的。
打動人心的表達要懂得用故事、用比喻。主管常要處理衝突的問題，所羅門王在判決兩個婦人爭奪一個孩子的故事是很有啟發性的，他將孩子判給一人一半，這時真的母親退讓了，假的母親表示無所謂，所羅門王找出了真正的母親。所以，面對衝突的時候，判斷誰是誰非不是目的，而是要解決問題。但我們常常犯的錯誤是替別人評斷是非，結果反而捲入是非。如果表達的時候，能夠多準備一些類似所羅門王的故事，你的表達就很精采。不過，切記不要文不對題。
為什麼提問要有創意？很多提問是誘導式的提問，就像律師在法庭上的發問：請你回答是或不是？誘導式的提問，將答案引導你預期的方向，很多主管認為這是一種高明的提問，其實恰恰相反，誘導式的提問常常讓回答者覺得自己是個犯人。也許發問的人認為得到自己要的答案，但回答者卻覺得有被設計或是失敗的感覺。
為什麼提問要有意義？難道我們問的問題都沒意義嗎？是的，很多時候我們問的問題是沒有意義的。所謂：「 善問者如撞鐘，大叩則大鳴，小叩則小鳴。」你吃飽了嗎？我吃飽了。你昨天去做什麼？我昨天上街購物了。封閉式的問題得到的答案是 Yes或No ，開放式的問題得到的就是一種狀態的描述，主管問問題的目的在於打開回答者的思路，獲得更多的反饋信息，而不是讓回答者在有限的信息中做選擇。
為什麼回應與分享是要在人際間產生連結？正如我在文章開頭寫道：現在的人際關係很疏離，不要說沒有對話，許多人連回覆電子郵件都不願意，因此，雖然有很多的溝通工具，但人與人之間還是像一座座信息的孤島。 回應與分享應該是一種情感的交流，不論我們用什麼工具，都要讓對方知道我們的感受，以情動情。
有一個故事是這麼說的：有個人看了一篇文章，題目是「敦親睦鄰」，講述作者搬到一個新的公寓，藉著向鄰居借鹽來建立人際關係，他照做了，沒想到和鄰居的關係反而惡劣了。他不明白為什麼？後來，別人提醒他，你跟別人借鹽，隔天有沒有帶著一包更精緻的鹽還人家呢？他說：沒有，我想鹽這種東西不值錢，人家怎麼會計較？
這個故事說明了：「鹽」尚往來，何況人乎！友誼是建立在人際的往來上，有來有往，才能建立關係。 如果把「鹽」的概念換做是「言」，道理也是相通的。我們有時從別人身上學到一句話或是一個啟示，不要只說：你說的很好，我學到很多。這樣下次你再跟他交流，他就不願意再說什麼。最好的做法是：你也要談談你的感受、你的想法。有來有往，才能激盪出更好的想法出來。這就是人際關係建立的基本法則。
主管懂得應用傾聽、表達、提問、以及回應四個溝通工具，才能有效的建立與部屬的人際關係。
總裁學苑週報2007/02/16
左手握右手的珍貴~~
有這樣一個流傳很廣的故事/
一日在酒桌上，酒至半酣之時，面紅耳赤之間，一男人說開了酒話：
*握著小姐的手，好像回到了十八、九；
*握著小姨的手， 後悔當年拉錯手；
*握著情人的手，一股暖流上心頭；
*握著女同學的手，後悔當初沒下手；
*握著老婆的手，猶如左手握右手。”
席間一中年女人沉默半晌，說道：
“左手握右手說的好呀”眾人都止住笑聲看著她。
女人繼續說：
“拉著別人的手，銷魂也好，盪魄也罷，過後都可以丟掉，只有左手或右手丟掉就殘疾了。”
兩手完好的人，對待婚姻和人生若持這種態度，骨子埋藏著一份驕傲。
人，一旦失去了任何一隻手，就會真正知道左手握右手的珍貴。
一個人不經意將自己的左右手相握的時候，會自然而然產生一種歸屬感，這份歸屬感是實在而飽滿的。
左手握右手的婚姻有著秋水般寧靜綿長的境界。
隨著歲月的推移，年齡的增長，婚姻中人都會在許多的無奈與困惑中，被磨平的稜角，被消散的激情。
但那些深藏在思想皺折，沾染在生命白髮上的情感，依然動人心魄，引人入勝。
誰的手都會在歲月風霜的打磨中，漸漸失去曾經有過的那份魅力。
可以說，男女由自由戀愛到結婚，本質上是個由絢爛美麗歸於平淡的過程，剩下的就是“左手握右手”般的平淡的日子。
這樣也許不夠刺激，不夠浪漫，然而較之“拉著別人的手”來的真切可靠。
世俗生活中，一個男人對待自己的妻子，只有預備了左手握右手的情感，才會感到沉穩，感到親切。
其實，男人們都知道：
“握小姐的手太貴，握情人的手太累。”
只有相濡以沫的妻子的手，無論是失意還是得意，都會毫無保留地給你一生一世的似水柔情。
等到有一天，一切都煙消雲散，男人女人若還能相攜走完人生的最後一程，那就不再是一種平淡，而是一種亙古不變、地久天長的人生美麗了。
尋找背後的鏡子也做別人背後的鏡子
摘自人間福報 / 陳艾妮
我常常把這件糗事，告訴我的朋友。
有一天，我穿著剛洗好洋裝，配上新買的時髦外套赴宴。宴會中，心情愉快，百事無礙，直到宴會結束時，巧遇一個高中同學----她拍拍我的肩膀把我叫到一邊，告訴我兩件事。一件是新買的外套，價格標籤就正正地掛在我的衣領背後，一件是我的背後裙擺上還釘著洗衣店做的記號的紙標籤。
當天出門所見之人，不下兩百人，沒有一個人肯告訴我的驢相。啼笑皆非之餘，我終於明白了兩個很簡單的道理---一個是：一個人光有面前的鏡子是不夠的，「背後的鏡子」更重要。一個是：泛泛眾人不太可能做你的「背後的鏡子」，只有知心的真朋友才會告訴你「其實不美」之處。
古人沒有明鏡，便叫人以「歷史」為鑑，今人四處得鏡子可照，可是只照到正面的門面。雖然你以為你已經做得圓滿得體，可是自己的盲點所不及之處，可能正是眾人在背後訕笑你的地方---而且大部份的人為了保持禮貌，或因為事不干己而保持沈默。最慘的是，你不自知的毛病在你的仇家心裡，正是拍手喝采的題材。
背後的鏡子，照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的，也可能是你自己的火侯才智太低而看不見---通常你不會喜歡聽，也可能會聽不懂。可惜，為人處事，往往這些才是你最應該聽的。
誰可以做你的「背後的鏡子」？這要看你「照鏡子的誠意」有多少。許多人根本不願照鏡子，別人的評語全被他當做惡意擋回去；有些人只能照使自己顯得美麗的鏡子，只接受別人讚美他的訊息。不過，大部份人都還能明白，不管好壞，面前的鏡子映照出的那個人，自己都要負責。只有極少數的人明白，背後的鏡子才是最重要的一面鏡子！
像白雪公主的後母，可以說是世界上最勤於照鏡子的女人，可是照鏡子只照自己的顏面之美，背後的陰險，皮下的嫉恨都視而不見，只因為她沒有一面「背後的鏡子」來立竿見影，照出她的污穢之處。
珍愛「背後的鏡子」，對別人的直言建言，就會萬分寶愛而不會抗拒否決。一個幸福的人，是有許多「背後的鏡子」---真正幫助你成長發展的親友的人。這一次糗事帶給我的經驗與領悟，曾經得到一個朋友的共鳴。
她告訴我，她有一次興匆匆地應邀參與一群她仰慕多年的名人聚會，心中興奮之外又感榮幸。過了幾天，當天的其中一位打來電話說：「你知道嗎？那天我們都在笑你呢.......妳自己不知道嗎？妳的毛衣都穿反了。」這件事使她感慨萬分，為什麼當天幾小時的聚會裡，就沒有一個人主動告訴她這一件小事呢？她回憶當天因為興奮而匆匆套上毛衣出門，沒想到餘留如此不堪的滋味在心頭。一件美事，結果，竟然是如此不美。
沒有「背後的鏡子」，對真正愛美的人，真正想求善向上的人而言，是多麼寂寞的滋味？那些忙著問魔鏡「誰才是最美的女人」的女人，可曾主動掀開私心深處來照照射穿欲望真相的鏡子？那些自以為面面俱到的主管或部屬，可曾虛心地尋找客觀公正的「背後的鏡子」，探訪同事不肯明言自己的缺點？井底之蛙的以管窺天，正是因為你什麼鏡子都沒有。
今日的我，已經擁有好多「背後的鏡子」，因為我鼓勵自己「聞過則喜」，雖還沒有達到完美實踐的境界，但至少他們都明白：指出我的缺失，會得到我的感激而非怨恨。
今日的我，也鼓勵自己去做別人的「背後的鏡子」，只是覺得對方是可取的、能自我反省的、有潛力的，我都會直言告訴對方他的盲點，我願意冒著得罪人的危險使對方可以更出色、更有益於社會。這樣雖然使我成了一個「意見多又愛挑毛病」的非傳統角色，但我至今還在這條路上努力，因為我知道：「背後的鏡子」多，我們的生活才能更合理！我們的人際關係中，需要更多「背後的鏡子」；我願意做別人「背後的鏡子」，是因為我的誠意更高。多麼希望能有更多像我這樣的傻子！
雖然我願意做吃力而不討好的事，但總願意有人相伴而不寂寞。
因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。
有錢不能講，因為會被搶；
沒錢不能講，大家怕你來借。
工作順利不能講，會被嫉妒；
工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。
運氣好不能講，會破功；
運氣不好不能講，會被當成掃把星。
愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；
愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。
減肥成功不能講，人家會問花多少錢吃多少藥去哪裡當最佳女主角；
減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。
想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；
不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。
快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；
悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。
想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；
想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。
電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；
電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。
吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；
肚子餓不能講，會被以為是要飯的。
很爽不能講，到處都有人不爽；
不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。
白天想睡不能講，會被當作被豬附身；
晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。
會什麼不能講，會變成自我吹噓；
不會什麼不能講，會被當作無能。
實話不能講，會被認為不懂圓滑；
客套話不能講，人家會說你真是虛偽。
心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；
心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。
事實不能講，太多人承受不起；
謊言不能講，誠實是一種美德。
我愛你不能講，講了就沒有退路；
我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。
還剩下什麼能講？什麼都不要講了.........
人的一生追求什麼
有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上，看著一個墨西哥漁夫划著一艘小船靠岸。
小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番，還問要多少時間才能抓這麼多？
墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。
美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？
墨西哥漁夫覺得不以為然：這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！
美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？
墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！
美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。
自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。
到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。
然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。在那裡經營你不斷擴充的企業。
墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？
美國人回答：十五到二十年。然後呢？
美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！
然後呢？
美國人說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。
每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時，晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉！
墨西哥漁夫疑惑的說：我現在不就是這樣了嗎？
人的一生，到底在追求甚麼？
幸福很單純
有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：
共存(Codependent)、
反依賴(Counter dependent)、
獨立(Independent)、
共生(Interdependent)。
階段之間轉換所需的時間不一定，因人而異。
第一個階段：共存
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。
第二個階段：反依賴
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。
第三個階段：獨立
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。
第四個階段：共生
這時新的相處之道已經成形，你(妳)的他(她)已經成為你(妳)最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。你們在一起不會互相牽，而會互相成長。
但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。
兩人相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份，莫說分手不是無由。
希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸變成我們所愛的人。
妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍。
一旦愛上了，年深日久，妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。
你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。
他的脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。
妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。
他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。
逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。
深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得快樂呢？
大概是因為妳在失去的當兒，也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。
幸福很單純，所以要很單純的人才容易獲得......
地球這麼大，世界這麼廣，不去走走看，怎麼知道你的黑夜是別人的白天。
爭吵的目的
吵架的時候，什麼最重要？驕傲？自尊？面子？輸贏？
這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情........
本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？
真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。
有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是為了賭一口氣。好大的一口氣，代價不貲。
和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也白生了，是何必？還是活該？
人生氣的時候，什麼狠絕的話都說的出來，什麼惡毒的事也做的出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。
生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。
有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。你想當一個聰明的人，還是高明的人？
聰明是智商，高明是智慧。
聰明是向外開拓，高明是往內尋求。
聰明是以頭腦思考，高明是用心去想。
聰明是用比例尺畫出精密的設計圖，高明是無所為而為的隨手塗鴉。
聰明是乾旱時的造雨機、淹水後的抽水機，高明是隨時隨地的保持雲淡風清。
聰明是在一杯咖啡裡變化出數種花樣，高明是從一盞清水中感覺出單純的甘甜。
聰明是天生的優勢，高明則靠後天的養成；如果不夠聰明，沒關係，你至少可以把自己的靈魂鍛鍊得更高明。
聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。
麻煩的男人耶~~~^^"
男生~真難搞....
男生的問題是:
如果你對他好,他說你愛上他
對他不好,他說你驕傲
如果你穿的很漂亮,他說你企圖誘惑他
如果不,他說你鄉下來的
如果跟他理論,他說你固執
如果你沉默,他說你沒大腦
如果你比他聰明,他沒面子
如果他比你聰明,他很棒
如果你不愛他,他想擁有你
如果你愛他,他試著離開你
如果你不跟他做愛,他說你不愛他
如果你跟他做愛,他說你是賤貨
如果你告訴他你的問題,他說你麻煩
如果不,他說你不信任他
如果你罵他,你好像他奶媽
如果他罵你,是表示他''關心你
如果你沒有守承諾,你是不可信的人
如果他不守承諾,他是不得以的
如果你吸煙,你是壞女人
如果他吸煙,他是紳士
如果你考試成績好,他說是運氣
如果他考的好,他說是實力
如果你傷害他,表示你很殘忍
如果他傷害你,表示你太敏感而且太難取悅
如果你寄這封信給男生,他們會發誓以上是不正確的
如果你不寄給他們,他們會說你自私
等待的投資
等待的投資 中國時報 ◎文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
美國南加州大心理學的講座教授雷恩博士日前在榮總做了一場「腦與暴力行」的演講，因為他是世界上，唯一掃描過四十一名殺人犯大腦的人，所以會場擠得滿滿的。
雷恩教授發現，殺人犯的腦果然不一樣，預謀形態的罪犯腦袋，跟我們正常人差不多。但是臨時起意，衝動型的，前腦就非常的不活化。最令人驚訝的是，他報告了一個他在非洲模里西斯做的兒童健康計畫的成果。
他們給一百名三到五歲的孩子，「豐富」的生長環境，如額外的營養，像牛奶、魚肝油等，每天二個半小時額外的運動，及額外的活動如說故事給孩子聽、戶外教學，帶去參觀爸爸工作的工廠、磨坊、烘焙坊等。等到這些孩子長到十一歲時，追蹤他們注意力的生理反應，如膚電反應及腦波(EEG)，發現都比在一般家庭中，成長的一百名對照組孩子，好很多。
到他們十七歲及二十三歲時，再做這兩組孩子比對，發現在反社會行為上有大不同。童年期這二年的特別照顧，發生了影響，他認為差別在於大腦的發展，尤其是海馬迴、胼胝體及額葉的眼眶皮質的部分，因為現在已知這些地方跟暴力行為有關。
他的演講跟我過去的想法一樣，看到了數據，也更令我憂心，因為前一天，我正好從新竹尖石鄉的部落小學演講回來，我看到了原住民教育的盲點，如果雷恩教授是對的，我們現在不改善，以後會付出社會成本。
這些孩子散居深山之中，上學往返費時，所以大部分孩子住校，有的學校住宿孩子高達90％，而且有的是從幼稚園就住校，看到小學一年級的學生，在搓洗自己的衣服，很是不捨。部落小學的老師流動率很高。
有的學校高達百分之八十，教了一年便想請調回平地。因為後山部落皆無公車，除非自己有車，不然困在山區，無法下山。所有老師都很年輕，幾乎沒有老師超過三十歲，沒有結婚的老師，有時不知怎樣去帶孩子，尤其不是自己的孩子。
最嚴重的是隔代教養，年輕人都在平地討生活，孩子由祖父母帶。看到幼稚園就住校的孩子，真是令人心酸。一個還要媽媽抱抱的孩子，孤獨地坐在台階上望著夕陽，那個落寞的神情讓我腳步沈重，登不上要離去的車。
一個國家的錢，如果不用在教育上，一定用在監獄上。
雷恩教授的研究指出，大腦發展，與暴力行為及反社會行為的關係。童年期只要二年的額外照顧，就可以避免以後很多的社會成本。台灣不是沒有錢，但是沒有用對地方。我們從公投的那四億元，或是支援馬其頓的三億美金就可以看出。
教育是百年大計，不能要求立竿見影，馬上見效，它是潛移默化，教化心靈的過程。
教育也不是蓋學校、買設備，它最重要的是人，是人的那顆熱忱的心。
對「人」我有信心，因為這一次我們一起上山的，有數位麗林國小很有經驗的老師，她們放棄休假上山做義工。也有義工媽媽，跟我們上去講故事、教勞作，甚至有義工媽媽，為了準備教材做到手指起繭。
我沒有信心的是政府，因為急功近利只看數字的人，會失去人性的柔軟度。我沒有想到部落老師的偏遠加給是依山高來畫分，多少千公尺多少錢，而不是依距離平地的遠近；因此我看到深山裡面的小學老師，因為學校蓋在谷底而不是山頭，一個月少領一千元的津貼。
看到每年跨年晚會或嘉年華會，一次幾百萬的造勢大手筆，為什麼不把這些錢，用來補貼公共汽車，讓部落的人，有交通工具可以下山呢？也許你不一定有空，但至少請幫幫忙，將文章轉寄出去。
謝謝！
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