近幾年來國內吹起了一股健身風，全民健身風氣大開，愈來愈多的人都選擇上健身房來實和聯合診所
復健科邱正民醫師就建議民眾在開始健身之前，不
妨先請醫師針對個人健康與筋骨狀況進行評估後提
出運動處方，才能確保運動又健身的效果。
事實上凡是40歲以上者，或是還不到40歲、但有心
臟病、高血壓或糖尿病等家族病史的人，在想要開
始新的運動計劃前，應該先由醫師評估其健康情形
與體能水準，以透過正確的運動逐漸減緩疼痛、達
到復健訓練的效果。
邱醫師進一步指出，如果選對了健身器材，運動和
復健其實是可以一舉兩得的，例如滑輪下拉訓練機
就可以幫助肩部和背部疼痛的患者達到復健的效果
；腿部伸張機則可以改善膝關節方面的問題等。
現代人都知道運動的重要性，但運動前最好先了解
自己的健康狀況、身體需求和限制等因素，並取得
適合個人的運動處方，以確保從事運動的有效性與
安全性。
「健身」也是會上癮的
「健身」也是會上癮的
這兩年國內吹起了一股健身風，大型的健身中心林立，曾幾何時，健身變成了一種時尚，一種娛樂，
聽著節奏感十足的音樂，揮灑著自己的汗水，健身
房就像是一處展示自己的新表演舞台。越來越多的
人大方表示自己「迷上」健身。根據英國運動醫學
期刊中發表的最新研究指出，健身的確是會上癮的
，特別是健身房所營造的特殊氛圍，讓健身的人無
法自拔。
英國Chester大學運動心理學講師大衛史密斯在訪
問了英國各地數百位健身愛好者後指出，「大多數
人開始健身的原因都是因為他們不滿意自己現在的
身材，想要讓自己變得更健美，更有魅力。」而持
續健身的確可以修正身體肌肉的線條，這種漸進的
改變是直接的因果關係，而且顯而易見，「好還要
更好的心態」讓人停不下來。此外，健身房中其他
健身夥伴對於彼此的身材改善也都習慣性給予正面
的評價及支持，這樣的氣氛也讓人容易陷在其中。
很多從事健身的人都對於自我外在形象缺乏認同與
自信，所以格外渴望別人的讚美與肯定。
史密斯指出，健身成癮可能會引發許多負面的結果
，過度健身不但會造成運動傷害甚至還會產生免疫
系統的問題。此外，花過多的時間健身，也會使你
忽略工作和家庭。適度的健身對身體絕對有幫助，
但是如果過度，可能就得不償失了。
童年時創傷可能影響一生！
童年時創傷可能影響一生！
童年時的所受到的身心創傷真的會對孩子的未來有這大的影響嗎？根據科學家的研究，答案是肯定的。兒童時期所受到的虐待和被忽略，會使發育中的腦部發生變化，進而造成長大後的心理問題。
位於波士頓的哈佛醫藥學校的精神治療中心－麥克林醫院的馬汀泰奇醫師表示「這種改變是永久的。兒童時期的創傷對腦部造成的影響不是可以輕易康復，然後馬上又重新出發的。」泰奇醫師做了一項研究童年經驗與腦部發展關聯性的研究。他使用了最先進的腦部成像技術，針對數百位兒童和成人，辨識出四種腦部異常的狀況，而全部都和童年時的被虐或被忽略有關。而這些腦部的異常狀況會導致成年後的侵略性、憂鬱、焦慮，甚至是記憶和注意力的不全。因為童年時的創傷會影響發育中的腦細胞。
泰奇醫師表示，孩子和週遭環境的互動情況會直接影響到腦細胞的發育，但是這種關聯性在青春期之後就會消失。而其他的醫師則指出，如果及時透過適當的精神治療或是充分的關懷和支持，童年創傷所造成的影響還是可以被矯正過來的。
學習「壓力管理」！
學習「壓力管理」！
生處在忙碌煩亂的現代，幾乎沒有一個人不被壓力纏身，適度的壓力鞭策我們，讓我們成長，加速完成必要的工作。但壓力一但過頭，則對身體和心理都會造成負面影響。既然壓力無法根除，所以學習如何做好壓力管理，也就格外重要。
壓力會影響我們的情緒和身體，使肩膀緊繃、身體緊張、胃痛、頭痛、思緒不清；此外壓力還會影響我們的免疫系統，過度的壓力會使我們的免疫力降低，容易感染疾病或感冒。還曾有研究指出，感染HIV病毒
的人在面臨壓力的情況下，病毒的擴散速度會更快；
也曾有研究指出過度的壓力可能會提高罹患乳癌婦女
復發的機率。此外，工作壓力還可能會增加男性罹患
心臟疾病的機率。
艾默利大學「EmoryUniversity」的精神病學家Jack
Kelsey 提出了幾項有效的建議：規律的運動，良好
的飲食習慣，充足的睡眠。這些日常生活的習慣都有
助於壓力的紓解，這些建議看似老生常談，但最難的
部分在於要持之以恆。特別是規律運動的習慣最難養
成。不過有早起運動習慣的人則表示清早作運動可以
讓他們一整天都精力充沛。
其他管理壓力的有效辦法包括：
１作些放鬆自己的運動，如：深呼吸。
２和可以信任的人傾訴你的壓力。
３試著讓自己遠離壓力來源一段時間。
４學習適度的拒絕別人。
５列出所有待辦事項清單，並重新檢視，排出輕重緩
急的順序，也許你還會發現有些事情根本不必去做
。
失業、壓力導致自殺危機
失業、壓力導致自殺危機
年關將近，在今年不景氣聲中，失業人口激增，家
庭壓力相對變大，生活問題變多，此時自殺就隨機
而來，但自殺可事先預防，適當給予協助輔導，將
可避免悲劇發生，挽回自殺者寶貴生命。
危機協談就像大醫院的急診室工作一樣，是一種濃
縮的助人方式，包括心理動態分析、人格理論洞悉
及自我心理學等；在很短時間內，敏捷地靈活運用
，以挽救自殺者的協談工作。
『危機』就家庭醫學科醫師的看法是指－人生過程
中一個決定性時刻，會影響一個人走上成長之路，
或被擊倒的轉捩點。此時病人情緒平衡常受到很大
影響與打擊，因此極需外界協助，協助者要動作迅
速、機敏、勇敢以實際行動協助，而非指責。
協助者必備的包括有傾聽的能力、了解與支持的力
量，給予適當的需要滿足，找出問題的癥結，善用
資源來協助，激發病人的信心與勇氣，幫助病人接
受不能改變的事實。總之，只要能提供春節年關欲
自殺者及時的協助，讓他勇敢面對現實，克服難關
，才能讓危機變轉機。
常想一二！
朋友買來紙筆硯台，請我題幾個字讓它掛在新居客廳補壁。這使我感到有些為難，因為我自知字寫的不好看，何況已經有很多年沒寫書法了。
朋友說：「怕什麼？掛你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什麼？」我便在朋友面前展紙、磨墨，寫了四個字「常想一二」。
朋友說：「這是什麼意思？」我說：「意思是說我字寫的不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。」
俗語說人生不如意事？十常八、九』，我們生命裡面不如意的事占了決大部份，因此，活著本身是痛苦的。但扣除八、九成的不如意，至少還有一、二成是如意的、快樂的、欣慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一、二成好事，這樣就會感到慶幸、懂的珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。」
生命已經夠苦了, 如果我們把幾十年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步惟艱。
生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。 在波濤洶湧的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。
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無愛情論者
無愛情論者
世界上有許多出色的男孩和美麗的女孩，然而真正屬於你的感情只能有一份；千萬不要因為別人的眼光而改變了自己的摯愛，不要活在別人的眼光裡而失去了自己！
感情不能貪心，也不是夢想。『如果有誰認為有十全十美的愛情，他如果不是詩人，就是白痴。』這句話使我深信不疑。所以，我們用心來守候著屬於自己的、並不驚天動地的愛情，等待之後便是一生一世的相守生活中，總有人不能如此明智和灑脫。
就像我妻子的一位同學，喜歡把自己放進瓊瑤的故事中，為自己精心設計著一幕幕“一廉幽夢”，一些出色的男孩曾經試圖走入她的夢中但卻碰得頭破血流……因為永遠也不可能有人能夠像瓊瑤故事中的主人翁一樣，一塵不染完美無缺。
她追求的結果永遠只能是夢幻的外表，空虛的內容。碰壁多了，自然也就成了一個“無愛情論”者。所以每次她來找妻子聊天的時候，總能帶來一個“信息”：這個男人好像還不錯，但就是還沒有房子、也沒有好的職位……因而她向妻子宣布：又“失戀”了！
沒有一個愛人是完美的，也沒有一份感情是毫無瑕疵的；愛情與愛人，只能是真真切切的。什麼時候，我們才能平心靜氣地想想這些話？想想我們當年苦苦追求完美的可笑和天真？
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學會與孩子溝通
學會與孩子溝通
一聽到孩子要外宿，您「過分關心」的態度是否會引
發孩子的反感？
比比放學一進門，就「昭告」他星期六晚住同學家的
行程。對於這種只「告知」，而非「徵求同意」的模
式，媽咪已習以為常。經驗告訴我：先別反對，否則
必有風暴！
高一上學期，他也曾提出這樣的「告知」，結果是不
歡而散。一來因為他要住女同學家；二來是沒有處理
過這類問題，結果操之過急地直接表達大人的看法，
惹得比比沒耐性跟我們說明，最後以大吵一架收場，
這次可不能再重蹈覆轍了！
我好整以暇地問比比，住誰家啊？有啥活動呢？要不
要幫忙準備什麼？比比一聽媽媽的口氣，不像是反對
，也就收起了「刺蝟」表情，心平氣和地將細節完整
地告訴我們。
比比把原委說清楚後，又主動問：「要不要留同學的
電話和地址給你？」真是令人快慰啊！上一次我們只
問比比：「你要住同學家，人家的父母同意嗎？」就
已經讓他大為反感；再要求他留下同學電話，以備不
時之需時，更是把他激怒得像隻失去理性的暴龍。這
回怎麼會差這麼多？不但自己全盤說明白，還主動表
示要給我們同學的電話，真是太不可思議了！
分析一下原因，除了事隔半年後，比比成熟了一些，
我想，最大的差別在於媽媽的態度有了不同的轉變。
每一個人都不喜歡被人懷疑，被不信任，心高氣傲的
青少年更是如此。比比上一次表達要住同學家，我們
做父母的一時心急，從表情與言語中，傳達出不放心
、不信任的訊息，當然就容易引起比比的不滿，直認
為父母一定反對他外宿。現在，我改變了對話方式，
絕不讓他認為我們是一口回絕他，而是和他站在同一
國，「假設」可以去，幫他出點子，如此善意的開頭
，自然就會得到善意的回應與結果。
五百零一元的愛
五百零一元的愛
有一天，朋友念國二的女兒在學校大哭──原來，小偷趁他們全班去上體育課時，破門洗劫了所有的書包
。平日老師就規定，不可多帶錢到校以免增加困擾；出了事，當然很不高興地一一詢問「災情」。
孩子們多半只掉十元二十元，只有朋友的女兒丟了準備要去買錄音帶的五百元。而這五百元是她省吃儉用好不容易存的，丟了錢原本就很傷心，被老師責問更加委屈，同學們不安慰還好，一安慰竟一發不可收拾，哭了好久！
第二天放學，眉開眼笑的她帶回一個袋子，裡面裝滿銅板，一共五百零一元，還附了許多安慰的卡片及字條。原來是全班同學覺得她好可憐，丟了巨款又被老師罵，因此大家募捐了五百元送給她，只是數錯了，多了一塊錢！
字條上有人寫道：「不要再哭了，我們快被眼淚淹沒了！」「妳再哭，我們就要跳樓了！」據說當時班上有位男同學，因為把錢放在口袋裡而逃過一劫，他跑去安慰她說：「不要哭了，我的一千元全部給妳，妳還賺五百元，好不好？」
朋友的先生很感動，要女兒把錢還給大家，並買了許多披薩請全班同學吃。孩子們堅持不肯收回這些銅板
，有人說：「我只捐五元，卻吃了大塊坡薩，真不好意思！」有人說：「我吃了披薩，便忘記自己捐多少錢了！」朋友及其女兒領受了這些友情，收下這無價的珍寶。我忘了再追究五百零一元的下落，但孩子們友愛的赤子之心卻深深打動了我，久久縈繞不去。轉貼～聯合報89.10.01
荒涼失樂園
最近有個朋友面臨了妻子外遇的問題。他一直都是
大家眼中的青年才俊，很顧家、很負責，但沒想到
，就在他生意做得轟轟烈烈的時候，老婆跟自己的
司機跑了，而且義無反顧。
分明是大學畢業、氣質甚佳的妻子，怎麼會愛上一
個咬檳榔的粗人呢？他百思莫解，百般無奈後，終
於他同意離婚，讓妻子到那個男人身旁。
離婚給他很大的壓力，他實在沒有辦法拿「大丈夫
何患無妻」來安慰自己。只要有人問他，你老婆呢
？他就會低下頭，雙唇顫抖，不知道該怎麼樣說謊
。他說，你看，這個社會男人離婚的壓力比女人大
，女人因老公外遇而離婚，會有一大票人陪著她大
罵薄情郎，男人因女人外遇離了婚，人家還要懷疑
是不是你先對不起太太，還是你某種能力有問題。
如果太太真的一走了之也就算了，更慘的是，過了
兩年，她離開了那個男人，一副前途茫茫的樣子，
教他看了心疼。她也知道他目前並無對象，常常來
邀他吃飯，他並不想跟她吃飯，其實，他根本不敢
正面看她的眼睛，他只是不忍心。從談戀愛到結婚
，他一直扮演如父如兄的角色。他到現在連拒絕她
也不敢，無法說出真話，無法告訴她，她其實給他
很多的傷害，他至今仍受傷，跟她吃飯只是不敢示
弱。
報喜也報憂我問他，他在他們的感情關係中是否一
直報喜不報憂呢？他想了想，說：是的。
不分享，感情會像死水，絕對出問題。報喜不報憂
，報憂不報喜，也是我們在分享情緒上常有的問題
。愛情的天平，一邊放著憂，一邊放著喜，偏向任
何一方，都會打翻了秤。
愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很
低的人，不倒楣不找另一半出氣，而一般自以為情
緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。
不分享，他沒辦法清清楚楚地看見，完整的你。
人生大舞台，要盡興演出！
人生大舞台，要盡興演出！
人生如戲，是否認真，端視於你。
戲如人生，真真假假，自己清楚。
不管你願不願意，不管你高不高興，除非最後一刻，否則大家始終在演、要演、無可避免。
你可以站在舞台中間，盡情演出，你也可環繞主角身旁，綠葉襯主，你也可窩在舞台一角，默默看戲。
沒有永遠的主角，舞台中間的焦點始終換人，有時不如舞台一旁角色始終存在。
隨自己的性，依環境的情，
好好的演吧，精采的戲吧，
最後下臺一鞠躬，謝謝大家。
妳是最好的！
妳是最好的！
愛情是妳明知他穿得十分“土氣”，卻甘願帶他出入於大庭廣眾；是你明知她有著缺點，卻還堅持要把她帶回家給媽媽看；是妳鄙視的殺豬匠，卻偏偏做了殺豬匠的妻子；是妳素有潔癖，卻十分勤快地為他洗著油膩膩的碗……
一位秀外慧中的女孩大學畢業後，拒絕了很多優秀男孩的追求，最後卻選擇了一個毫不起眼而且個子矮小的同事。周圍的許多人都覺得不可思議，就連她閨中女友也表示無法理解。而她自己卻很坦然，在眾人疑惑的目光中，她披上婚紗與先生施施然地走進了“婚姻的圍城”。
多年以後，當她的同學們都疲倦於營造自己的一隅、失望於當初幻想的破滅之時，同學聚會時眾人才發現：這位女孩並沒有如他們原先所想的那樣，被困在一個庸碌苦惱的圈子裡，憔悴不堪；而是依然光彩照人，甚至比以前還多了一份成熟的雍容和自在。
他們手牽手地向眾人走來，讓在場的每一個人都怦然心動！這位女士告訴大家，她的男人不是最優秀的，有著許多的缺點，但這些在她還沒有接受他的時候就已知道；而她願意，今生今世，要將自己的感情托付給這個在她遇到挫折的時候默默地幫助她、在她失意的時候熱情地鼓勵她，並且從不索取任何回報的男孩。
由此可想，如果有一份執著而持久的感情和一份燦爛豪華卻瞬間即逝的“感情”，你寧願選擇哪一種？
別因為親密，便少了關注
別因為親密，便少了關注
不要看著父母，也不要盯著父母的相片，要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？
認真想想：母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？父親的雙眉是濃還是稀？
閉上眼睛再想想：父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？
是不是到現在才愕然發現：越是親密的人，越是識他不清！以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？
每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的。父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老，以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔。
不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣，在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了，甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲。
千萬不要因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。
談壓力
談壓力
既然壓力無所不在，又是無法避免的事，那接下來最
重要的就是：如何因應你的壓力？或者說，如何對你
的壓力做管理理，讓它保持在最適當的情況下？其實
，每個人遭遇過的壓力事件從出生到現在已經多到數
不清了，也都有一套「土法煉鋼」的壓力因應策略，
例如去渡個假、做做運動、找人傾訴、或是倒頭大睡
等等，但是並不是每個人的策略都有效，例如說有些
人一感到壓力就去喝酒，短時間內也可能暫時解脫了
，過量喝酒的結果卻使得事情變得更難收拾。
大多數的壓力都與生活上的事件有關，要減輕壓力自
然要從生活習慣的改變著手，例如你的工作、與家人
的互動等等，這往往需要一點時間去分析究竟自己在
生活上遭遇到怎樣的壓力、通常都如何因應、效果如
何、怎樣會更有效等等，才有辦法對症下葯，一個一
個去解決；另外也不要忘記你的人際關係，如果常常
和別人起衝突，那會變成很嚴重的壓力因子，反之若
相處融洽，則會是你面對壓力時一個很有效的支持力
量。
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