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如果你想成功,不妨隨時思考如何把一時的靈感轉變為自己的機會。

一九四七年的冬天,在密西根州的卡索波里斯,愛德華‧洛爾正幫著他的父親經營木屑生意。這時,有一位鄰居跑進來,想向他們要一些木屑,因為她的貓房裡的沙給凍住了,她想換一些木屑鋪上去。

當時,年輕的洛爾就從一個舊箱子裡拿出一袋風乾了的黏土顆粒,建議對方試試這個東西。因為這種材料的吸附能力特別強,當年他父親賣木屑的時候,就是採用這種材料清除油漬的。這樣一來,那位鄰居的燃眉之急就解除了。

幾天以後,這位鄰居又來了,她想再要一些這樣的黏土顆粒。這時靈機一動,洛爾突然意識到自己的機會來了。他馬上又弄了一些黏土顆粒,分五磅一裝,總共裝了十袋。他把自己的新產品命名為「貓房鋪」,打算以每份六十五美分的價格賣出去。但是,大家都笑他,因為一般鋪貓房用的沙子才多少錢一磅呀?

但出人意料的是,洛爾的十份黏土很快就賣完了。而且,當這十個用戶再次找上門來,指名道姓要買「貓房鋪」的時候,這一回輪到洛爾發笑了。一筆生意,一種品牌,一種使命,就這樣創始了。

採用黏土顆粒作為貓房鋪,反倒促使貓這種小動物變成更受人歡迎的寵物,同時,洛爾也因此而變得富有了。僅僅在一九九五年洛爾去世前的兩三年時間內,「貓房鋪」的銷售業績就達到了兩億美元。也許可以說,正是洛爾的發明所帶來的生存條件的改善,最終使貓取代狗成為在美國最受歡迎的寵物。

辦好一件事似乎很簡單,只要你抓住一時的靈感,有些事情就會迎刃而解,在此同時也許還會給你帶來很多的財富。

轉換思路思考問題

善於轉換思路思考問題,常能獲得更多的成功機會。

一個猶太人走進紐約的一家銀行,來到貸款部,大模大樣地坐了下來。

「請問先生有什麼事情嗎?」貸款部經理一邊問,一邊打量著來人的穿著:豪華的西服、高級皮鞋、昂貴的手錶,還有領帶夾。

「我想借些錢。」

「好啊,你要借多少?」

「一美元。」

「只需要一美元?」

「不錯,只借一美元。可以嗎?」

「當然可以,只要有擔保,借再多點也無妨。」

「那麼,這些擔保可以嗎?」

猶太人說著,從豪華的皮包裡取出一堆股票、國債等等,放在經理的辦公桌上。

「總共五十萬美元,夠了吧?」

「當然,當然!不過,你真的只要借一美元嗎?」

「是的。」說著,猶太人接過了一美元。

「年息為百分六。只要您付出百分六的利息,一年後歸還,我們就可以把這些股票還給你。」

「謝謝。」猶太人說完,準備離開銀行。

一直在旁邊冷眼觀看的分行長,怎麼也弄不明白,擁有五十萬美元的人,怎麼會來銀行借一美元?他慌慌張張地追上前去,對猶太人說:

「啊,這位先生……」

「有什麼事情嗎?」

「我實在弄不清楚,您擁有五十萬美元,為什麼只借一美元呢?要是您想借三、四十萬美元的話,我們也會很樂意的……」

「請不必為我操心。我來貴行之前,問過了幾家金庫,他們保險箱的租金都很昂貴。所以,我就準備在貴行寄存這些股票。租金實在太便宜了,一年只須花六美分。」

貴重物品的寄存按常理應放在金庫的保險箱裡,對許多人來說,這是唯一的選擇。但猶太商人沒有囿於常理,而是另闢蹊徑,找到讓證券等鎖進銀行保險箱的辦法。從可靠、保險的角度來看,兩者確實是沒有多大區別的,除了收費不同。

通常情況下,人們是為借款而抵押,總是希望以盡可能少的抵押爭取盡可能多的借款。而銀行為了保證貸款的安全或有利,從不肯讓借款額接近抵押物的實際價值,所以,一般只有關於借款額上限的規定,而沒有下限的規定,因為這是借款者自己就會管好的問題。能夠鑽這個漏洞,轉換思路思考問題,這就是猶太商人在思維方式上的「精明」,也是他們辦事時比別人多一條成功的機會。
獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的好朋友!!

我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。

他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」自以為是的付出我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。

似乎,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。

」我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼﹖」「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。

「我最希望妳陪陪我。

」原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

幸福的路徑自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。

」這是先生的需要。

如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

我想,這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻,絕對是可預期的。



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人是為活而生,不是為死而生!

人是為活而生,不是為死而生!



昨天深夜,突然接到台北的長途電話,你的二姑過世了!死於四十九歲的壯年。「她去了!什麼都沒來得及說,她居然就這麼去!」你二姑父電話那頭喊著,像是充滿不平、充滿疑惑,認為那是不可能發生的事。他是在喊,但沒有什麼聲音;他是不信,但二姑畢竟去了,真真實實地離開了我們,不再回來,永遠、永遠!

我呆坐著,看見書房一角的你,停止打電腦,挺直著背,沒有聲音。便偷偷擦掉眼淚,撥電話給美國的幾位親戚。然後走到畫室,與你母親面對面地坐著。
「為什麼最近我們有這麼多朋友,病的病,死的死?」你母親終於打破寂靜。我也在想這個問題。先是同事昆蘭博士,才是四十出頭,有一天沒上班又未請假,秘書撥電話、按鈴,全沒回應,警察打開門,才發現他躺在沙發上,早已僵硬多時了。接著是廣播界的崔,我回國前還來電話,邀請我主持節目,等我返美時郤已不在人世,從發病到死,不過兩、三個星期。然後是高中同學,又住對門的林,突然覺得天旋地轉,救護車送到醫院,發現腫瘤已經壓迫到視神經,立即動手術,從鼻腔打個洞到腦下垂體。那時我還託你二姑去探病,怎知道,去探望人的二姑,自己竟先辭世了!

記得我在學時,有一回和長輩聊天,他說:你知道什麼是四十歲嗎?四十歲就是每天必須吃顆維他命,才發覺四十歲給我最大的感觸竟然是:要學習面對親友和自己的死亡!我在痛苦中不禁問:為什流上一代不早點教我們認識「死」呢?是的!我認為「死」可以教,不是教我們去死,而是教我們如何去面對,以及如何建立死亡的哲學。否則,當親人一旦離去,我們將難以承受。

你母親在學校裡,專門審核新生入學,她發現有些學生高中幾年成績都好,某一年突然掉下來,往往是遭到家庭變故。其中最主要的,就是親人的死!

學校辦公裡也用了一位中國老先生,他是哈佛大學的博士,卻在心裡醫生的要求下,不支薪地每週上兩天班,做些小學生也會的事,目的只是接觸人群!你知道為什麼嗎?因為他無法接妻子死去的事實,整個人幾乎活在虛幻的世界。

但是我也有個朋友,雖然與妻子鶼鰈情深,太太死後,卻好好地挺了過來。因為他才從墓園回家,就把傢俱扔了出去。壁紙、沙發、寢具,全部換新,自己則經常外出假。他說:「睹物思人!死的已經死了,哭有什麼用?活的人畢竟要活下去!瑪莎(他妻子)地下有知,也會希望我能克服痛苦。愛她,是好好活下去!不是跟著死!」有了這三個例子,加上二姑的過世,我要對你說:過去我有中國父母的老觀念,希望你讀鄰近的大學,甚至將來當了婚,都住在一塊兒。但我現在改了!希望你上遠處的大學,以後也住在一起。

因為孝順父母,不是黏著家。黏的孩子如同藤蔓,自己站不直,被纏的樹也少了自由。最大的問題,是我們多半會早走一步,如果天天生活在一起,家裡的每個角落,都有我們的影子,在未來會對你造成更大的打擊。

子女愛父母,應該幫助父母完成心願,免得雙方都遺憾。父母愛子女,應該幫肋子女克服死別的痛苦,在父母死後,堅強地走完前面的路。

希望你從年輕時,就建立對死亡的人生觀,在心靈上武裝起來。並且記住:人是為活而生,不是為死而生!

即使死神敲門,叫我們明天走,今天也要好好活下去!
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體貼是一種快樂

體貼是一種快樂


我們常說和誰談的來,也常喜歡用氣味相投來形容朋友的契合。一對男女相識,相知、相愛的更高境界,是心心相印,是心有靈犀﹔人與人之間,最完美的層次是思想上的相通,心靈能產生共鳴。這一切的一切,之所以會發生、能達到,主要是建立在雙方面中間,有一座橋,能夠互通的橋﹔想搭起這座橋,第一個原則,就是要了解對方的感受,然後用心去感覺對方的感覺。因為,在實際生活中,感覺往往比道理、社會規範更重要,尤其對感情籤細、思維敏銳的人,感覺,是一種相當主觀的情緒。更不論對錯,它不能用很理性的邏輯來分析,也不適於硬性的規範,完全是一層直接的情緒反映,就是一個人的語言、動作所帶給一個人的感應。

如果有一位收入不豐的小職員,為了補貼家用而努力兼差。有一天,這小職員發薪水領了一千多的加班費,興高采烈地買了鮮花回家,對太太說:「好棒喔!今天我領到加班費,特別買了花送妳,晚上我們出去吃小館,看場電影慶祝一下,好不好?」這位賢慧的太太很勉強地笑著說:「幹嘛買花,多浪費!你賺的錢不多,還是不要亂花,在家隨便吃吃算了。」基本上,這位太太沒有錯,她講的也是實話,她是個好太太,省吃檢用,持家有道。但是,她讓做丈夫的很不舒服,一大盆冷水潑下來,一直涼到心底。癥結就在於,她沒有用心去感覺,感覺丈夫的一番盛情。

還有一種情形,就是一方遭受挫折,另外一方的反應與表現,所帶來的感覺。比如太太到銀行取錢,在回家的路途上不小心被扒走兩萬多塊錢,心裡已經又氣又嘔了,沮喪得不得了﹔這時做先生的還一味地指責,不停抱怨,「妳怎麼這樣不小心?」「妳這個人就是這樣粗心大意!」甚至連陳年老帳都翻出來念。這位太太丟了錢心裡有啥感覺?雪上加霜,氣上加氣!假如,做丈夫的換一種口吻說:「這些扒手真的實在很可惡!好在妳人平安,也算不幸中大幸。錢丟了可以再賺,要是人被嚇到才嚴重呢!好啦,別再想了,我們去吃飯把。」

多用一點心,多加一份慧心,多注意一下別人的感覺,多觀察周遭人們的一切,在適當的時候,表達自己的關心、同情,這不僅僅是一種最高貴的品格,也是一份令人愉悅的體貼,一份令人難忘的溫柔。用心去感覺,感覺世間萬物,感覺人間小事,感覺甜美、溫馨的快樂,你會發現,我們居住的這個世界原是處處充滿了愛。

體貼是一種快樂體貼是一種非常高貴、細緻、接近完美的品質。一個知道體貼別人的人,必然懷抱溫柔,必為性情中人,也一定是一個值得交往信賴的朋友。
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轉變學習心態,掌握21世紀

轉變學習心態,掌握21世紀



根據組織行為大師查爾斯˙韓第(Charles Handy)的分析,未來每個人都是「組合式」的工作與生活。在這樣多元的面向中包含了:興趣的、公益的、賺錢的、義務的。而想無障礙的進入那樣的世代,就需要你、我從現在開始,學習不同的思惟與生存方式。所以,懂不懂得如何學習,將成為國家、企業與個人,21世紀轉型成敗的關鍵。

談到學習,我必須指出,現在不是到學校唸個博士學位才叫做深造,其實博士學位可能是最糟糕的,因為唸博士學位的人,往往易於只相信自己學過的東西,沒學過的就不相信。如果你和我一樣擁有博士學位,我勸你要把它丟掉,而且丟得越快越好;千萬不要讓自己被侷限在一個框框裡面作事情!由於我們展望的是未來,而大家的未來不是在明天你怎麼做,更重要的是你今天做了什麼。譬如今天你就開始上網,馬上可以獲得非常多的知識。而且,不見得一定要上英文網站,現在有不少華文網站也越做越出色。如果你對網路學習的世界還不熟悉,至少你可以上我的網站,我每天都有文章刊登在我的網站上;每個月還有錄成VCD的專題演講,可以沒有時空限制的在電視或電腦上播放,內容都非常前瞻。所以你只要跟上我的腳步,就絕對是365天無間斷的補充新知。

而且,透過電腦和網站,除了可以延伸學習的深度與廣度,發展出全新的生活技能,更重要的是,起步一點都不難。舉例來說,只要常看我專欄的人,就知道連84歲的趙耀東部長,都已經開始優游於網路世界。他上網一個月之後,曾經發電子信件(E-mail)告訴我,他想要找的資料都很快就可以找到,實在太便利了。但是,卻也讓他越看越沒有信心,因為他覺得起步太晚,差距拉得太大了。

我很明白的告訴他,就因為過去累積的專業知識與學習的歷程,現在在網路學習上,就比別人來得易於選對搜尋方向、類別,而很快能夠趕上來。果然,這個月初,趙部長又信心滿滿的開始接受邀約演講,和許多人分享真正有價值的「智識」和他專有的「智慧」!我們也可以先從使用電腦起步,例如,日本有一位賣汽車的人,他叫做水谷先生,他一年賣出多少部汽車?八千部汽車!請大家想想看要怎麼賣,才能在一年內賣出八千部汽車?這可是個非常重要的know-how!我認為其中一個成功關鍵因素是,水谷先生抓住時代進步的脈動,懂得充分運用電腦軟體,儲存並活用客戶資料。

我曾經親自問他是如何賣出那麼多車子的?他說:「一位客戶走進來,我馬上知道他會不會買車。」在我問他的時候,剛好有一位客人走進展示間,於是我就在旁邊看他怎樣賣車子。

水谷先生先請客人坐在他正對面,而會談桌上原本就放置一台電腦。接下來他開始問客人要買什麼樣的車子?客人說是叫什麼名字的友人介紹他來這裡買車子的。水谷先生立刻輸入他提到的友人姓名,從電腦的資料庫裡調出相關資訊。這位客人進一步說朋友推薦了某一款車,水谷先生立刻問客人,是自己要開還是別人開?客人表示是買給太太開的。水谷馬上分析客人原先說的那款車,比較適合跑高速公路,而日本的太太,通常開車都只是送小孩子上下學,所以推薦他買另一款適合在市區跑的車子。

這位客人聽了非常有道理,而且電腦銀幕上還可以立即秀出,車子的外表和實際的內裝,讓他一目了然。所以,顧客當下就接受了水谷的建議。從顧客進門到買車,大概不超過兩分鐘,很快一部車子就成交了。是不是,再次印證網路經濟時代,透過電腦快速成交的商場現象?

從這個例子來看,在網路經濟的時代裡,每個人至少應該要會用電腦,因為電腦可以幫我們記住許多人腦不容易記得的資料。當然,除了電腦之外,最好還要學會上網,從網路裡可以得到許多資源。未來,想贏得商機,就看你懂不懂得運用網路的學習環境,充分吸取資訊,創造出顧客所需要的商品和服務 (Provices)*(這個英文字你在字典查不到,是我創的字:把Products 和 Services 重組而成) 。

我自己也非常喜歡學習,總覺得每天能夠吸收新知識和別人分享,是一件幸福無比的事!各位對網路世界不要排斥或害怕,只要願意開始就永不嫌遲!因為,21世紀所開啟的是一個,個人自發性學習的網路學習時代,想要跟上時代的腳步,就應從學習方法與心態開始轉變!網路,將是你我不可或缺的智識來源,越早懂得利用,就越容易掌握契機。而且,最重要的是,不要怕改變,並認清一切的改變必須從自己的態度開始。

從前一位英國爵士的墓碑上這麼寫著:

「當我還小的時候,我立志要改變這個世界。當我逐漸長大,我發現這個想法實在是遙不可及,所以我改變了我原有的志向,以改變我的國家為我的目標。然而等到我長得更大時,我亦覺得實在是太高遠了,因此重新訂定我的目標為:改變我的家鄉。當我再次無法實現時,我退而求其次,改變我的家庭。現在,我已垂垂老矣,我知道我應該是要從『改變調整自己』來下手。如果我從『自我』做起,或許我已成功地改變了我的家庭、我的家鄉、我的國家甚至是整個世界!」

如果我們對現有的環境感到不滿,要記得從自己做起。在可以投票的時候,或許你只是一票。但是透過每個覺醒的台灣人,用選票表達真正的主張,我們就可以發揮「水能載舟,水能覆舟」的群眾力量,真正改變國家10年來被扭曲而不健全的生態!唯有轉變我們長久被禁錮的心態,相信只要我們願意,一定辦得到;勇敢的面對我們共同的未來,台灣才可能越來越好!!
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先處理心情,再處理事情

先處理心情,再處理事情


法國名將拿破崙,曾統兵數百萬,所到之處戰無不勝、攻無不克;但是他說:「我就是勝不過我的脾氣!」

是的,人往往「勝不過自己的脾氣」在遇到感情挫折、情緒困擾時,就是想不開、鑽牛角尖,以致怒火中燒,逼自己走上極端。可是,人必須懂得EQ中最重要的「情緒忍受力」,也要知道:「脾氣來了,福氣就沒了!」我們不能讓自己處於氣憤不已的狀態,要懂得「讓情緒換跑道」,絕不能使「情緒的癌細胞擴散」啊!

因此,千禧年的「EQ高手」,必須要知道,遇到衝突、生氣時,一定要「先處理心情、再處理事情」,「凡事多思維,切勿率瞋怒」,而且,「不要急著說,不要搶著說,而是要想著說!」

畢竟,人活著,不是要「鬥氣」,而是要「鬥志」!人活著,不是要比「氣盛」,而是要比「氣長」!人活著,不是要「爭一時」,而是要「爭千秋」啊!

想一想,「我」這個字是哪兩個字的組合?是「手」和「戈」對不對?老祖先造字真有創意,「手拿著刀劍、干戈和武器」,竟然是變成「我」這個字。所以,人常常是很自私、很防衛的,誰冒犯我,惹我、欺負我,我就拿「武器」和他拚命、幹架。

可是,這樣值得嗎?前些時,天母地區失學的青少年,無所事事搞幫派,為了搶地盤,十九歲就把昔日同學砍死;而清大女研究生,為了博士班男友,也把同班好友(情敵)用化學藥劑害死!也有一父親在暴怒時,一時失控,一巴掌把小女兒打成「耳膜破裂」,造成終身耳聾!且讓我們記得:「憤怒,是片刻的瘋狂!」

我們不能讓自己的情緒只有「幼稚園的程度」,我們必須學習「轉念」,「少點怨,多點包容」、「多灑香水、少吐苦水」,讓負面的思緒遠離,而用樂觀的正面思緒來迎接千禧年啊!

所以,千禧年的「EQ高手」也必須了解「人際溝通力」的重要;因為「山,不需要依靠山,但是,人需要依靠人」!讓我們珍惜每次相遇、相處的機會,學習「給人信心、給人歡喜、給人方便」;同時,也別忘記「生活不帶嚴厲批評,喜悅來自真心接納!」

想想,有時一次相談甚歡的相處與溝通,會使我們結交一位「知心好友」,或是,對方意外成為幫助我們一生的「貴人」,不是嗎?

因此,在我們「肯定自己、欣賞自己」時,也要學習「看到別人」!

看到別人什麼呢?看到別人的「優點、長處」,也看到別人正需要我們的「鼓勵、關懷、讚美與重視」啊!
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