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諸葛亮字孔明，琅琊(今山東省沂南縣)人，是中國三國時代著名的政治家及軍事家，也是古代著名的智者。

讓我們一起向諸葛亮老師學習十堂課，在變局中安身立命，在逆境中找到力量：

第一課：寧靜的力量

「靜以修身」、「非寧靜無以致遠」、「學須靜也」。
諸葛亮忠告孩子寧靜才能夠修養身心，靜思反省。不能夠靜下來，則不可以有效的計劃未來，而且學習的首要條件，就是有寧的環境。現代人大多數終日忙碌，你是否應在忙亂中靜下來，反思人生方向？

第二課：節儉的力量

「儉以養德」。
諸葛亮忠告孩子要節儉，以培養自己的德行。審慎理財，量入為出，不但可以擺脫負債的困擾，更可以過著紀律的簡樸生活，不會成為物質的奴隸。在鼓勵消費的文明社會，你有否想過節儉的好處呢？

第三課：計劃的力量

「非澹泊無以明志」、「非寧靜無以致遠」。
諸葛亮忠告孩子要計劃人生，不要事事講求名利，才能夠了解自己的志向，要靜下來，才能夠細心計劃將來。面對未來，你有理想嗎？你有使命感嗎？你有自己的價值觀嗎？

第四課：學習的力量

「夫學須靜也」、「才須學也」。
諸葛亮忠告孩子寧靜的環境對學習大有幫助，當然配合專注的平靜心境，就更加事半功倍。諸葛亮不是天才論的信徒，他相信才能是學習的結果。你有否全心全力的學習？你是否相信努力才有成就？

第五課：增值的力量

「非學無以廣才」、「非志無以成學」。
諸葛亮忠告孩子要增值先要立志，不願意努力學習，就不能夠增加自己的才幹。但學習的過程中，決心和毅力非常重要，因為缺乏了意志力，就會半途而廢。你有否想過，一鼓作氣人多，堅持到底人少的道理？

第六課：速度的力量

「怠慢則不能勵精」。
諸葛亮忠告孩子凡事拖延就不能夠快速的掌握要點。電腦時代是速度的時代，樣樣事情講求效率，想不到一千八百多年前的智慧，也一樣不謀而合。快人一步，不但理想達到，你有否想過，有更多時間去修正及改善？

第七課：性格的力量

「險躁則不能冶性」。
諸葛亮忠告孩子太過急躁就不能夠陶冶性情。心理學家說：「思想影響行為，行為影響習慣，習慣影響性格，性格影響命運。」諸葛亮明白生命中要作出種種平衡，要「勵精」，也要「冶性」。你要提升自己性格的品質嗎？

第八課：時間的力量

「年與時馳」、「意與歲去」。
諸葛亮忠告孩子時光飛逝，意志力又會隨著時間消磨，「少壯不努力，老大徒傷悲」，「時間管理」是個現代人的觀念，細心想一想，時間不可以被管理，每天二十四小時，不多也不少，惟有管理自己，善用每分每秒。請你想一想，你有蹉跎歲月嗎？

第九課：想像的力量

「遂成枯落」、「多不接世」、「悲守窮廬」、「將復何及」。
諸葛亮忠告孩子時光飛逝，當自己變得和世界脫節，才悲嘆蹉跎歲月，也於事無補。要懂得居安思危，才能夠臨危不亂。想像力比知識更有力量。你有沒有從大處著想，小處著手，腳踏實地，規劃是人生呢？

第十課：精簡的力量

我相信精簡的表達源於清晰的思想，長篇大論的內容，容易令人生厭，精簡溝通更有效果。
你懂得言之有物地精簡溝通嗎？ 從以上的十堂課之中，你能夠找到一點啟發嗎？在逆境中，我衷心替您打氣，可以給我電子郵件，和我分享你的境況，我樂意給你回應。

也請你百忙之中靜下來，以往後的題目向你的人生提問，在改變中不斷改善。最後衷心祝福您 「人生攻守、貴乎奮鬥」。

不要問：「自己得到些什麼？」
應該問：「自己付出過甚麼？」

不要問：「自己的地位如何？」
應該問：「自己的心地如何？」

不要問：「自己有甚麼信仰？」
應該問：「自己有甚麼善行？」

不要問：「自己是否有學問？」
應該問：「自己是否有行動？」

不要問：「自己會怎樣離世？」
應該問：「自己怎樣生活過？」

與怒氣的心靈對話

你常生氣嗎？
如果生氣是常客，建議你找出自己的「情緒溫度計」，或來一場「與怒氣的心靈對話」，徹底趕走怒氣。

日落，張先生拖著疲憊回家，一屁股跌坐沙發瞥見晚餐還沒著落，白天被上司責罵企劃書遲交的怒氣，瞬間引爆；像陀螺般在廚房轉來轉去的張太太，還來不及換下公司套裝，就被丈夫刮得滿頭包。張太太氣呼呼丟下圍裙，一臉撞見兒子邊盯電視邊寫功課，毫不囉唆抓起屁股猛打；哭得驚天動地的兒子躲到玩具間，看到狗狗小白正舔著他最心愛的機器戰警，忍不住踹了小白一腳。

這是典型的情緒流動圖，每天在不同地點以各種形式上演：馬路上因超車的擦撞、搶停車位的怒罵、看不慣公司居功諉過的悶氣、丈夫的遷怒、老師恨學生不成鋼的怨氣、掛著冰冷微笑的服務員，其實正暗自咒罵著你等等。

美國耶魯大學管理學院研究發現，四分之一的上班族經常生氣。「經常生氣就像不斷的小感冒，嚴重影響工作表現，」耶魯大學組織行為教授巴薩德強調。

有人說台灣擺脫不了島國心態，因為地狹人擁擠，像被關在抽屜的白老鼠，暴戾氣味橫行。台灣人究竟多麼會生氣？董氏基金會一項調查台北地區民眾的「怒氣與健康」，發現有六成民眾每星期生一次氣，一成半的人每天都在生氣。

這項調查也發現，每天生氣的人比不是每天生氣的人不快樂，除了有更多健康上的困擾，並伴隨著憂鬱、焦慮、恐懼並且對別人較有敵意。

既然生氣嚴重影響健康，為什麼怒氣仍滿天飛舞？你曾靜下心來仔細想過「氣」從何來嗎？對付感染力極強的怒火，你找到破解之道了沒？ 　

你生什麼氣？

破解第一步，「要先找到怒氣的根源，」政大心理系教授錢玉芬把生氣分為兩類，一類是因為時間壓力或資源不足所導致。例如趕上班時車子不小心擦撞而遲到被罵；或小孩互搶玩具打了起來。這種急迫、在焦慮下引發的怒氣，來得快去得也快，負面效應較小，運用一些行為策略可獲得改善，譬如早點起床避免過於匆忙。另一種類型的生氣比較麻煩，錢玉芬教授稱它為「毀滅性」的怒氣。

毀滅性的怒氣經常是憤怒壓抑累積的結果，火力強大，殺傷力驚人，幾乎到了攤牌、醜話盡出的程度。有時候不見得與自己直接相關，可能只是看不慣某個人的作風或某種互動關係，就忍無可忍動肝火。錢玉芬教授舉自己的經驗為例，自從結婚後對「外遇」特別敏感，尤其容顏隨年齡漸長而漸失，內心開始不安，對丈夫的限制一天比一天多。

所以在職場裡，她特別看不慣眉來眼去的女生，覺得她們有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她經常生悶氣，明明人家沒惹她，她就是看那種人不順眼，動不動就生氣，也不知道為什麼。直到她找出自己最深處的擔憂，及害怕的根源之後，莫名的怒氣了然於心之後，自己「與怒氣對話」，終於消解怒氣無影蹤。

錢玉芬另有個親身經驗。三年前，性情溫和的她竟然在教會痛罵一位弟兄，只因為看不慣他凡事居功，自以為是。她決定找出這件事對自己的意義，為什麼會一反自己常態，在公開場合動怒。她在默禱中，自問自答：「他的行為根本與自己沒關係啊，為什麼生那麼大的氣？」再問自己，「不合理的事很多，為什麼唯獨對這件事這麼生氣？」「這位弟兄其實很勤快、不偷懶呀，他不過是愛求表現而已。究竟這件事對你的意義是什麼？」從自問自答中，她誠懇分析，原來，過去的成長環境與學科訓練，教她要謙虛，壓抑了想表現自己、贏得讚賞的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼紅、憤怒，深覺不公平。經由自我對話，從過去找到引爆生氣的關鍵經驗。

「進行對話時要對自己夠誠實和勇敢，」這是了解怒氣由來的關鍵。錢玉芬強調，知道怒氣背後的真相，才不會落入「講道理」漩渦，因為道理是比不贏的。

找出你的「情緒溫度計」

不過，怒氣衝上頭時，一時難掩，遑論自我對話時，該怎麼辦？許多專家建議從生理來改變心理：

▉首先要閉上嘴，因為盛怒時的舌頭像把利劍，容易刺傷人。　
▉接著深呼吸，強迫心跳、血壓回復正常狀態。
▉或者離開現場找個安全的環境，動動身體、打球或做體操。
▉盛怒時，跑去照鏡子，看見自己怒氣中的樣子覺得很滑稽，忍不住噗哧笑出來。

高度壓抑的日本社會裡，商人發明付錢砸東西的「解脫室」，供怒氣難扼又無處發洩的人宣洩。來到解脫室的人需付費，依照費用高低拿到各種陶瓷花瓶、器皿或小雕像，客人通常會先寫上痛恨者的名字，邊破口大罵邊將手中小雕像往牆壁用力一砸。董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨認為，適度地生氣其實也是一種能量的釋放。

不過，砸東西、踢家具等藉著外物轉移情緒，雖然可暫時抒解怒氣，但許多人開始擔心會不會演變成暴力行為性格？葉雅馨主任認為，若不去察覺情緒的細微變化，而總是以宣洩方式排解，其實怒氣並沒有真正被消化，反而會形成惡習，重複發生。她建議使用「情緒溫度計」法。

平時養成記錄情緒的習慣，每天分幾個時段記錄，並寫下動怒的原因，這種訓練有助於自我察覺、檢測怒氣。　

1.將情緒溫度計的刻度設定在0～10分，將一天分為七段落，例如一早搶停車位失敗，還沒進辦公室就在電梯前和部門經理吵架，決定只給自己2分。

2.了解自己一天情緒的起伏變化後，接著去問原因，並給自己一段話。為什麼給8分?喔，原來在下午三點，聽到窗外小鳥吱喳叫，感覺很愉悅。

葉雅馨曾經要求參加情緒管理營的成員，忠實記錄，結果發現每天的情緒波動受周遭環境與他人的影響非常大。記錄久了，自然培養出很細微的察覺能力，「即使生活中很細微的情緒飄過，也不放過」。

葉雅馨強調，建立自己的情緒溫度計，更能掌握常生氣的時段和原因。一旦接近情緒高溫期，可以趕緊做準備，警告同事閃遠點，免得被無名火燙傷。

除了察覺情緒，找出自己的情緒溫度計之外，學習從大架構看人生的挫折，才能真正不起怒氣。中油公司材料處副處長龐睿穎自勉也勉人，以寬廣的態度看待挫折或批評。她認為，「情緒不會無故找上門，多是自己將負面情緒攬在身上。」

偶爾「站在高山看海洋，」原本波濤洶湧的海水，也同萬物俱寂，平靜無波。龐睿穎在中油公司30年，當了12年的副處長，因為性別因素無法升遷。剛開始她會不平，曾經是升遷最快、帶領百位工程師、最年輕的女主管，眼見資淺的同事一個個往上爬過你，你氣不氣？「但當我轉個念頭想，12年前我就能與男性一較高下，這12年來沒被降職，專業能力仍受到肯定，有什麼好氣？」

唐宋八大家之一的蘇東坡成為她的典範，蘇東坡詩詞書畫無一不通，當過官卻被遠貶海南島，處在蠻荒化外之地仍不改名仕文雅本色，他釀美酒，研究飲食文化，流傳至今的東坡肉就是他最落魄時的佳作。格局一旦拉大，就會心懷感恩。她常感念父執輩們因戰亂而顛沛流離，生活物資雖貧乏，他們卻無怨無悔，老家富饒的田產一夕之間沒了，原本任職教務長的長輩落得一無所有，「他們才真該生氣。」拉寬視野看問題，許多負面情緒反而成為動力來源，特別是怒氣。

逆向開展自己

羅馬時代有一傳說，一戶人家的佣人，在廚房不小心打破一瓶油，驚嚇的他嘗試用手把油舀回去。

當時做飯都是燒木柴或麥梗，地板上的灰屑，也一起被佣人的手舀收起來。事後，佣人到井邊洗手，發現雙手去汙神速。

這個小錯誤卻意外的促成肥皂的誕生。
原來，油加上草木灰中的鹼成分，具有去汙功能。

一般人都不喜歡手滑膩膩的，會想盡辦法「去掉」油。但是，若在油中「添加」鹼的成分，反而讓「油」，變出「去油」的額外功能。

這故事，開展出一個啟示，有時候「不減不去」，逆向用「添加」的方式，反而讓一件事，多出了四面八方向的發展空間。

放眼職場的糾結，上司執意要「去掉」不順眼的下屬，這種案例何其多。美國一家知名汽車公司，因一位高階主管的錯誤判斷，虧了1,000萬美元。

高階主管引咎辭職，總裁說：「我才剛剛花了1,000萬美元訓練你，怎麼可以輕易讓你走？」就人性與榮譽心來看，該位主管接下來應該會更拚命為公司效命吧。

另一則故事也發生在美國。一位總裁巡視公司，發現一位員工，坐在窗戶前發呆很久。

總裁詢問總經理原因，總經理回報說：「我們公司八、九成的創意，都是這位員工在窗前發呆時想出來的」。

職場犯錯，一定不可原諒嗎？上班發呆一定效益不彰嗎？相處不順的人，就一定得「去掉」或發落邊疆地帶嗎？主管看不順眼的人，就等同對公司毫無貢獻嗎？對一個活生生的人而言，什麼樣的價值標準才是權衡他現階段表現的一把尺呢？是主管的個人喜
好，還是數字效益，或是其他向度的貢獻？

你知道狗與貓，永遠作不了朋友的關鍵嗎？因為狗高興時會張大眼睛，生氣時會瞇起眼睛。貓恰恰與狗相反，瞇眼時，代表喜悅，圓睜著眼十足表示不滿。狗與貓永遠站在自己角度，解讀對方，敵對對手。

「杵」在原地，就注定與對方形成「平行線」。人，應該略作改變，嘗試「去掉」敵意，「添加」善意，讓對方的一扇窗成為自己的一面鏡。

 
AQ （逆境商數 )

近來在企業管理領域出現了個新名詞 AQ（ Adversity Quotient）明確地描繪出一個人的挫折忍受力，或是面對逆境時的處理能力。

根據 AQ 專家保羅.史托茲博士的研究，一個人AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。

相反的，AQ低的人，則會感到沮喪、迷失，處處抱怨，逃避挑戰，缺乏創意，而往往半途而廢、自暴自棄，終究一事無成。

AQ不但與我們的工作表現息息相關，更是一個人是否快樂的重要關鍵。尤其在大環境不景氣的當下，不論是在職或待業，突發狀況的發生機率都會提高，因此練就一身回應逆境的好本領，就愈顯重要了。

到底該怎麼做，才能提昇自己的AQ呢？

1、凡事不抱怨，只解決問題 ：
碰到不如意的情況，AQ低的人會怪東怪西，都是別人的錯，害自己不能如願，抱怨過後，心情往往更加沮喪，而問題依舊無解。

AQ高的人通常沒時間抱怨，因為他們正忙著解決問題。所以請減少抱怨的時間，因為少一分時間抱怨，就多一分時間進步。

2、先看優點，再看缺點 ：
當挫折發生時，如果第一個念頭是：「完了，這下沒救了。」那就很難逃脫悲觀的詛咒。

AQ高手的做法是，遇到狀況，先問自己：「現在有什麼是可珍惜的？」換句話說，在挫折中找優勢，並把它轉化成進步的助力。

例如，突然失業當然錯愕，但想一想，現在多了時間自己可支配，還有資遣費，於是再進修培養第二專長，似乎會是不錯的想法，也許就此開創出另一番格局。

畢竟，自怨自哀解決不了問題，懂得在逆境中找機會，才是高AQ的精彩表現。

3、將當下的不幸，變成日後的「幸虧」 ：
看待挫敗，AQ 高手清楚知道，一時的成敗並不能定一生。

就像李安，大學沒考上，卻因此找到了自己真正的舞台，現在想想，還真「幸虧」當時沒考上大學，要不現在就不是這番光景了。因此只要保持樂觀，塞翁失馬焉知非福，AQ高手就能將當下的不幸，變成日後的幸虧....

 
搞定4種難溝通的人

事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。
記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。

編譯／陳孟珠

我們都知道，應該要像個理性的成人一般討論問題。但是當問題實在太過棘手，比如主管隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受，或者和父母始終無法達到共識，溝通總是容易轉變成爭執與口角。

難處理的不是人，而是行為

心理學家安．狄克森（Anne Dickson）指出，人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點，並用自己的方式開啟對話，卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收，以及接下來會發生什麼狀況。

因此狄克森建議，溝通時不妨試著表現出你的弱點。「你可以說，『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮，但那是因為這對我很重要，』」狄克森舉例說明，這樣不但可以緩和氣氛，讓對方有更多時間思考真正的問題，也較能以理性的態度回應。

事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。

當你意識到這個重點，就可輕易歸納對方的行為模式：每次當你談起某一話題，對方就會開始哭泣，或者拒絕和你對話。這樣的可預測性，可讓你事先模擬雙方對話的進行，也就能幫你掌控溝通的結果。

訓練「自律肌肉」，加強情緒控制

除了思考對方的問題，你也有責任控制自己的情緒。不妨想一想，對方的回應將如何影響你，你又該如何控制自己的情緒？

你可以事先問自己：做什麼／不做什麼可以讓情況好轉？哪些問題可以問／可以不問？現在生氣，是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助？如果我這麼做了，解決問題的機率有多大？嘗試保持「未來式」的心智模式，對於解決問題非常重要。

研究也顯示，平時訓練你的「自律肌肉」，比如控制姿勢、心情，或建立自己的飲食紀錄，都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。

你必須學習辨認某些徵兆，以判斷自己或對方是否快要失去控制，並適時結束交談。畢竟，你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題，適時地走開，等雙方冷靜下來再做溝通，進行漸進式的改善，會是更成熟的作法。

知己知彼，見招拆招

談判專家道格拉斯．史東（Douglas Stone）指出，有些人會發現，自己總是不善於和某種個性的人互動。「發現某種人特別難以相處，或許是因為他們恰好符合自己的某個弱點，」史東解釋。

我們無法改變別人，唯一能做的，只有改變自己的回應。史東表示，「無論和誰交談，即使是個瘋狂的綁匪，只要了解他們看待世界的方式，以及他們真正想要的，而你又嘗試提供某些他們想要的東西，就有談判的空間。」

不過，面對不同類型的人，方式也要有所調整：

1情緒崩潰型。
最常發生的狀況是，每當你嘗試溝通，對方就要眼淚決堤。這時不妨邀請他出去散步走走，在公共場合裡對方較能控制情緒，藉由肩並肩、而非面對面的方式，也可以緩和彼此某些權力不對等（比如上司下屬或父子）的關係。

2拒絕溝通型。
當你嘗試溝通時，對方便拒絕對話。這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題，建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。要進入較嚴肅的話題時，可使用較婉轉的開頭，如「我非常需要你的意見，有空可以聊一聊嗎？」

3躁進挑釁型。
遇到這類型的人，可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。舉例來說，當對方大聲咆嘯，「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力！」你可以回答，「我知道，但更不公平的是，我年紀也愈來愈大了！」

4野蠻威脅型。
史東表示，當你遇到習慣威脅恐嚇的人，最好的處理方式是走向他們，勇敢地說，「每次當你不高興時，就威脅我們的關係，這是不合理的。如果你真的在意，就讓我們直接討論問題本身。告訴我，你到底想要什麼樣的結果？」

溝通時多點耐心與細心，許多的誤會便不會發生。

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