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不要和鯊魚接吻，但要和勇敢一起睡覺／每天做一件自己害怕的事

 【聯合新聞網／文、圖節錄自平安文化《不要和鯊魚接吻，但要和勇敢一起睡覺》】

內容介紹：

有些恐懼不值得克服，

譬如和鯊魚接吻，那可是會丟掉你的小命！

但有些害怕，卻值得你去嘗試：

譬如上台演講，譬如去問問你喜歡的那個人，

我們有沒有可能在一起……

29歲的諾艾兒接到裁員通知的時候，正和男友在小島上度假。

這個青天霹靂讓她失神了好幾個星期，

直到她在一家咖啡館的佈告欄上看到一句話：

每天做一件自己害怕的事。

諾艾兒的腦海突然出現了許多畫面：

因為擔心自己的想法聽起來很蠢，所以她從來不發表意見；

因為痛恨在眾人面前演講，所以她拒絕在小組會議中發言；

即使工作很爛還是繼續待著，因為留下來比離開容易；

去跳蚤市場買東西，老闆說多少她就付多少，因為討價還價好尷尬；

還有好多好多，包括害怕別人不高興、害怕挺身而出、不敢為自己辯護、沒化妝就出門很丟臉……

她經常在落跑，經常勸自己打消主意。但以前的諾艾兒可是自信滿滿、充滿企圖心，什麼時候開始她卻害怕改變，只想待在原地？她的人生因為這樣錯過了多少機會？還要這樣繼續逃避下去嗎？

於是，諾艾兒決定，她要在30歲以前，用一年的時間來面對恐懼：

每天做一件自己害怕的事！

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那一年，我決定向恐懼宣戰！

我接到裁員的電話通知時，正躺在阿魯巴島的海灘上喝著第三杯熱帶雞尾酒。諷刺的是，這通電話是打到我的公司手機，而我將手機帶到海灘，則是為了避免工作上出什麼事。沒想到真的出了事。

我 掛掉電話，看著剛曬成焦糖色的手指微微地顫抖，眼神空洞地直盯著前方。這次的度假是我給自己的犒賞，之前我每天早上六點抵達辦公室，不到晚上九點沒法離 開，聖誕節也得工作。這是幾個月來我第一次開始放鬆，把一切都拋諸腦後。我需要讓大腦休息一下，來點強化劑。我坐在浸入水中的矮凳上，揮手叫過去幾天服務 我們的酒保過來。

「海特，我現在出了點狀況，」我說，「把威士忌和酒杯拿過來。」我簡短敘述發生了什麼事，他體諒地點點頭，各倒了一杯給我和他自己，我們朝空中舉杯。酒杯碰撞發出噹的一聲！烈酒一路流竄而下燒灼我的喉嚨。

§

三個禮拜後，我從泳池畔的酒吧移師到一間又一間咖啡館去。每天我都會去住處附近的幾間咖啡館，快速翻閱職缺分類廣告。經濟似乎一夜之間傷痕累累，沒有公司要招聘新員工，甚至連這間咖啡館也是，我已經問過了。

現 在這種無所事事的感覺好奇怪。活到現在，我第一次不知道該做什麼，該何去何從？幾星期前我從阿魯巴島回來時，已經準備好要訂立新的人生計畫了。所以回到紐 約後，我就用微軟的文件檔列了一張清單，標題叫「我的一年計畫」，在這張清單裡我會寫下隔年的目標。沒工作代表我的人生有無限可能的空間。事實證明，空間 果然太多了。幾個禮拜後這張清單還是空空如也。我現在看著白色的螢幕，覺得好像看著自己的未來，一片空白。

下禮拜是我的二十九歲生日，我知道自己的三十歲會以驚人的速度接踵而來，這又是另一個壓力來源。二十多歲的時候，隨興的人生還可以說是迷人，到了三十多歲還找不到人生方向就會令人感到有些羞愧了。

喝光了最後一口咖啡，起身靠近櫃台想要續杯。在等待的時候，我漫無目的地掃視著這間咖啡館。接著，某個東西引起了我的注意。在遙遠牆面上有個小黑板，上面寫著每日一句的勵志格言。今天的格言，用粉紅色的粉筆歪歪斜斜地寫著：

「每天做一件自己害怕的事。」──愛莉諾．羅斯福

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在 回家的路上，我去了聯合廣場的邦諾書店，這裡有一整區賣羅斯福的書，其中有一些是愛莉諾寫的。我對於「面對恐懼」這想法抱持懷疑的態度，但愛莉諾的話卻讓 我很好奇。突然間，我非常想要探索她的一生。她為自己寫了三本自傳，可想而知她的人生有多精彩。我覺得自己需要花點時間來好好消化愛莉諾的人生故事，於是 拿了自傳及建議書到櫃台結帳。

隔 天在咖啡館，我一口氣快速翻閱了《實踐生活學習法：十一個生活更充實的竅門》。讀完時，我翻回到〈恐懼──人生大敵〉那章仔細研讀。愛莉諾把恐懼視為人生 最大的驅動力。「我是個特別膽小的孩子，我怕黑、怕老鼠、根本什麼都怕。我一步步痛苦地學會正視每一項恐懼，加以克服，獲取得來不易的勇氣，讓自己再去進 行下一次的挑戰。」

我 往後靠在椅子上，目光飄到了黑板上。愛莉諾說的那句話已經不在了，但反正我早就已經記住了：「每天做一件讓自己害怕的事。」如果愛莉諾是靠克服恐懼來決定 自己的人生目標，也許這個方法也能幫我釐清我的未來？這樣做還有一個額外的好處，就是搶救我那岌岌可危的人際關係。也許為了找到我真的想做的事，我必須先 做我真的不想做的事。每天克服一項恐懼讓我有個要達成的目標，能給我一種使命感。

我 在讀《實踐生活學習法：十一個生活更充實的竅門》時，覺得愛莉諾這本書好像是專門寫給我看的：「世界上最不快樂的人，是那些每天過日子卻不知道自己要做什 麼的人。如果你想做的事情比你擁有的時間還多，你就不會是不快樂的人。有沒有想像力和好奇心是個問題，能不能實際制定計畫也是。」

§

「你這計畫打算進行多久？」我打給麥特討論這想法時，他問。

「我想試個一年吧，從我二十九歲生日開始。」我的三十歲生日似乎就成了理所當然的截止日期。

「一年？！」他重複地說，似乎無法置信。「所有能讓你走出家門的計畫，我都雙手贊成，但親愛的，你有好好想過嗎？這段時間你要怎麼養活自己？」麥特是記者所以總愛唱反調，而我的個性固執，別人越反對我越要做。

「我想我兼差做自由撰稿應該足夠撐一陣子吧──反正現在也沒人要請正職，況且我還有儲蓄啊。」我越是辯解，就對這念頭越執著。

「嗯，你知道我無論如何都會支持你的。」他說，但是語調聽起來卻沒什麼信心。

克里斯更不給面子：「這點子聽起來有點瘋狂，我不想看見你作繭自縛啊，諾艾兒。這種做法一點都不討喜，只會增加負擔。」他還說：「不過我必須承認，休個一年假，把重心放在自己身上，這想法聽起來挺不錯的。」

我打開微軟文件檔，找出那張空白清單：我的一年計畫。我終於知道該從何著手了。我先列出和包柏醫生討論過的保齡球和卡拉OK……當時我真正怕的是什麼？我寫下「當眾丟臉，失敗。」接著我想到其他最近我一直在逃避的事情：我的老朋友、認識新朋友、在眾人面前演講等。

「拒 絕。」我打上這兩個字，還有和男朋友討論未來。「麥特會離開我，我會孤單一人。」我停了一會兒，又看了一次剛剛寫的那句話，喉嚨裡升起一陣痛楚，但我很快 就把這股思緒硬是拋諸腦外。「除了大量的名人八卦醜聞，沒留下甚麼給這世界。」接著我寫道，「還沒準備好，就離開人世。」，我一輩子都很擔心自己早死。

我 現在文思泉湧，游標快速地在銀幕上移動，我打算把從前到現在的每一項恐懼、每一樣我曾經退怯不敢做、或是努力逃避的事情，都列出來。十分鐘後，我終於停筆 了。清單上這個猶豫不決的人竟然是我，真令人震驚。我有些恐懼是生理上的（怕高、怕飛行、怕撞到東西），有些是情緒上的（怕在眾人面前演講、怕批評別人、 怕和人起衝突、怕後悔、怕得不到認同），有的甚至還有點可笑（怕鯊魚、怕清醒的時候跳舞、怕爸爸生氣，所以騙他我把票投給了麥肯）。

看 著眼前的這張清單，我想我知道該怎麼樣去執行了。正當我想要往上點開電腦裡的日曆頁去計畫未來一年的活動時，我突然想起愛莉諾說的某件事：「如果你不做某 種形式的計畫，你就無法好好善用時間。」這點難不倒我，我一直都是個善於計畫的人，但是她又提醒了一點：「我覺得人生如果有某種模式會令人滿意得多，不過 這模式不能太死板不知變通。」

我 想她的意思是凡事不要過頭。如果你把計畫訂得太死，就沒有彈性可以隨意發揮，也無法處理每天生活中意想不到的各種瑣事。此外，如果我把每件事都事先計畫 好，我就不算是面對所有的恐懼。因為過去幾年來，我已經養成了凡事按部就班的習慣。我回到清單上，又在底部加了一行字：「害怕未知和害怕沒有計畫。」