12招養出快樂小孩 文 / 許芳菊
1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：
美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。
2. 教導他關懷別人：
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。
要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。
3. 鼓勵他多運動：
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。
4. 笑口常開：
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。
5. 有創意的讚美：
當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」
不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。
6. 確保孩子吃得健康：
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。
7. 激發他內在的藝術天份：
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。
8. 常常擁抱：
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。
9. 用心聆聽：
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。
10. 放棄完美主義：
我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。
11. 教導他解決問題：
從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到的解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。
12. 給他表演的舞台：
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。
生命中不容發生的誤會
故事是說小鎮商人的一對雙胞胎兄弟。
當這對兄弟長大後，就留在父親經營的店裡幫忙，
直到父親過世，兄弟倆接手共同經營這家商店。
生活一切都很平順，直到有天一塊美金丟失後，關係才開始發生變化：
哥哥將一塊美金放進收銀機，並與顧客外出辦事，
當他回到店裡時，突然發現收銀機裡面的錢已經不見了！
他問弟弟：「你有沒有看到收銀機裡面的錢？」弟弟回答：「我沒有看到。」
但是哥哥對此事一直耿耿於懷，咄咄逼人地追問，不願罷休此事。
哥哥說：「錢不會長了腿跑掉的，我認為你一定看見到這筆錢。」
語氣中隱約地帶有強烈的質疑意味，怨恨油然而生，不久手足之情就出現了嚴重的隔閡。
雙方不願交談，後來決定不再一起生活，在商店中間砌起了一道磚牆，從此分居而立。
二十年過去了，敵意與痛苦與日俱增，這樣的氣氛也感染了雙方的家庭與整個社區。
之後的一天，有位開著外地車牌汽車的男子，在哥哥的店門口停下。
他走進店裡問著：「您在這個店裡工作多久了？」哥哥回答說他這輩子都在這店裡服務。
這位客人說：「我必須要告訴您一件往事；二十年前我還是個不務正業的流浪漢，
一天流浪到您們這個鎮上，肚子已經好幾天沒有進食了，
我偷偷地從您這家店的後門溜進來，並且將收銀機裡面的一元取走。
雖然時過境遷，但對這件事情一直無法忘懷。
一塊錢雖然是個小數目，但是深受良心的譴責，我必須回到這裡來請求您的原諒。」
當說完原委後，這位訪客很驚訝地發現店主已經熱淚盈眶、語帶哽咽的音調請求他：
「是否也能到隔壁商店將故事再說一次呢？」當這陌生男子到隔壁說完故事以後，
他驚愕地看到兩位面貌相像的中年男子，在商店門口痛哭失聲、相擁而泣
彈性不僅重要而且必要
兩個人都各自忙了一陣子，好不容易有時間相約出去吃晚餐。
他體貼地問她：「今天想吃什麼？」
她很努力地想了很久，並且認真地回答：「吃小籠包，很有名的那一家。」
興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店，卻只見鐵門拉了下來，
上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。
她一時之間很難接受期待落空的結果，竟在瞬間變了臉色。
「改天我再請你來吃嘛，別不開心。」他耐心地安撫情緒，卻意外地激起她的反擊。
「都是你啦，事先也不打聽清楚，害我們大老遠跑來還撲了空。」說
著，說著，她竟邊走邊哭了起來。對於她劇烈的反應，他有點不知所措，
但仍千方百計地設法讓她開心。「那我們去吃另外一家小籠包好嗎？」
「不要，」她斬釘截鐵地再說一次，「我就是不要。」甩頭一個人往前走。
很留意風度的他，立刻追了過去，但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為，
有了難以磨滅的反感。其實，約會時決定晚餐要吃什麼，
對感情並沒有關鍵性的影響，但是在溝通時若失去分寸，
就顯露出缺乏彈性的問題，形成僵局，將是兩個人交往的障礙。
生活與工作，每天充滿各式各樣的談判。
有時候回答說「要」，是指凡事可以再商量，不見得會被對方牽著鼻子走；
但若不分青紅皂白一律說「不要」，就等於關閉協商大門，毫無彈性可言。
彈性，很重要。保持彈性的確重要，這是個老生常談的話題。
但是，在這個多變的電子時代，保持彈性已經不再是重不重要的問題，
而是從重要變成必要。如不能保持適當的彈性，很可能讓自己到處碰壁，無路可走。
反之，擁有彈性愈大，代表選擇性愈多、適應力愈強；於是，發揮的空間就更寬廣。
有一位新婚不久的年輕人，才剛加入公司幾個月而已，
好不容易把家裡從南部搬遷到北部，一切安頓好之後，
妻子也適應了新的居住環境，公司竟主動問他：「會不會介意被調到國外工作？」
對其他同事而言，這是個大好機會。但是對他來說，需要顧慮的因素很多。
一來，他才剛結婚而已，二來，北部的房子還是貸款買的，
若為了追求工作上的挑戰就拋下這一切，實在很難向妻子及她的娘家交代。
但若放棄這個機會，自己一定會覺得很懊悔。
在內心掙扎幾天之後，他決定坦白告訴妻子，並且聽聽她的意見。
沒想到妻子很明理，甚至思考事情也很周延，她說：「明知道若不接受挑戰，
將來會後悔，就應該及時把握。再說，我們還這麼年輕，
如果現在都缺乏彈性去適應多變的人生，以後怎麼面臨更多的問題呢？
就把它當作我們鍛鍊彈性和適應能力的機會吧。」
這位年輕的太太講得真好。根據美國人力資源市場的專家研究表示，
在經濟不景氣的期間，很多資深工作者或高階白領主管，
都很容易在一夜之間丟掉飯碗，至於他們能不能東山再起呢？
關鍵就在於是不是具備轉換不同工作及職務的彈性。
人們很容易因為年齡增加，而變得主觀，因此失去接受不同工作安排的彈性。
現今許多大型企業公司，為了培養高階主管該有的寬闊視野，
都儘量讓他們還在基層時就開始輪調不同部門的工作，這時彈性是很必要的特質，
如果抱持著「只能做這個，不適合做那個」的心態去工作，很快就會被職場淘汰。
當然，新世代所需要的彈性，是指多準備幾個替代方案，而不是漫無原則。
先決定自己要的是什麼，策略定出來以後，再運用彈性去達成目標。
很多人之所以排斥彈性，是因為採取彈性，常會增加成本。
就拿目前企業界最風行的「彈性上班時間」來說，許多公司為兼顧同仁和顧客需求，
將上班和下班時間以三十分鐘區隔為不同的時段，讓大家更方便處理公務，
也能兼顧私人生活。美聯社華盛頓報導指出，
目前全美約有二千九百萬名全職工作者可以彈性上班，占所有勞工的百分之二十九，
而且比例正在逐年增多。「彈性上班時間」的確增加企業營運的成本，
光是看水電費的支出，就可以一目瞭然。
但是這項作法對提高工作效率、降低人員流動率，卻有明顯的績效。
行銷方面也有類似的觀察，在「大量生產」的時代，
產品都是以「大量少樣」方式降低生產成本，但消費者選擇變少了、甚至沒有選擇。
市場競爭出現之後，消費意識抬頭，「少量多樣」的產品才受到歡迎。
例如選購汽車，如果可以讓車主自行決定車子的顏色、內裝、配備，
每個項目都有三種以上的選項，讓車主自己組合，確定後一個月內交車，
生產成本勢必增加，但沒有這樣做，車子將賣不出去。
廠商所能做的努力，就是在提供彈性選擇的前提下，想辦法降低成本。
就像那位新婚不久、即將被公司調往海外發展的年輕人一樣，發展的目標既已確定，
接下來要處理的，是以更好的替代方案，降低人生的成本，這就是彈性。
由此可見，一個人的觀念、體能、職位、金錢、人際關係……都需要很好的彈性。
觀念有彈性，就不會老是覺得別人是錯的、自己是對的。
體能有彈性，好處不只是動靜皆宜而已，代表健康狀況也很不錯。
職位有彈性，工作無貴賤之分，自己不容易失業，也懂得尊敬別人。
金錢有彈性，吃路邊攤和五星級飯店，都能享受出不同的美味。
人際關係有彈性，才可以在信任彼此的前提下，同時擁有親密與自由。
至於，如何擁有絕佳的彈性呢？我的看法是：不要太專注於自己的利益，
當你願意多想想別人的立場、兼顧他人的利益，換個角度、設身處地，
就比較能設想出新的替代方案，來解決眼前和未來那些難纏的問題。能
想出替代方案，並且嘗試它的可行性，這就是彈性。
美國管理協會曾提出一項調查顯示：聰明的決策者，有九個必要的特質：
一、難得糊塗。在能控制的範圍內，對細節有高度的容忍性。
二、精於排定優先順序，知道什麼時候該做什麼事。
三、擁有很好的傾聽能力。因此能夠廣泛取得所需的資訊，做出正確的決策。
四、建立屬於自己的團隊，既有支持者來宣傳，也有擁護者協助推行和實踐。
五、開放胸懷，不會先入為主，也不會過度依賴過往的經驗判斷是非。
六、保持彈性，並可容許不太完美的決定，以換取將來發展的空間。
七、在「質化」與「量化」的統計資訊中，找到平衡點。
例如：兼顧「數字報告分析」和「顧客反應意見」，得到有助決策的資訊。
八、冷靜面對充滿熱情的創意提案，重視執行的過程，盡一切努力避免失控。
九、絕不盲從「他行，我也行」的心態；正如尊重專家意見，但不完全依賴專家。
其中第六項，具體提到保持彈性這項特質，而細讀其他要點，
發現成為聰明決策者的必要條件，其實都和「彈性」這個特質脫離不了關係。
也許，你無意成為聰明的決策者，但不要忽略了，人生裡的每一件事，
都是自己的選擇和決定。雖然，幸福不必強求、快樂，也不能強留，
但這都是一念之間的抉擇。擁有絕佳的彈性，會讓你隨時有更多替代方案，
每一次都能做出聰明的選擇。
活著
有一個人很害怕死亡。
他心裡想著：「死亡是在前面呢？還是在後面呢？」
他想到：「人總是在往前跑的時死亡，例如飛機失事、車禍喪生。
所有的動物也都是在往前逃命的時候，被捕殺的。
從來沒有動物是在後退時喪生，所以，死亡是從後面追趕的。」
他得到重要的結論：「要避免被死亡追上的唯一方法，就是走得更快速、更匆忙。」
於是，他每天總是行色匆忙，不論是吃飯、工作或走路，都比從前的自己快了三倍。
有一天，他匆匆忙忙的趕路時，突然被一個白鬍子的老人叫住。
老人問他說：「你如此匆忙，是在追趕什麼呢？」
他說：「我不是講追趕，我是在逃開呀！」
「逃開什麼呢？」老人問。
「逃開死亡！」
老人說：「你怎麼知道死亡是在後面呢？」
他說：「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人說：「你錯了！死亡不是在起點時追趕，而是在終點時等候的。
不論你跑快或跑慢，都會抵達終點。」
「你怎麼知道？」
「因為我就是死神呀！」老人說。
那個人大驚失色：「你今天出現，莫非我的死期到了？」
死神說：「喔！你不用害怕，你的死期還沒有到，只是你一直跑得太快，
我的兄弟「活著」一直向我抱怨趕不上你，如果你不和他會合，
如死亡又有什麼兩樣呢？他特別請我通知你慢一些呀！」
「我要如何才能和「活著」會合呢？」
死神說：「首先，你要站著不動，把心靜下來，然後你要環顧四周，
用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味，活著就會趕上你了。」
當他把心靜下來的時候，老人說：「你回頭看看，我的兄弟來了。」
他一回頭，老人不見了，卻看見了從來沒有看見的、美麗的街景。
真正的幸福，只有當你真實地認識到人生的價值時才能體會到。 -- 穆尼爾 納素夫
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思維死角--90%人答錯
一個教授給一群學生出了這麼一道題目︰
一個聾啞人到五金商店買釘子，先將左手兩個手指作持釘狀，
放在櫃台上，然後右手作錘打狀。
售貨員遞過一把錘子，聾啞顧客搖了搖頭，
指了指作持釘狀的兩個手指，售貨員終於拿對了。
這時候又來了一位盲人顧客.......
「同學們，你們能否想像一下，盲人將如何用最簡單的方法買到一把剪刀?」
如果你是當中的一個學生，你會怎樣回答教授呢??
不可想太久....
十秒內答........
哈哈...
很容易的唷.....
1
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3
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6
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8
9
10
答案在下面.....
你是否答︰
只要伸出兩個指頭模仿剪刀作剪布的動作就行了。
錯了!!
其實，盲人只要開口說一聲就行了。
「當一個人進入思維死角，智力就在常態之下。」
第一百個客人
中午尖峰時間過去了，原本擁擠的小吃店，客人都已散去，
老闆正要喘口氣翻閱報紙的時候，有人走了進來。
那是一位老奶奶和一個小男孩，「牛肉湯飯一碗要多少錢呢？」
奶奶坐下來拿出錢袋數了數錢，叫了一碗湯飯，熱氣騰騰的湯飯。
奶奶將碗推向孫子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶說：
「奶奶，您真的吃過中飯了嗎？」
「當然了。」奶奶含著一塊蘿蔔泡菜慢慢咀嚼。
一晃眼功夫，小男孩就把一碗飯吃個精光，老闆看到這幅景象，
走到兩個人面前說：「老太太恭喜您，您今天運氣真好，
是我們的第一百個客人所以免費。」
之後過了一個多月的某一天，小男孩蹲在小吃店對面像在數著什麼東西，
使得無意間望向窗外的老闆嚇了一大跳。
原來小男孩每看到一個客人走進店裡，就把小石子放進他畫的圈圈裡，
但是中餐時間都快過去了，小石子卻連五十個都不到。
心急如焚的老闆打電話給所有的老顧客：
「很忙嗎？沒什麼事，我要你來吃碗湯飯，今天我請客。」
像這樣打電話給很多人之後，客人開始一個接一個到來，
「八十一，八十二，八十三……」小男孩數得越來越快了。
終於當第九十九個小石子被放進圈圈的那一刻，
小男孩匆忙拉著奶奶的手進了小吃店。
「奶奶，這一次換我請客了。」小男孩有些得意地說。
真正成為第一百個客人的奶奶，讓孫子招待了一碗熱騰騰的牛肉湯飯。
而小男孩就像之前奶奶一樣，含了塊蘿蔔泡菜在口中咀嚼著，
「也送一碗給那男孩吧！」老闆娘不忍心地說。
「那小男孩現在正在學習不吃東西也會飽的道理哩！」老闆回答。
呼嚕吃得津津有味的奶奶問小孫子：「要不要留一些給你呢？」
沒想到小男孩卻拍拍他的小肚子，對奶奶說：「不用了，我很飽，奶奶您看。」
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活出領導力
領導力不只是職場上重要的能力，
其實，在家裡也一樣需要，父母就是一家的領導人。
一九九二年美國總統大選，
老布希輸給了柯林頓，布希的孫子當時就讀小學三年級。
選情揭曉的隔天，學校裡，孩子在排隊領營養午餐的時候，
老師聽到一個小孩嘲笑他：「輸掉了，你爺爺輸掉了！」
老師看了很心疼，正要阻擋，只見布希的孫子面帶微笑，沒有被激怒，也沒有低頭，
從容不迫地說：「我相信柯林頓也會是一個好總統。」
老師聽了好感動，浮上腦海的第一個念頭就是：這個孩子的爸媽教得真好。
我相信，在布希的家庭生活裡，平常談論人事一定不是攻擊、批評，
這樣的父母真的活出了領導力。有一句俗話說：「父母怎麼做，孩子就怎麼學。」
下面這個故事可以凸顯出，父母作為領導人，言行舉止有多大的影響力。
四十多年以前，當時社會上對「性」這個觀念還不太開放。
有一個媽媽想開導女兒「性」是很健康、很好的事情。
正在講話的時候，爸爸從身後抱住媽媽。
媽媽把他一把推開，「怎麼那麼不規矩……」，爸爸就被她訓走了。
這時候她還能跟女兒說「性是很健康的……」嗎？她的行為才教了孩子真正的一課。
在工作上，也完全一樣。
多少公司也要求員工要尊重顧客？如果學徒、工人、員工常常受到主管的辱罵，
那他們對顧客也會只做表面功夫，不會真正地尊重。
用一半的時間領導自己
VISA創辦人哈克說過：「領導人至少要用一半的時間領導自己。」
如果能把自己領導得好，就能領導別人，就能夠活出領導力。
領導自己最重要的一件事是「信任」。
一個人有沒有活出領導力，要看他能不能贏得他人的信任。
那麼，如何贏得信任呢？
一、對他人真正關心和感興趣
做任何事多想想別人，是贏得他人信任的第一個方式。
卡內基台中辦公室最近要搬家，有一位同事特別從台北趕去幫忙，
我知道了這件事，走過辦公室遇到他的時候，停下來拍拍他的肩膀，
說：「你這幾天真的好辛苦喔！」他聽了也好高興。
很多領導人會說自己很忙、心情不好，沒有那個閒情，
其實只要是真心關心，短短一句話也很夠了。
二、設法諒解他人
要能真心諒解一個人，其實是有方法的：
如果能夠了解對方的過去，知道他的生活背景對他造成什麼影響，
就能諒解為什麼他對某些事會有那樣敏感、強烈、奇怪的反應。
如果對同事一點都不了解，開會的時候、看他處理事情的方法，
自己可能會很不同意、很生氣。
但是一旦知道他的過去，例如離婚了、曾經受過苦，或者學歷不好，
心中那股氣就會消下來，也比較能諒解他，並學習去接受他的行為。
雖然這不容易做到，但唯有如此才能贏得他人的信任。
三、聆聽別人說話
溝通不是教訓、開導。溝通最好的方法是聽對方講話。
美國參與太空梭製造的洛克威爾公司（Rockwell International Corp.）的總裁，
每個星期五中午會隨機挑選五個員工一起吃中飯。
一開始大家都很緊張，不敢講話，覺得被老闆抽到很倒楣，通通埋頭用餐。
總裁也不吭聲，任現場一片靜默。終於有人受不了，開始說話，
總裁才問了幾個問題：工作怎麼樣、公司哪方面最好，還有哪些地方需要改？
問完又不講話，只聽大家回答。
一般主管找員工談話，都是主管講話，要他聽員工說話很難。
不過這個總裁一開始的用意就不是讓員工聽訓，所以寧願保持靜默，也不先說話。
幾次之後，員工慢慢放心，被抽到的人都很興奮，因為老闆真的願意聽。
父母也是一樣，如果總是教訓孩子多讀書、要用功、早起…，很難得到小孩的信任。
在美國的時候，有一次我們全家到野外露營，其他人很早就睡覺了，
只有我跟女兒一起去散步。那天晚上，我們坐在營火旁，講了好多心裡話。
我納悶她怎麼突然間對我這麼放開心懷、這麼信任，
原來那天我們最像朋友，像朋友般傾聽對方講話。
懂得聆聽的人，容易贏得信任。
四、光靠管理還不夠
一般人會誤以為「領導」跟「管理」是同一件事，其實兩者之間有好多不同。
領導（Leadership）是與「人」有關；管理（Management）則與「制度」有關，
像系統、業績、辦法……。這兩個都重要，可是在競爭激烈、變化快速的時候，
公司只靠管理上的規定、獎懲辦法並不夠，還需要領導－－就是靠「人」，
看領導者對人有沒有吸引力。
有一句話把領導跟管理的差別，形容得很好：管理是「to do the things right」，
把事情做好、做對；領導則是「to do the right things」，去做對的事情。
所以，管理通常重視處理現在的事情，領導常常想的是未來的經營。
能夠對人多一點關心、信任，就能發揮領導力。
五、接受錯誤，學習教訓
美國強生公司的行銷經理，有一次花了好多錢推出一個新產品，
砸下廣告、促銷、活動……，銷售卻始終沒有起色，公司虧損很大。
幾天後董事長把這經理找去：「你心理一定不好受，對不？」經理說：「對啊。」
董事長安慰他：「我也曾經擔任行銷經理，當時推出的產品，銷售得比這次還慘，」
又說，「同樣的過錯不要犯第二次就好了。」這個行銷經理好感動。
但故事還沒結束。這位經理後來成為強生公司的董事長，這故事就是他告訴大家的。
我覺得這個故事很符合「活出領導力」。
每個人都會犯錯，可是一百個犯錯的人當中，有多少人會冷靜地從錯誤中學到教訓，
而且不會再犯？能夠從錯誤中學習的人真的很有福氣，因為他一直在進步。
反過來說，為自己辯護、怪到別人頭上、抱怨經濟不景氣、找藉口……，
就不可能進步，更得不到收穫。長時間下來，兩種心態就會造成截然不同的命運。
有一次，和丁松筠神父聊到在光啟社一起工作的事。以前，我們常去電視公司提案，
當有不合理的事情發生或案子被別家公司搶走，同事都會生氣、沮喪。
丁神父說，只有我會樂觀地告訴大家，我從中學到什麼。
這些往事其實我不太記得了，可是他提起時我心頭一震，
因為我在卡內基的這十幾年，既使遭遇到困難、挫折，
還是會反問自己從中學到什麼教訓，這也是我很要求同仁的一件事。
如果說我二十年來小有成就，可能也要歸功於這一點－
一個領導人要先承認自己也會犯錯，才能幫助別人進步。
以領導力迎接未來
美國西點軍校多年來成功的校友，比方說艾森豪、巴頓、麥克阿瑟……，
在校時成績都不是最好的；其他在學校裡功課最好的，反而後來都不太出名。
可見只注重學業成績，並不能夠保證未來有領導力、影響力。
這也剛好是我們現在社會上的問題。
台灣過去三、四十年來，只注重考試升學、名校，在青少年時就沒重視領導力。
其實，孩子需要從小開始練習、培養領導方面的興趣，然後慢慢訓練為好的領導人。
學界、商界、政界中，有很多很會考試的人，如果他們一直培養領導力，
也會是很好的領導人；反過來說，如果只是因為有高學歷、證照資格，
那只表示他的專業能力很好，卻不見得是好的領導人。
這次SARS危機帶給我們很好的啟發，
這些學醫的人恐怕一輩子也沒有想到自己會那麼需要領導力，
讓大家在害怕、絕望、慌張的時候，還願意聽他指揮。
回想當時在電視上看到的，有的人能夠贏得大家的信任，讓我們充滿信心度過危機，
可是也有人說的話讓人根本就不想聽，又怎麼領導人？
所以當你能贏得他人的信任時，就已經跨出成功領導的第一步了。
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把牛奶「存」在牛肚裡
生命的「使用權」要充分運用，珍惜分秒做好該做的事，
切莫推拖延遲或粗心大意，讓精神與體力白白流失。
有一位養牛的人，他養的牛，乳汁特別多，他覺得自己養牛的技術比別人好，
因此很驕傲，逢人便說：「我養的母牛能出很多乳汁喔！」
有人說：「既然你的母牛乳汁那麼多，你應該展示一下啊！」
他洋洋得意地說：「當然可以！幾天後，隨便你們幾個人來，
我都能供應你們新鮮好喝的牛奶！」
為了多儲存一點，讓大家都可以喝到鮮美的牛奶，於是他趕緊去擠牛奶；
可是隔天卻發現，昨天的牛奶都酸掉了。
當時還沒有冰箱，無論怎麼收藏，都會很快酸掉。
於是，他心想：既然這樣，倒不如囤積在母牛的肚子裡，那就不必擔心了。
他仔細盤算，一隻母牛一天可以擠五桶牛奶，
五天就有二十五桶，乾脆等五天後再來擠。
這期間，他把小牛牽走，不讓小牛吃奶，又讓母牛一直吃草，增加營養。
五天後，他高高興興地要去擠奶時，卻發現一滴也擠不出來！
就像人類哺育一樣，媽媽哺餵孩子母奶，如果孩子每天按時吃，
時間到了媽媽自然就有乳水，孩子也能吃得很飽；
如果孩子幾天不吸奶，媽媽的乳水就沒有了。牛也是一樣的情形啊！
人有無限的可能、無限的力量，但是有時會因一些想法或因素，讓人面對工作時，
想要「等一等」，當下不做，要累積多一點再一起做。
於是，工作囤積多了，簡單的事也變得複雜、不好處理；
加上工作累 積到一定數量，就得特別挪出時間去做，無端增加工作時間。
更重要的是，人的力量也像牛乳一樣，
當下不去利用的話，這分力量是無法「儲存」到以後再用的。
所以「今日事，今日畢」，只要善於利用瑣碎的時間把事情隨手做好，
就能免除許多「後患」，不但利人利己，也是真正在享受人生的使用權。
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做個有生命韌性的人
我經常回想起兩個人有相同背景的故事，
他們都是在家庭不健全的環境下成長，
雙親都是酗酒成癮的酒鬼，由於家庭的不安定，
使得他們在成長的過程中承受許許多多的困苦。
在他們長大成人後，兩個人的生活卻出現大相逕庭、截然不同的結果。
其中一位擁有一份安定的事業，結婚生子並且過著幸福美滿的家居生活，
他專注於和小孩子相處的日子，在他身上讓人感覺到有一股衝勁，
並且獲得人們高度的讚揚。
當一位記者對他進行專訪，探討在酗酒家庭成長的影響。
記者問：「是什麼因素造成你現在的情況？」
「是因我的成長背景所造成，」他回答，「難道你認為還有什麼因素能夠造成呢？」
另一位就似乎無法在工作上好好的努力投入，
他本身也變成經常酗酒的酒鬼，雖然曾經結婚，
但是由於他耽於杯中物而使得妻子離他而去，
從而感到生活沒有任何的希望，認為自己是個一無是處的人。
當這位記者同樣地問到他：「是什麼因素造成你現在的情況？」
「是因我的成長背景所造成，」他回答，「難道你認為還有什麼因素能夠造成呢？」
自然地，成長歷程的確會影響現在的生活，
以前的成長歷程對人格發展是很決定性的關鍵。
上面所講的就是一個很鮮明的例子，
縱使在相似的成長背景下，也會產生截然不同的人格與發展。
兩個相同背景下成長的人，一位陷入過去生活的窠臼，
選擇過著與以前生長環境相同的日子；
另一位決定不再重蹈覆轍，選擇過自己想要的生活。
前者自認無法改變一切，後者將痛苦轉變成動力並且力圖改變。
一個艱困的成長背景也能夠讓我們變得更有彈性，
艱困的生活會粹鍊我們的毅力，增益我們面對未來挑戰的能耐，
困難的成長背景搖身一變，成了人生難得的恩賜。
您的成長背景又是怎樣？
您是否會將成長的背景當作一個藉口，
或是視為老天爺的恩賜呢？
猜猜我有多愛你
小兔子要上床睡覺了，他緊緊抓著大兔子的長耳朵，
他要大兔子好好的聽他說：「猜猜我有多愛你！」
「噢，我大概猜不出來！」大兔子說。
「我愛你這麼多！」小兔子把手臂張開，開得不能再開。
大兔子有一雙更長的手臂，他張開來一比，說：「可是，我愛你這麼多！」
小兔子想：「嗯，這真的很多…」
「我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高！」小兔子說。
「我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高！」大兔子說。
這真的很高，小兔子想：「希望我的手臂可以像他一樣！」
小兔子又有一個好主意，他把腳頂在樹幹上倒掛起來了。
他說：「我愛你到我的腳趾頭這麼多！」
大兔子把小兔子拋起來，飛得比他的頭還高，
說：「我愛你到你的腳趾頭那麼多。」
小兔子笑起來了，說：「我愛你，像我跳的這麼高，不能再高！」
他跳過來又跳過去。
大兔子笑著說：「可是，我愛你，像我跳的這麼高，高得不能再高！」
他往上一跳，耳朵都碰到樹枝了。
「跳得真高」，小兔子想：「真希望我也可以跳得像他一像高。」
小兔子大叫： 「我愛你，一直到過了小路，在遠遠的河那邊！」
大兔子說：「我愛你，一直到過了遠遠的小河，越過山的那一邊！」
小兔子想，那真的好遠…
他開始睏了，想不出來了，
他看著樹叢後面那一大片的黑夜，沒有任何東西比天空更遠了。
小兔子閉上了眼睛說：「我愛你，從這裡一直到月亮！」
「噢！那麼遠，」大兔子說，「真的非常遠、非常遠…」
大兔子輕輕的把小兔子放到葉子鋪成的床上，低下頭來親親他，祝他晚安。
然後，大兔子躺在小兔子的旁邊，小聲的、輕輕的、微笑著說：
「我愛你，從這裡一直到月亮，再－－－－－－－－－繞、回、來。」
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